我们似乎都在徘徊里拼命寻找一些明晰得条理，似乎这样就能找到方向。好高骛远又好逸恶劳，对未来有无限想象，欲望没被实现时又频频自卑堕落。我们总被一种“向来如此”得思想所束缚，逃不开那个怪圈又费尽全力想要摆脱。我们其实很懦弱，连大哭挣扎都不敢。
今天不想大义凛然得跟你说些冠冕堂皇得话，你看到得这些一定是我用一个最舒适得方式记录下来的。如果能附加一种语气，可能就是懒懒散散的，可能说一句还会停好一会儿才出现下一句，偶尔谈到些什么，可能还会沉默良久的样子。我们聊聊天吧，像朋友一样。
“你加油，我不了。”这句话是李诞在蒋方舟新书扉页里写的一句话。看到这句话的感觉，和李诞微博置顶的那句“开心点朋友们，人间不值得”一样让人自在，那是一种无所畏惧的勇敢吧，一种成年人早已丢失的力量。就像那句“很羡慕那种充满热爱的人生，但不换。”一样洒脱。
从小就有一种倔强，看到别人做的很好的事(前提是自己喜欢的)，就会拼命去做好，总觉得别人能做的那么好，别人能做到你为什么不能，后来就在一种“很懂事”的框架里生长，学会顺从，哪怕自己不开心，哪怕自己不愿意，也学会了答应，就算自己不想做，就算自己不愿意，似乎被人说乖巧懂事说的多了，你也就想保持那种人设，于是放弃反驳，放弃寻找自我。
我觉得我是个比较“叛逆”(所谓叛逆不过是没有听从安排罢了)的女生，有着自己的一套思维，从没被同化或定义，在充斥着浮躁的世界里用自己仅有的一些棱角去摩擦，直到生活或许会把一些棱角磨平，把一些皱纹展开。2018年8月20号，我回了一趟老家，再次离开的时候，他用一种我不太喜欢的语气跟我说“又要离开，你就这么爱钱吗？”我当时笑了笑没说话。其实我真的不想离开那个有安全感的地方，很多时候在一个陌生的城市，听他们说着我听不懂的话，在外面的我只想回到襁褓，被那些温柔的环境所护佑。只是我还是被“不甘平凡的腐烂”所迷惑。不喜欢就这样在原生家庭悄无声息。
我见过陌生城市凌晨三点多的样子，经常见。也不止一次的看到五点钟太阳升起的样子，也在彻夜彻夜的失眠里去怀念儿时的冰糖葫芦，棉花糖，奶油蛋糕，以及离开之前的麻辣烫，水煮鱼，还有火锅。我也想象过无数次回到家乡的生活，每天朝九晚五，也会遇到挑剔的客户，但是总归不用天天加班。下了班就回家陪爸妈，窝在沙发里看一晚上电视。周末听家里人的话去相亲，直到遇见一个差不多顺眼的就嫁了。然后相夫教子，把前二十年的生活重复过一遍。
我真的不害怕在年轻的时候苦点累点，但我害怕明明年轻，却失去了人生的千百种可能性，我不想过上那种一眼看得到未来的日子。在大城市打拼的日子，势必会遇到坎坷、艰难，甚至是焦虑、绝望，可我们之所以选择留下，是因为看到了坎坷背后的坦途，焦虑背后的奋斗，绝望背后的希望。我们可以在18岁之前和朋友吃饭聚会时谈哪里的关东煮好吃，哪里的笔记本样子好看，那个男孩长的帅气，甚至可以偷偷聊一些女生之间私密的话题，可是成年之后，这些都不再用来讨论，而是用来做比较。女孩子要去了解的品牌和男孩想要开豪车是一个道理，你可以说是虚荣，但我想用另一种解释去诠释它，那是一种境界，一种高度，甚至是一种格局的体现，其实好好赚钱真的不是鸡汤，那是生活必需品，年薪十几万和年薪百万的人活得生活一定是两种状态，不屑的东西你得先拥有它，所以。加油吧朋友。
朋友婷子说，每一次从家里离开回到上海的时候，她都会轻声问自己，为什么要走？为什么要离开父母，去一个完全陌生的城市？为什么放弃安逸的家乡生活，选择奔波辛苦的打工之旅？为什么明知道留下来很简单，却偏偏选择走那条更难的路？
我想这些问题一定也在每一个离家的年轻人心中回荡着，就像那首诗里写的：在20岁出头的年纪，人生里突然分出了两条路，一条通往家乡，一条通往远方。有人选择了更难的那一条，从此决定了一生的道路。
我现在躺在床上，打算张爱玲的《倾城之恋》，我觉得这是我最理想的状态吧，你今天过的还好吗？
祝你晚安，好梦
