昨天晚上吵架了，我们分房有两个月了，不是感冒了咳嗽，要么就是喝酒，反正就是赖在那屋不回来，但是最近我很累，我提了好几次让他回来睡，晚上带带孩子，让我歇一下，可是毫无作用。

昨晚他出去喝酒，回来后说起明天晚上他也不在家的事，我又提了这事，我问他什么时候才能搬回来，他说忙完这两天的，这已经不知道是我第几次收到同样的回复了，我就有些情绪上头。

我很不爽，两个月的时间，他不是每天都出去，不是每天都喝酒，也不是每天都生病，如果我不是很累，倒也无所谓，可是我最近真的太累了，哪一次他生病，没有让他好好休息，可是我身体不好的时候，却没有人能让我休息。

为什么他一生病就可以不带孩子？而我身体不好的时候就能带？他用各种各样的理由逃避家庭责任，贪图舒适，对别人不管不顾。

这次又找了一个理由，说我也没有给他准备被子，即使这个理由有开玩笑的成分，我还是没有办法遏制自己的愤怒。

类似的话，我已经听过太多遍了，什么我没给他洗衣服，没给他买衣服，没有给他刷鞋，没有给他这样，没有给他那样。

当我听到这个理由的时候，我一下子就崩溃了，我心里有一团火，是我一直以来的委屈，他永远都是在说我没有照顾好他，我做的不够好，不够多。

让他带孩子他嫌累，自己的内衣，鞋子，袜子都想让别人洗，他一天下来好像只需要上班就可以了，不明白我结婚究竟图什么。

以前刚结婚的时候，我觉得自己的私人物品就应该是自己洗的，可是在他这么多年的不懈努力下，我现在真的已经有那种，好像我不给他洗，就是我不够好的感觉。

这么多年，他对我的影响，已经让我非常的厌恶。

无论我抗议多少次，我不喜欢这种玩笑，不喜欢这种话，我说多少遍不喜欢都没有用，他还是要说。

我觉得自己的背上就背着一个人，我怎么都甩不掉。

我已经被这种话要折磨疯掉了，可是他还在那一副无所谓笑眯眯的样子。

很多事情都是这样，我表达过我不喜欢不愿意，可是他总能无视。

在那一刻我觉得，男人真的是没有教养的东西，每一个男人的父母都该死，为什么没有教他们承担家庭责任，尊重他人的意愿。

那一刻我真是恨透他了。

可是哪怕我话都说的这么明白，他依然觉得我是因为他工作的原因，才和他吵架。他永远不觉得自身有问题，他觉得我们之间的问题就是因为有孩子，因为工作应酬多，因为他出去喝酒，他从没想过是自己不作为。

他就像个寄生虫，靠着吸食别人的能量活着，吸不到能量，就说是我不支持他工作。

可是他有没有这份工作，他都是这样的人。他就算每天都不工作，他还是一样不会承担。

他觉得是自己工作，导致现在的家庭矛盾，说那就辞职，他不干这份工作了，问我满不满意，其实这个时候我已经对他无语了，我说的再明白，他都听不见。

从他干了销售之后，没有一次，因为他出去应酬，因为他喝酒，跟他吵过架，即使我不喜欢他现在的工作，我也知道我只能照单全收，没有任何可以商量的余地，我不喜欢，可是我没有办法，所以我没有和他吵，我吵又有什么用，就算他辞职了，难道以后就不会怪我吗。

他现在就这样，把问题抛给我，让我选，可无论我怎么选，无论结果怎样，都是我自己的选择，若我让他辞职，以后他混得不好了，我再有任何的不满，他一句是我让他这么干的，就能把我堵死，任何话都不能再说，不是吗，我如果不让他辞职，再有不满，最后他还是能一句，是你自己选的，让我无话可说。

所以这不就是一个圈套吗？

我为什么要跳这个坑，我不选，不是我的工作，我没有资格选，怎么选是他的事，他怎么选我都接着，但他休想因此就把家庭甩给我。让我选，他就是把工作和家庭所有的责任都甩给我。我偏不。

他忙的时候归他忙，出差归出差，应酬归应酬，忙的时候家里头有我，我可以承担这些，可是他在家的时候，他就得承担起家庭的责任，忙的时候我管不着，不忙的时候，他还有什么理由逃避？

我不满的，就是他不忙的时候也要逃避属于自己的责任。我非常非常不满。

孩子小的时候，我有事情，让他看一下孩子，陪孩子玩一下，我就进卧室再出来，几分钟的时间，他就已经玩上手机了。他的陪伴只能坚持这么几分钟。

我看着我儿子每天早上起床就喊爸爸，晚上找爸爸，每次他看我回来，发现爸爸没回来的时候，我心里都很难受，我希望我的儿子能够得到父爱，能被父亲陪伴，他忙的时候我理解，可他不忙的时候也做不到陪孩子，我没有办法理解。

他不忙的时候，我想方设法让孩子找他玩，我也告诉他，孩子想爸爸，但是，无论我做多少努力，我怎么促成，他都油盐不进。

哪怕我们之间约定好，吃饭的时候，在孩子面前不玩手机，这点小小的约定他都做不到。晚上我总是喜欢带孩子出去玩，因为只有出去玩的时候，走在路上的时候，他的爸爸才不会玩手机，他的爸爸才能真正的陪伴他。只要他人在家里，他的手机就一刻不离手。

很多时候我都恨不得摔掉他的手机。

我们吵架的时候，他总是怪我选择的时机不对，不是今天星期天，好不容易休息一天，我非要和他吵架。要么就是上一天班，晚上回来还要我吵架，要么就是我在他开车的时候跟他吵架，要么就是我专挑他出差的时候吵架，就是我专挑他喝醉酒的时候吵架。

就是我在他眼里头，我吵架总是挑他觉得不应该吵架的时候。

昨天我终于问出口，我崩溃还要挑时候吗，崩溃要是能挑时候还叫崩溃吗？

我想知道到底一年365天，到底什么时候可以吵架？我知道，在他的心里，答案是每一天，每一刻，每一秒都不应该吵架，就没有可以吵架的时候。可是他积压的那些问题呢，不解决吗，就这样让我一直心存芥蒂吗？一直当吸血虫，吸食我的能量？一直不负责任？

其实当初答应和他结婚，有一方面，是我觉得他会是一个好丈夫，一个好爸爸，我认为我和他组成的家庭会是我想要的那种，因为那个时候他是这样包装自己的，他说自己很喜欢孩子，喜欢跟孩子玩，领导家的孩子，他就经常带，说自己要是有了孩子，就每天带他玩，他也表达过，对他领导的老婆独自在家带孩子很理解，我觉得能理解女人难处的男人，本性不会坏，可是结婚以后，我发现这些都是谎言，都是他伪装的假象。

我决定要孩子的时候，我问他为什么想要孩子？但凡他回答我是为了传宗接代，别人都生，不知道等等这些答案，我都不会满意，偏偏他说了一个我最满意的，就是有孩子是一种不一样的人生体验。

当初我就是因为这句话选择生了孩子，可是孩子出生以后，我发现这也是谎言。

谁的人生有了不一样的体验？是我。他的人生没有什么不同，婚前婚后，他都只需要上班就可以了。

我不后悔这份人生体验，孩子带给我太多礼物了，我不后悔生他，也不后悔为他负责，可是我有那么一点点后悔选择他结婚。也说不上来是后悔吧，就是遗憾。

是我的经历和大多数的女人不一样，所以认知也不同。因为我小时候寄人篱下，所以我渴望拥有一个美满、不再聚少离多的家庭，我希望我的儿子在父母这件事上不再和我一样遗憾。

这些只是我的美好愿景，不一定会实现，只是无法实现的时候，心里很难受罢了。

我也知道，任何人的人生都是事与愿违。我不可能样样都得到。

我没有得到我想要的婚姻。很多时候我能忍，但有些时候我忍不了。

忍到一定程度我就不想再忍了。

我想要的那个人，不是他这样的。