今早徐娜问我，什么时候做个案，我说今天就可以，但心里是犯嘀咕的，害怕又和之前一样，不能完全投入，但还是选择做，第一，上午休息，第二，最近也已经很无力了！
开始徐娜带着我临在，一开始感觉头紧，后来慢慢进入，感觉放松了，而且感觉今天进入比较深，比较静。还很享受！
大约40分钟（这是后来徐娜告我的）睁开眼，娜娜问我主题，我说确实不知道，但最近感觉我被，“好”卡住了，哪方面都想让自己好，不论工作也好，学习也好，九型也好，而且我也表达了我在助教班，不能成为那个好的，我就想放弃，想逃离。生活里也是一样的。感觉我自己学不会，不愿意面对我是不好的，不愿意面对我比别人差，不愿意面对我是失败的。不好了就会让人看不起，就会不受尊重。就会不公平。就会受屈辱！失败了我就要再一次去面对小时候的痛，小时候没钱的生活（妈妈天天说的没钱的苦）去借钱的耻辱，去摆地摊的抱怨，看看家人的言语嫌弃，三哥三嫂的看不起，不尊重。大过年回老家骑车卖货的苦，那种自己给自己的枷锁，感觉这一切都是我自己身上的痛，我自己身上的耻辱，真的好想我的父母也很强大，不用去感受这些低人一等，不用小心翼翼的活在姥姥家，可以很自由快乐的生活，多想活成小公主，有父母的羽翼，可以无忧无虑的活着。可以霸气的活着。
为了对抗小时候无法面对的伤痛，形成了自己的模式，为了对抗，又活成了模式，就这样一直在里面痛苦着，碰撞着……
到目前我也卡在失败里，失败了防线就破防了。就要再一次去感受这些，所以一直苦苦抓着，即使个案中感受过剥皮，无数尖刀刺，还是不放手，这个痛远远超过失败的痛，小时候无法承受，无力改变，也不懂面对，也无力面对，刺在心里的那个痛，妈妈言语带给孩子的痛，一个孩子是无法承受的。妈妈一边给，我一边接，一边逃离。
此刻觉得这个痛也不一定比剥皮还痛，只是那个痛深深埋在心里，信念就觉得他特别痛。
徐娜让我感受那个不好，一点点感受，感受到生下来，全家人围着我，无条件的爱我。可后来表妹出生他们就开始比较，突然爱就有条件了，让我这个无辜的生命措手不及。
爸爸妈妈尤其妈妈的爱，感受到妈妈一直想改造我，让我完成她没有完成的事情，让我圆她的梦，那个爱太扭曲。
感受到我的脖子被掐住了，我不敢不好，不敢失败，不敢丢掉现在的一切，我表达着，我不知道我怕什么，我一边哭一边表达，表达着我看到了为什么不敢失去现在的一切，失去了我就没办法给孩子好的生活，失去了没钱了就会让人看不起，失去了就会让孩子感受到我小时候感受的痛，就没办法为她撑起这片天。我哭着表达，其实我很累了，我已经累到快崩溃了，我从十几岁就开始承担就开始挣钱，一直到现在，我真的不想承担了，不想受累了，我哭着表达我就想为自己活几天，可我又没办法不比较，不要好，不承担，我没办法做到啥也不管，啥也不在乎的彻底躺平，我觉得唯有死去，可能我就解脱了。
我一边表达着，一边撕心裂肺的哭，表达完哭完徐娜让我感受，这是故事还是真实，我表达了这些都是故事，都是我给自己创造的故事。都是我自己编织的故事。
徐娜让我感受身体，表达完，哭完，我感受到那些都是梦境，我在自己编织的梦境里游戏，我在自己编织的梦境里作死，感觉那一刻我跳出来了，我看到了那个梦，也感受到了自己，我感觉我的呼吸和我的人合一了，我就是呼吸，呼吸就是我，我就是我，就是本来，就是存在。
徐娜让我睁开眼睛，那一刻感觉很静，很舒服，没有故事，只有呼吸，感觉那个是仙境。不想睁开眼睛，慢慢的睁开眼睛，看着灯，他没有嫌弃我，没有好坏，一直陪着我，看到窗帘也是，床也是，感觉空气也是，老天也是，父母也是，亲人也是，都是任由我这么多年闹腾，没有离开我，还是一直陪伴我，允许我，爱我。
真的很感恩！
我活在故事里……我看到了我活在故事里！
谢谢徐娜，带着我看到这一切。谢谢❤️
