昨夜，突然就抑郁了，开始是不由自主的想要发火，发脾气，然后就是无尽的悲伤，眼泪不自主的流下来。
想想缘由，应该说自责没有照顾好小儿和焦虑直播已成落幕，没有了兼职收入，生活更显捉襟见肘。
小儿些许咳嗽，要去拿药，表示我又没有带好小儿。说是实现了把小儿带到了身边不做留守孩童的想法，实际我一个有时忙工作，根本无法给予他高质量的陪伴，为以后成才打好基础。
想着，想着就走入了死胡同，别人都夸我能干，可是我觉得我是不配能干这词。首先不能好好培养小孩，其二我也不能赚很多钱，存着让以后的生活，哪里算是能干？分明看不到前途和未来。
可是我又不甘心全盘否定自己，虽然对孩子没有高质量的培养，但我却可以陪着他长大，让他们有妈妈喊。
左想，右想，又怪就自己失败的婚姻，让我的两个孩子没有完美的家，愧疚却又无可奈何，如果我能像那些强悍的婆娘哪样，想必我就是不会被欺负的吧！
想着从前，想到现在，一路走来，一直都是一个人撑着，不能有半点懈怠，会不自主的焦虑每一天，每个月是否有收入。在这里，有人肯定想说，自己不努力，不想着改变，就在这里想东想西，收入就来了吗？
我努力改变，让自己更加的真诚，让客户来到我这里，就是纯粹的享受我的足疗按摩，我不想靠某些来获取自己想要的。但并非就说每天都会有收入，一样会有零的时候，并不是说我就做得不好。
当我焦虑得静不下心时，我就会憎恨某个人，而某个人就如我父亲常说的，命好着，在一边享福，自己要把这烂摊子接过来，真是活该。
可是我不能啊，我还是幼儿时母亲就去世了，这一辈子最大的遗憾，就是不能像别人那样喊一声妈妈，所以我活着做不到不让孩子喊妈妈。
尽管我不幸的童年影响了我的生活，让我成了一个敏感多疑小心眼的人，所以我把这种性格归咎为是我不够大方，从而影响我的婚姻。
其实我是一个很温和的人，性格胆小又懦弱，遇到家里人责骂和不满，我都是默默不语，心里想了千百万遍反击的话，不敢做声，所以我觉得这算是很好相处的，因为我不凶不恶，尊老爱幼啊！
见到过我真人的，都会觉得我很好相处，为啥子我的婚姻不幸会遭人笑话，我觉得着取决于自己的身边人。他是否是一个积极努力生活的人，若不是就算我再优秀，再有想法也是徒然。
许是，积压已久，昨晚爆发了愤怒，爆发了悲伤，任由自己哭泣，因为在我的小店周围都是居民区，我可不想成为歇斯底里的疯子大喊大叫，让别人来议论我。
最好的发泄便是哭泣，先是无声的后是嚎啕大哭的哭，黑黢黢的河岸没人看到我，我肆无忌惮的放声大哭。
以前哭，我会侧着脸，无声的哭，看镜头伤心的自己，后来我转换了镜头对着河岸，抽泣着身体，镜头抖动着，上传抖音。
我知道会有各种言论，批判或辱骂，点赞或支持，但都看不到我满脸泪痕的狼狈模样。
看到不好的评论，心情会起伏波动，看到好的评论，心情会淡然平和，但我只默默的看，在心里我祝福给我好评的网友。
果然，睡了一晚，早上忐忑不安的打开抖音，评论铺天盖地的，我挨着一条条的看着，祝福的朋友很多，让我放下了心。
谢谢好心的 善良的网友，谢谢你们的关心，谢谢你们言语对我的支持，让我用记录的方式来表达我对你们的感激之情吧！
