你有没有觉得生活郁闷不堪？你有没有觉得时间凝固在某一点一成不变？你有没有觉得生活没有激情，只剩那周而复始的三点一线？你有没有觉得自己的生活只是在刨闹生活，而缺少生活本身该有的状态？

我有过以上一系列的感慨，曾经不满足生活只是活着，曾经不愿意生活单调空白，似乎我的衣食住行缺少些什么，我每日只是在维持活着的状态。

我试着去改变，尝试新鲜事物，不断挑战自己，最后都成为家人眼里的三分钟热度。我试着去改变，奋力一搏，无奈都败下阵来。不断的尝试，最终都成为不断的失败，信心不断地丧失，连自己都觉得自己提不起来。

昏昏沉沉、酸酸软软，心力不足，身体疲倦不堪，如果你不能做成功一件事情，就无法在自己和家人面前崛起，就无法树立起自信，生活的天空渐渐灰暗。不，那不是我要的生活，我一定要我的生活精彩。我在寻找这样的机会，我在暗下决心，我要突变，要通过自己的努力成为别人眼中的惊叹号，成为自己心中的化茧成蝶。

跑步成为我的生活的突破点，其能量大到令我生活中的蘑菇云升腾翻转。

早听说运动可以化解看到生活灰暗的抑郁感，我很自信地为自己诊断为抑郁癌晚期。一个胖乎乎的抑郁癌患者，软绵绵的走路都不敢太远。纵运动有万般好，又与我何干？

活在自己的世界里，哪里也不想出去，心中即使有万般期待，也觉得终究是奢望。但是向往外面世界的心，年年有增无减，呆在屋子久了，也终究想从窗户往外看一看。看看外面的小伙伴是怎样的生存状态。

无意间接触到“跑步者说”，读着其中的文章，读着每个人通过跑步改变的状态，找到自己，寻找美；看着跑步者在世界各地的优美跑姿，昂首挺胸的自信状态，我的心脏突然漏跳了一拍。

如果你什么时候心脏漏跳了，我敢保证那样的时刻绝对会成为新生活的起点。

那是2015年3月，百人百天跑步班还在第二期的训练期，我开始先行自己慢慢锻炼，看着文章中谈到的运动初期的强度，开始实践，开始耐心等待三期。

4月的开班时刻来到了，我兴奋地加入到全国各地的小伙伴中间，用尽努力想改变自己的心愿，和大家一起鼓励向前。

如果一个人总要通过什么接触到世界，修正自己的世界观的话，我告诉自己，这个“什么”真的来了，这就是跑步者的世界。

爱上跑步，爱上奔跑的自己，汗流浃背却能体会到内啡肽泛滥，快乐，兴奋，愉悦的自己，这些是运动小白的我从前从未体验过的。

有理论说内啡肽只在两个时刻才能出现，一个是有氧运动，跑步最明显，一个是恋爱时期。内啡肽的出现会让生活变得更美好，恋爱过的人都深有体会。以我个人体会，真心差不多。恋爱时，两人一分开就会想念，就想见，就想见；跑步拉伸后，亢奋自信扬起头，就想跑，就想跑。

内啡肽是诱惑你抬脚跑步的动力之一。

之二就是挑战自己曾经想都没想过的距离。

如果不是报班跑，如果没有班里大神们的激励，我最多就是每天在操场走跑两圈，足矣。但是，群的力量是无穷的，群里大神们的刺激，让我居然跑完3公里后居然敢想10公里。

我记得自己突破5公里后，6公里就跑了很久，其实更多的是心态上无法突破，自己不相信自己，怎么可能跑下10公里？跑久6公里的脚，只要给个理由和机会，10公里真的在脚下丈量完毕，我呆呆看着跑步轨迹，我感觉到也是那样的刹那，我的心理抑郁治愈了。

我把心底的郁闷用挥汗如雨的方式倾泄出去，我把无法向别人说清楚的阴影面积用痛快淋漓的方式光照散去。我满血复活，10公里挑战成功仅仅一个星期，我就进入15公里的行列。我磨肩擦掌地去试半程马拉松21.0975公里，一路奔跑未停，居然真的跑完。

马拉松这个词，从前只出现在课本中，现在居然出现在我的生命里。

那一刻，生命之光，神采奕奕。那一刻，我，表面镇定，内心狂喜。我想呐喊，告诉大家，我三个月前是跑步的小白，告诉大家，我曾经是典型的宅女，大学800米都无法达标。

从此跑步成为我生命中的一部分。

过去，我觉得没有遇到满意的自己，我都在忍的状态，忍久了，就习惯了。跑步后，我觉得没有遇到满意的自己，我就去追。胖，我就要变瘦，瘦了，我又开始对肌肉线条感兴趣。

过去，拖延症症状明显，心中想的事情永远比做的多，狂躁不安，还不改变自己。跑步后，神清气爽，尤其屡次能克服“跑出去”的障碍，拖延症状也消失了，什么事情，想到和做到是同步的，无限缩短了世界上那段最长的距离：从头到脚的距离。

跑步是一剂药，药不能停，更不想停。

边跑步边读村上春树的《当我谈跑步时，我谈些什么》，简直就是人生的一大乐事，没有之一。

村上以为：“真的绅士大约不会在大庭广众之下，喋喋不休地谈论自己的健康方法。”但他承认自己不是绅士，他居然动笔写了一本关于跑步的书。

而我，真的不是安利你跑步，我只是说了说跑步的好处。

这是“运动征文”的前篇，我的梦想就是奋斗这样一面文艺的跑马墙。