一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨
----题记
窗外淅淅沥沥的雨，一直不停的下着，时而大时而小，时而急时而缓，绵绵阴雨，乍暖还轻冷。清晨，站在窗前，望着雾气弥漫的远方，听着滴滴答答的雨声，任微凉的清风拂面，心绪会让晨风捎着，飘向远空，那些清新惬意的感觉会透一丝惆怅，不知这样的时节，该怎样与人分享……故而，在远离梅雨的四年里，每逢有阴雨连天的日子，都会发一则说说“倚楼听风雨”，对这个季节，想念到了痴狂的地步。
这样的日子里，地上漫淌着积雨，一处处的水洼，一片片的水印，行人走过，常会惦起足尖，象踩着芭蕾的舞曲，微微的跳着、跳着，似有节拍，似无节奏，如遇街上汽车急馳而过，那飞溅的水花会唰唰作响，无所顾忌还无章法，又失了春时的韵律与柔情，让人复叹梅雨深几许，夏时别样情。行人依然不见匆匆的脚步，似乎并不在意雨水的拍打，那些撑着的雨伞聚在一块，五颜六色甚是好看。雨中的丛树在风中摇曳，雨滴顺着枝叶连串的滑落，把枝叶捎带着洗得格外的翠绿，泛着青色的银光，间杂于绿枝蔓藤中的鲜花更是娇艳欲滴，没有春寒相残倍觉赏心悦目、心中宽慰。雨水散发出的特有清新味儿，还是会令人忘了一天的倦怠，在潇潇的风雨中，来回漫步直至夜色苍茫，华灯初上。
初夏的雨，总有那样多的闲愁别绪抒发，总是这连珠般的雨，一串串、一线线带走无边的遐想，在感时伤春中，记录从冬到春，从春到夏一路走来的缕缕风尘、寄托那无法割舍、雪月丝竹的淡淡情怀。这梅雨一头连着春，一头接着夏；这边留着积洼下的脚印，那边正将起锚的风帆高挂；一边是深情的回忆，一边是无尽的思念；一边是寒流去后的暖春，一边是春后泥泞的跋涉。如此，心事苍茫，触景生情，诗人墨客，词赋难尽，怎奈古今同感，心何所依呢！词曰“凌波不过横塘路，但目送、芳尘去。锦瑟年华谁与度？月台花榭，琐窗朱户，只有春知处。碧云冉冉蘅皋暮，彩笔新题断肠句。试问闲愁都几许？一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。”
梅子黄熟，霏霏细雨。
隐约雷鸣 阴霾天空 但盼风雨来 能留你在此
每一次当人潮袭来，心里都会有一丝慌张，因为不知道该往哪里走，也不知道会被推到哪里去。我的注意力集中在肩膀与手臂之间的推搡，谁踩了谁一脚，谁轻声的道歉，谁摆摆手表示没关系……我甚至能感受得到那摆手带起的一阵风声，不远处的汽笛声，云浮在天上左右摇晃的声音。我的眼睛是睁着的，却不敢有焦距，一切全凭耳朵做主，一切都托付给了那莫名其妙的第六感，和身边那个或许存在的同伴。
那个时候，我想我应该特别像一首跑调了的歌。
所以非常非常害怕向我奔跑着的人群，非常害怕婚纱照的宣传人员，推销房子的小伙子，以及热情的售货员，开始还是会客气的说不用，越来越多的遍数之后，只剩下逃离。街上人来人往，车水马龙，远方的天空灰蒙蒙的，好像给每个人的心上都投了一片阴影，不然，为何每个向我袭来的行人，他们的脸上其实都没有表情？他们更像处于离线状态，心不在焉的，不知道在想些什么，也不知道在等待什么，或者他们也在被迫接受同样向他们袭来的我。
十五岁那年，当全班同学都在疯狂传写同学录的时候，我买了一本当时觉得很漂亮的本子，然后用五颜六色的荧光笔工工整整地写下了一篇《十年后的自己》。摘录文中一小段：“十年后，想必自己已经结婚了，或许孩子也要出世了，应该会有个很爱我Mr.X。我们靠海而居，白天做着自己喜爱的事情，钱不算多，但是够维持生计，夜里手牵手在海边散步。”且不说那时我还未曾见过大海，更不曾想过凭我如今的能力是买不起任何一座城市的海景房，但是谁又能去嘲笑一个孩子的梦想呐。
“未来”。这个词实际很有意思，首先在我们的潜意识中它是遥远的，也正因遥远便可以承载很多不用负责任的寄托与期许。与他人的情感总想着来日方长，对于自己真正热爱心底渴望去做的事情也总觉得以后还会有很多机会。然而生活的玄妙之处就在于它的不可预知性以及时间的不可逆转性。我想说的是未来在很多时候都显得十分空泛飘渺，如果运气背一点的话，它很可能就是不存在的。当丢失了一些于自己而言比较重要的物品：倾注了大量时间心血拍的数十万张照片，从各个网站精心收集的图片音乐，用好几个月下载的电影，以及与友人所有的聊天记录等等，全部都在一夜之间毫无预兆地灰飞烟灭了之后。缺失的不仅是一直以来所积攒的全部家当，更是几年生活的印记。那感觉就好像是突然没有了过去。这让我突然想起了小王子和他的那朵玫瑰花。于别人而言那只是千千万万中的一朵，并没有什么不同，但是因为在漫长的时间里，小王子给予其精心的呵护，细心地照料，投入了所有的时间和精力，因此，于小王子而言它是独一无二的玫瑰。就像很多人的感情，因为付出了太多，太过于用力，所以即便对方无动于衷也仍旧迟迟不肯放手。
我想这些年来最大的变化就是懂得了，放和舍。对于已经发生无力改变的事实，也不会再过多抱怨以及悔恨，歇斯底里痛哭的日子也随风而逝。回家之后，我开始整理自己为数不多的物品，发现自己果真是个留恋旧物的人。小学时同学送的贺年卡，中学时收到的小纸条，高中时传的小本子，大学时到处旅行的车票，以及过去与友人的书信。衣柜里好多只穿过一两次就再也不会穿的衣服，很好看却不合脚的鞋子，永远不会翻看第二遍的书。当你真的有礼物相送的时候，就会发现原来你身边有很多需要帮助的人。而对于自身来说，剩下的东西越少，越发让我感到自己真的不需要很多。想一想，尽管人们用尽方法满足并强调自己的拥有感，但实际上从来没有任何事物是完全属于一个人的。没有什么是能够长久拥有的，包括生命本身。
隐约雷鸣 阴霾天空 即使天无雨 我亦留此地
人一生会成长三次。
“发现一切都不会如你所愿的时候。”“发现有些事即使再努力，也不一定有结果的时候。”“明知有些事可能注定没有结果，依然会尽力争取的时候！”
在追寻的时候，不追求结果，亦或者根本就忘记自己在苦苦追寻，纯粹感受其间的美好，岂不是人间美事。世界总是充满遗憾残缺不齐的，每个人想要的圆满，最终总不是最初想要的样子，然而不圆满也是一种圆满，没有结果也是一种结果。生活是个第一人称RPG游戏，旁观的人看得再热闹，好玩不好玩也只有你自己体会。
一切的发生不是为了得到别人理解的，它也不需要什么逻辑与道理。外人觉得痴情也好矫情也罢，局中人自得其乐。只因对于当事人来说，如此这般缘分还能发生，那么一切都仍就是美好的。
至于那些看不到的，就别去多猜了，傻就傻吧，谁叫我就是相信，能多爱一秒，都是幸运。
二一岁那年，我独自走在威海凉凉的海边，充满激情地在日记里写下了一篇对未来看似很靠谱儿的计划。但是很不幸我的生活从未按照既定轨道运行。我实在计划过太多的事情，想过有钱后要做多少好事，想过像小说里那样突然地消失，但实际上这所有的想法都抵不上当下就应去做的事情，譬如盛夏的中午从医院回家时，顺手买下老人篮里最后一个南瓜，虽然这个时候从来是不吃小南瓜的。我发现过去一直陷入在自己的思想误区中，就好比先给自己画了一张饼，之后的所有事情都开始围绕着这饼应该是什么馅的展开了。事实确是，且不说馅就连这皮都是根本不存在的。 “那些我本来就说好，很喜欢很喜欢的人，那些我告诉他们我想和他们一辈子的人，我是真的用心对待了么？会不会，就在我做别的不重要的事情的时候，把他们忘记的时候，他们已经死了，或者说，对我死了心呢？”
“当你仍然还在幻想，你的明天，她会好吗？还是更烂。对我而言，是另一天。”提到活在当下，很多人就会立马想到：说走就走的旅行和奋不顾身的爱情。实际上我也并不觉得，旅行能够让人脱胎换骨。认识的一个朋友几乎是每两个月都要去旅行一次，而每次去的时候都像打了鸡血一样充满期待，然后回来的时候就像失血过度的患者奄奄一息地对我说，太让我失望了，你可别去。大理不美了，鼓浪屿不美了，西双版纳不美了，丽江不美了。所到之处无一不让她失望。除了辛劳她感受不到旅途的快乐，至于美景哪里看不到，又何必远方。但是仍旧有很多人都羡慕她，因为她去了很多地方，在很多人的意识中去了很多地方就意味着快乐和自由。其实经历本身从来不是财富，对经历的反思才是。跨年那天，没有任何的意外，一切的承诺期待都在12点打碎，风仍旧刺骨的凉，而就这样在看不清的夜在我们那样一个偏僻的学校外，居然放起了烟火。不知过了多久，似乎看到了有生以来最美的一次烟花。如今我已经不记得那烟花的模样了，也实在想不起到底有多美。只记得当它绽放的一瞬，突然激动地落了泪。那一刻我就想，那些寒冷而漫长的等待，总会有那么一瞬，让你觉得，都是值得的。你要尽可能生活得自由而愉快，这愉快要源自于内心，而不是只存活于他人眼中。
我常觉得，你遇到谁，会和谁在一起，很多时候冥冥中早已注定。如今，我一点都不责怪没有什么”岁月静好，现世安稳”，因为我自知这一切都源于自己的选择。我也不怪自己，因为我的每一次选择都源自于内心。好的缘分，无论是生活，还是相遇应是彼此甘之如饴不为所累，无需过多捧承、被动关注。与事物契合应是水到渠成的恰到火候。一切大抵如此，愈迫切刻意，愈背道而驰。
有人说，如果找不到前进的方向，就该把所有心仪的事物都去尝试一遍。驾驭不了的及早放手，留下来的必定都是喜欢又适合的。我已经不会再做任何计划或给予自己那些条条框框的要求：在多少岁前结婚，多少岁前去哪里，多少岁前成为什么。开始一样样地学习尝试自己所喜欢的事情。，越发能能体会到这种专注做喜欢的事的幸福感，专注地投入到此时此刻所做的事情上，吃饭的时候就好好感受美食存留齿间的那种愉悦感，思考的时候就好好感受思想放空天马行空恍然大悟的那种愉悦感，独处的时候就好好感受自由自在无所顾忌的那种愉悦感。某一刻的幸福会在那一刻永远地失去。
很感谢这一路走来所受到的众多眷顾与磨难，感谢相伴一程分开的朋友和不离不弃留下来的朋友，还感谢那个一直在不断走向更好的自己。
这是一个不会一直下梅雨的世界，能这么幸福、温暖，谢谢你。
