我经常质疑现在的人生，以及从前很多年的人生。十年前我还认为自己有许多选择，而今却觉得可选余地越来越少。从前做决定的自己，并未意识到当时的决定对未来自己将产生多大的影响。

包括现在也是，就算是现在，也有些决定极大影响着未来。比如要不要生小孩？要不要以破釜沉舟的心态创业？要不要做心脏手术等等。包括当有一天我不再喜欢现在的男朋友，我要不要舍弃几年间日积月累起来的情意离开他？

一年多之前，我买了只小太阳鹦鹉，当时我犹豫了很久。因为这几年养小动物都是惨痛经历，我最爱的大兔子因为没照顾好，感冒去世了。我养了它两年，而今它也已经去世两年，我还是经常在悔恨当中想起它。男朋友问我要不要再养一只，然而我仍然心存阴影。养小动物的经历，从小时候的兔子、鸭子、鹅、狗、乌龟、猫等等到最近这几年的猫、狗、鹦鹉、兔子、乌龟，没有一个寿终正寝的，不是死了就是失踪了。前两个月，养了两年多的金鱼也死了，好像是因为入冬时放在户外，冻着了，半死不活熬了几个月，还是没能缓过来，最终被马桶冲走了。

离开家的这几年，随着生活经历的丰富，我越来越怀疑自己是否具有承诺的能力，承诺至少需要以持之以恒来做支撑。想干成任何事情，都至少需要一个承诺。承诺需要决心，需要把决心践行的能力。找工作我得承认，我可以踏实肯干，不当缩头乌龟，不当逃兵，决心我有，然而我不信自己有那份持久心。毕竟时至今日，还没有哪件事情可以让我自满地说，我已经用行动证明了我的持久心。

当你选择和这个人结婚的时候，你觉得自己能幸福。当你选择生小孩的时候，你觉得自己能幸福。我们能自信地作出选择，是因为觉得这么做，我能幸福。然而当你过去的选择，一而再再而三地违背你的意愿，给你不幸的结果的时候，你还有做决定的自信吗？当你无法估计对错时，你要如何做决定呢？

今年已经快过去一半了，进入2017之后，我基本就没工作过。身体原因是一方面，缺乏接新工作的自信是另一方面。因为去年和前年的工作记忆，经常是焦头烂额，让我反复认识到，我不是个好程序员，而且也让我质疑，我究竟有没有变成好程序员的能力。

四年前我做过半年淘宝，卖掉了两百多件女装。不亏不盈，然而搞得身心俱疲。偶尔我也想重新做淘宝，然而该做哪个方向，又是一片混沌。我觉得不论哪个方向也都是看似光明，也许实则黑暗。别人做起来也许就能发家致富，换我可能就得举手投降。

这几年我错错错，失败的后遗症全都反弹到我自己身上。这大约是我胆小、拖延的托辞吧。我曾想，人生能不能完全不做决定，不担任何责任。可以是可以，然而那已经不是人生了。