如果把高三比作一个东西，我觉得它像汽水，等待着高考那一天，喷涌而出，冲破束缚，正所谓初生牛犊不怕虎。如果把高四比作一个东西，我觉得它更像是啤酒，它也在等待着高考那一天，喷涌而出，冲破束缚。但是它的瓶身坚硬却易碎，它的味道深长也苦涩。用当时我的话来说，就是人老了，经不起折腾了。

      复读的原因自然是第一年高考失利，权衡利弊，壮士断腕，重返校园。

      比起学习方法，学习经历，我更想说的是那一年的心情，真的是一言难尽。

      再一次走进学校，颇有物是人非事事休的心境。熟悉的教师，食堂，操场，不熟悉的老师，校服，作息时间，我甚至有一种教学楼被别人霸占了的感觉。每一届的教学风格不同，教学方案不同，连风土人情也不同，相对于我刚刚过去的高三，他们更偏向活泼，自学，宽松。我站在走廊的尽头看过去，昏暗的光线让我想起一些遗憾。不过，那真的都是以前的事了。     

      复读班的分数线是411分，我很一言难尽的用412分进来凑数。当时看到其他同学的成绩最真实的想法就是，你们为什么要来？！断崖式的成绩让我有点不知所措，很负责任很不夸张的说，当时好长一段时间我都在真心吐槽这个分数线。其他的同学，最低的分数也比我多50分左右，高的同学已经达到了非常不错的一本。作为一个刚刚可以上三本的小喽啰，我混迹其中还挺羞愧。不出所料我的班排名，很负责很不搞笑很严肃的说整整一年我承包了成绩单最后一行的位置。而且是那种和前一名年级排名相差五六十名，和第一名相差一百二十分左右的倒数。

      这一年里当然是试卷也目不暇接，上课也尽力不困，老师也关心鼓励，同学也相互请教，吃饭也权当娱乐，睡觉也准时准点。这样的生活每一个亲历高考的人都感同身受，所以我更想继续说，我一个人的故事。

      我一直觉得自己帅透了，虽然成绩是差火候，但是头顶顶着高高的12份成绩，我还在大断崖下边折腾，自夸一下这就叫百折不挠吧。

      但是有一次摸底真的让我顾影自怜。

      那次我考了396分，年级220名，这个名次真的吓人，在应届的时候也没有考过220名，并且在这次考试之前得几次里，我的分数也一直在二本线上下跑。本来唯一让我欣慰的事就是成绩还算稳定，不出问题的话，应该会去一个公办的二本学校，目标是不算远大，可我已经十分满足了。但最近的排名让我害怕，让这个设定动摇。那天下了晚自习，我自己出去溜达。

      那天天空的颜色挺像啤酒，在灯的映照下发绿。去年我和哲哲经常来小操场溜达，边溜达边背文言文背单词，好像昏黄的灯光让单词也好背了，文章也好记了。但是今天的小操场空荡荡的，一个人也没有，篮球架也坏了，灯也不太亮，树枝的影子让操场半明半暗，今天连积水空明的意境也没有。

      感觉到鞋带开了，我弯下腰系鞋带。可能是因为心不在焉，系了两次也没系好。然后我也不知道自己怎么了，就觉得自己又可怜又无助，可能这就叫压垮骆驼的最后一根稻草？然后眼泪开始不听话的往下掉，最后连声音也控制不住了，也不知道哭了多长时间，慢慢的觉得不想哭了，才屁颠屁颠的回去。其实现在想起自己当时蹲在地上哭的心情还是挺委屈挺心疼自己的。

      因为班上人少，老师也管的过来，他们待我们真的很好，每个人都照顾得到。

      有一个晚自习，班主任和我们唠嗑，大体意思是说复读真的需要一个好的心境。一边说一边顺带了我，虽然是顺带，但是我可以感觉到她说话时候的真诚。她说她很欣赏我，很佩服我，说她知道我真的很不容易，她说我一定有过自我疏导，说知道我的乐观是在鼓励自己。当时我一边笑着点头应承，一边不争气的眼泪开始打转，仿佛得到了好大好大的认可。有人知道我不容易，知道我的豁达和接受是因为好多个晚上我自己对自己说明天是新的明天会更好，知道我这个没本事的小喽啰其实真的真的一直在努力在折腾，知道我的乐观其实是出于一种对自己的鼓励甚至是一种麻痹，因为我害怕我扛不住这种断崖下边的压抑，更怕扛不住焦虑扛不住打击，所以好多时候也在假装自己不丧不哭，不急不燥。

      后来我真的考了一个公办的二本，虽然不是很好，但是对我来说，真的很满意很开心了。记得那年夏天的风很柔和，树很绿，天很蓝，红色条幅上的誓词也是真的让我想哭。

      现在想起那一年，虽然种种心酸，但是真的很庆幸自己当时的选择，庆幸拥抱了自己太多次。最后复读成了一个故事，成了人生珍藏，成了得偿所愿，成了不虚此行。