我悄悄地蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁。
前天晚上跟着心惠老师做身体扫描结束，突然冒出这句歌词。
眼睛是心灵的窗户，面部表情中最灵活的部分，就是眼睛
有句话叫心明眼亮，看一个人最主要看TA的眼睛。
回想前几天翻看相册，以前的自己面部表情凝重，目光呆滞，暗淡无光，没有一丝笑意。
回顾这么多年以来，我发现自己目中无人，或者有眼无珠。
眼里没人，其实，是心里没人。
我可能是被吓住了，被一种强势，一种盛气凌人的阵势吓住了，确切地说，是被某种眼神吓住了。
那不是别人的，而是妈妈的眼睛。
小时候，我总感觉妈妈对我们姐弟三人不公平。
现在，这种感觉依然存在。
我是家里的老大，属于从小就特别听话、懂事、爱看人脸色、逆来顺受、任劳任怨、不用扬鞭自奋蹄的“愤青”。
我很少表达自己内心真实的需求。很少，不代表没有。
印象中最深的画面有三幅：
第一幅：小时候家里穷，买不起糖果，父母给弟弟买的，准备打掉肚子里蛔虫的宝塔糖，被我偷吃。没过瘾，偷吃被爷奶和父母存放在粮翁上箱子里的、给老奶奶治病的糖衣片（药），结果被父母打。
第二副：小时候穿的衣服，都是奶奶和妈妈自制的粗布，穿在身上很僵、很硬、扎人。姑父在县城上班，经济条件相对宽松。姑姑给表姐做的、替褪下来的、白底绿蝴蝶花裙子，本来准备给我穿，却被“顾全大局”的母亲拱手送给了堂妹。
第三幅：我和妹妹有同感，觉得妈妈对弟弟偏爱有加，寻思着找妈妈理论。一日在饭桌上，由我出面讨个说法。结果，话刚起了个头，就被“高高在上、盛气凌人”的母亲，那喷薄而出、强而有力的话语，或者说，被那个阵势吓破了胆。眼泪和着饭，吞进了肚里。
或许，从那时起，我的心就被冻结，嘴被贴上了封条。妈妈犀利的眼神，容不得半点反抗。那阵势、那眼神、那恐惧，被深深地刻划在了心里。
自此，与人交往时，我最怕的，就是看别人的眼神。因为，从别人眼神里，我经常会看到妈妈的影子。
刚结婚那阵，有一次和老公发生争执，他瞪着铜铃般大小的眼睛。
我下意识倒吸了一口凉气，却在潜意识的驱使下，说出了至今依然记忆犹新的话：“你眼睛瞪得再大，我也不怕你！”
这句话果然有效，吓住了老公，准确地说，是壮了我的狗胆。
自此，我和老公之间，经常唇枪舌战，但争辩不了几个回合，我便采取会恐惧地选择“冷战”。
因为，我能忍，再大的事，我也能抗得住。而且，我不会跟任何人商量，任凭内心里排江倒海。
我把整个世界都挡在心门之外，不做任何分辨。
阳光、空气、水分、大地、爱恨情仇……甚至是自己最疼爱，也最疼爱自己的奶奶。
奶奶一辈子慈爱的眼神，最终也没有温暖我冷若冰霜的心……
前几天，梦见了奶奶，快七月十五了，或许，是她想我了，也或许，是我想她了。
临终前，她将自己一辈子攒下的私房钱，悄悄地塞到我手里后，然后，在别人的怀里，撒手人寰。
睡梦中，我没有哭；醒来后，我也没有哭。然而，想起梦境时，我失声痛哭，胸口揪心地疼。
我体会到了，奶奶临终前十多年的孤独寂寞和良苦用心。
日复一日、年复一年，她孤单地坐在正房里屋的炕沿上，穿过窗玻璃那微弱的光，看到她几乎僵化的背影，垂着头，含着胸，低吟浅唱着《三娘教子》、《打金枝》和《墙头记》……
即使如此，日复一日地忏悔，也未能唤醒睡梦中的我，我们………
究竟是什么蒙蔽了我的双眼，让我看不清这花花世界里除了世态炎凉，还有爱恨情仇……
这么多年来，我几乎在与整个世界抗争，把自己活成了装在套子里的钢铁侠。
我不会哭，更不会笑，看到别人家婚丧嫁娶，我会按耐不住任眼泪流淌。
因，我的心里，只有撕心裂肺地别离。
我不会笑，所以几乎很少照相。被迫无奈照相时，面部表情发僵发颤。因为，我无力掌控面部肌肉，更无法灵活地转动眼球，只会偶尔，间或一轮。
我也不会哭，更不敢在别人面前流泪。我只会选择无人的角落，或者在寂静的黑夜里，躲在被窝里悄悄地流泪。
曾几何时，我的眼睛看到的全都是别人做不到的地方。即使是闭上眼睛内观，看到的，也全是自己做得不好的地方。
同样生活在一个世界，为何我收到、记住的全都是生活中的黑暗，体会不到爱与温暖……
即使是不足一岁的我，坐在轿子中，被奶奶无微不至关爱的眼神；即使小学冬夜里，透过教室窗户，探出爷爷关爱有加的面庞；即使小学那会家里没表，需要看启明星起床，凌晨四点将我送到同学家，又睡了一觉然后去学校的母亲的身影；即使在高中宿舍的炕沿上，与我并肩而坐，激励我“事在人为、路在脚下”的父亲，都未能唤醒我内心的爱……
甚至是，前天跟父母视频电话时，父亲笑起来，几乎眯成缝的面容，和那一口脱落不全发黑的牙齿；在光与影的作用下，母亲那有些杂乱的灰白头发、日渐浮肿的脸，以及暗淡无光不再犀利的眼神，都只是加剧了我的焦虑，却没能让我擦亮眼睛，看到焦虑情绪背后，对生命逝去的恐惧……
这么多年来，我一直在逃避，逃避与别人眼神的对视，逃避主动与人的交流连接，我甚至不敢看镜子里自己的眼睛，只会在厚重的壳里作茧自缚，自舔伤口……
我以受害者的身份自居，却总以拯救者的身份出现，我喜欢替别人抱打不平。
与别人交往，刚开始，我确实是真诚至极掏心掏肺，我总会把自己最惨不忍睹的一面呈现出来，以获取对方的认同、信任和赞许。
然而，当看到对方的力量彰显后，主动选择逃避，退回到自己厚重的壳里。
看到他人被呵斥、被摧残、被虐待，我确实比对方还痛苦；看到他人触底反弹、绝处逢生、放飞自我，我确实比对方还兴奋……
当时，我着着实实忘了自己，但，至少那一刻，我是真实的、存在的、活着的。
其实，从每一个人身上照见的都是我自己，只是我不敢坦坦荡荡地承认而已。
其实，我也知道，我可以真实，我也允许自己真实。
所以，我停下来，不再盲目奔跑。我发现，我不但会笑，会开怀地大笑；我还会哭，会肆无忌惮地哭。
最近，总有人问我：“为什么学习了那么久，你还一直哭，甚至比学员哭得还厉害？”
面对他们的不解，我真的可以理解。
但是，子非鱼，安知鱼之痛？只有真正痛过，你才会知道，什么叫真正的痛，什么叫真正的痛快。
而，什么是真正的痛？什么是真正的痛快？却没有办法进行描述。因为，描述出来的痛和痛快，完全不是自己当初体验的、更不是自己想要描述的痛和痛快。
只有我知道，自己压抑了多少、压抑了多久。
越压抑，越渴望；越渴望，越恐惧；越恐惧，越无力；越无力，越被动；越被动、越纠结；越纠结、越失去；越失去，越自责；越自责，越无力；越无力，越包裹；越包裹，越压抑……如此恶性循环。
抑郁是对过去的悔恨，焦虑是对未来的恐慌。
过去的已经成为过去，它永远不会重来；未来的终有一天会来，无需设防且防不胜防。
能够把握的，只有现在，只有每一个此时此刻。其实，即使在说此时此刻时，此时此刻也已经成为过去。
心理确实有一个漫长的历史，却只有一个短暂的现在。
所以，只有专注地活在当下，才是最好的应对方式。
想起100多年前，弗洛伊德在《癔症的研究》说过一句话：“让一个人把造成他创伤的事件想起来，并富有感情地说出来，症状就会消失，而且会永远消失。”
而且，100多年来，心理学们一直都是这样做的。
所以，我想起来了，而且富有情感地说出来了，一切都已经成为过去，过去永不再来！
所以，即便你真的伤害了我，我也心甘情愿让你一笑而过！
因为，我的“自我”已经茁壮成长。
主动迈进一步，朗朗乾坤！
