昨晚说好只喝一瓶酒就回家拖地的老公，结果把家活生生演变成了公厕地和旅馆，别人一个电话就完全可以叫出去，把拖地的事情忘的一干二净，而那个时候我正是洗了一晚上衣服洗拖鞋晾衣服拖地到达自己身体极限的时刻，我是那么渴望他能帮我一把，给我分担。可是他没有。同样是过周末，我早上打工下午旅游，晚上回来就使劲干活，因为我知道这是我应该做的。可是，他为什么就可以回家后就可以开启闲逛无所事事的模式。喝酒转悠到十二点我刚睡下，他就开门上厕所接电话，把我吵醒。我很讨厌他这个行为。还来不及说他，人家接完电话就又出去了。我憋着一肚火，劝自己先睡觉，不给他生气不跟他计较，结果硬是他回来睡下了我才能进入睡眠。我是那么累那么困，可还是被家人，被我想要求助想要控制而不得的人反操控了。
早上六点醒来，开始听课安全感，练习呼吸，给自己更多的稳定感，一直到八点，然后开始操心叫女儿起床去画画，我看到自己活在无穷无尽的事和任务中。再然后简单给孩子弄口吃的，继续出门晒衣服。 昨晚他帮忙做的唯一一件事，就是收了两趟衣服回来，结果还拿错了别人一件回来，多跑了一趟。让我想到他去年收衣服的插曲，也是把别人衣服拿回家了一件好几天后我才发现他搞错了，还有一次是我给他在电话中左右描述衣服在哪搭着，可是他就是听不懂看不见找不见，那一刻我真的在怀疑自己是不是在跟一个废人在生活，极度愤怒和失望。昨晚我忍着没有骂他，是因为刚逛回来，我不想翻脸变脸很快，让他扫兴。可是答应我很快回家拖地人却半天不回来这一点，让我很很生气。让我想到了他的不着急不沾家的过往黑历史，那段我孤苦伶仃独守空房夜夜在十二点后等待他回家的日子，那段我天天跟他吵架对他极度不满和憎恶失望的日子。
我觉得自己的恶梦，创伤情绪还在，只要他一开启频繁夜间外出行为，我就会特别的受挫，恐惧愤怒不满不安失望恼火情绪就都会统统涌上心头。（写到此处就会流眼泪）所以昨晚我给他记了一账，想着有空好好算，新账旧账一起算。
再回头想到给他记得上一笔账，就是在我上周天一口气给女儿的三位补课老师一天支付10600的补课费后，我很恐慌，感受到了巨大的经济压力和养育女儿沉重的负担感。我中考复课会培训完走路公交去接女儿下课，带她吃饭给她买衣服，然后我再提着大包小包坐公交疲惫不堪地回家，家里边前一晚喝酒过度还在休息的他，我的过于操心服务女儿，让他有了更多的时间任性放肆的过周末，而不用承担任何养育责任。不敢是交学费还是吃饭，我都搞定了，他没事可做了。我们两个好像一直活在两种频道，一个节俭，紧张焦虑不安着急发愁叹气，一个任性放松喝酒麻将闲逛为所欲为。拖地洗衣服做饭管猫这些活周末都是我的，雷达不动的主打业务范围，他为什么不操心，不承担？可能是因为我太强撑着自己做太多事了，让他觉得对于琐事家务他都可以逃之夭夭。
事后，我跟他说，今天给我交费很多，希望他给我分担，拨一些款给我。没想到他给我了400现金，那一刻我很失望很恼火，更多是对他的愤怒和嫌弃，只是碍于他上周工作地点要变回到起点单位安村，他一直担忧焦虑不安发愁中，我才没有跟他计较太多。我在迁就体谅安抚他的同时，也给他记了他的一笔账。背后给他是标签是“自私小气抠门无责任无担当贫穷”。
再回到今天早上他积极地八点去上班，看得出来工作是他的热爱。我送鞋去洗同时也买菜给他中午管娃做饭做好辅助，顺便我还专门给他买了一把10元的高价香椿，尽管昨晚晚睡晚回家接电话吵醒我的是他，我在生气，可我还是想要继续讨好他让他开心的。那个时候他专门去洗车，他沉迷于去洗车，洗车是他的第二热爱。他重视的是他的外界形象或者权力身份地位。而我则匆匆喝了几口稀饭，自己缝了大码牛仔裤的腰，然后选择骑自行车去上班，彩虹高中陪学生体育模考。想着挣钱我还是很有动力的。
一路上，我有很费力的蹬车，还有着急忙慌的看手表时间，心里边还在担心会不会有学生因为我通知不到位而迟到，我活在自己的紧张焦虑不安情绪里，那会他在家里正做饭，找不见虾米，就开始给我打电话，没接通，等我达到之后气喘吁吁冒着热汗，第一时间给他回电话，一张口就是他的大嗓门质问“为啥不接电话，家里是不是没有虾米了我咋找不见”我给他解释我刚在骑车，虾米在哪，可是他好像也听不进去，活在他自己着急忙慌给娃做不出饭来的着急忙慌挫败情绪里。挂了电话，带着他踢猫效应传递给我的负面情绪，我开始转头就看见了几个六班的孩子，是属于那种他不喜欢我也不喜欢他（我们彼此都无比厌恶对方的类型）的类型的学生，我的愤怒羞耻情绪开始再投入管理这群毛孩子时愤怒和不满升级。
还好，能出现几个提供情绪价值的人，他们会主动跟我打招呼，他们像我靠拢，其余他的那一群烂货则开启逃避模式，更多的是冷漠的连跟我打个招呼一声都没有，我的心里拔凉拔凉的，我更多的感受到的是不被看在眼里不被主动问候的羞耻和愤怒，还有更多站在那里时我内心的尴尬和羞耻和愤怒。我觉得他们在对我实行冷暴力或者说平日里我管他们已经积累下了仇恨和内心的间隙。今天只是关系的重新再现而已。再遇到发准考证，看见有6个迟到的，我的火就上来了，心中的潜台词是“我都早到了你为什么不可以，你为啥不操心”还有站在队伍里，鼓着聊天，不领准考证的，分分秒秒惹毛了，让我对他们产地厌恶感。 再看到那群头发散乱，极力秀着自己各种时尚品牌运动衣物穿搭风的少年，那时不时聚拢起来聊天很high忘了行进路线的各种小团体，看着就让我很来气很厌恶。看台上时不时不打招呼就离开的各种人，让我看到了目中无人的狂妄自大少年。我讨厌他们的很多面向，班长的不作为，体委的不作为，他们整个群体的松松散散，尤其是离校前的查人，还有出校门时那个漫长松散的行进队伍，让保安师傅等，引发了我的害怕和恐慌，自责，我开启了自己着急催促的嘶吼模式，真的是让我失望透顶的一群人。出校门一群拿着手机的家伙，就怕没人知道他是个有手机的人，无情无感的散伙仪式，没有分别说再见，总让我觉得缺少很多礼节和情感。就这样的背景下，还是抽空批评了三个学生，跟几个学生了解了一下她的成绩。我看到自己真的是在尽全力想把他们搞好。
面对体育模考的此情此景，我还是忍不住想起了我的上一届以及由此产生了一些美好忆。一想过往，再一看眼前就无比的失望伤心愤怒，因为我已经陷入了我的比较模式，我的高期待模式，我的看他们哪哪都不顺眼模式。同时，校门口看见的家长，也和我期待你的不一样，他们没有想着跟我主动，反倒是我主动去跟一个妈妈聊天，发现不同频，她更多关注的是“是否要去跟风补课”而我则关注或渴望的是“他能督促孩子抓好课堂，改掉吃和玩的坏习惯”偏偏这个时候凑过来一个分享经验的家长说“我娃这次补课数学英语各提高20多分”跟我的游说路径完全相反，我赶紧说了一句“还有补课不提分的，关键是你家孩子努力认真”后抽身而退，果然跟他们家长互动不到一起，拿不到我想要那个情绪价值。
所以窝着一肚子火，内心不愉快，骑着我的旧自行车回家。
悄悄离开高中校门口的时候，我甚至都在担心他们会不会在后面议论我或者说嘲笑我，因为毕竟作为一个被曾经的三班学生在QQ空间骂过嘲笑过衣品和孩子学习成绩不好的的中年妇女，我内心是有很深很大的伤痕的，我觉得这是极其残忍和耻辱的经历，被一个学生赤裸裸的这样反向攻击和报复，我也真是无语了，遇到小人的日子，可能就是要我学会接纳，修炼和成长吧。
回家路上，帽子还掉在地上了一次，引发我的挫败和羞耻感。一进家门，看见在厨房刷视频的老公，想到那个中午让去抱猫洗澡回来却被他用“你咋不早说，我刚脱了睡了，你给她说我后面再去抱”我也真是无语，于是这一天的很多事情挤压到一起，就让我开启了回避模式，冷战模式，报复打击回击他的模式，我不理他，强撑着去外面收衣服，再给自己弄午饭吃，他想送关心，被我拒绝。我的愤怒不满失望都在。
晚上他有饭局，我除了给女儿取快递，还有要晚上管她陪她催她监管她学习的任务，那一刻很疲惫很困倦的我很愤怒也很无奈。我的渴望被问候被主动打招呼，被可爱的四班娃满足的差不多了，还有一个七班的小伙子，他们都会说问候的话给我提供我想要的渴望被尊重被在乎的情绪价值感和内心渴望。这是我想要的，6 班没有几个能给出来。
再回想今天，给妈妈打电话说给她买了一箱苹果，我是渴望夸赞和被认可，她也是怒吼急躁是不耐烦的回应我电话，就跟给猪队友买了香椿他晚上还质问我想打算咋吃一样，我觉得自己好心好意讨好他们，都是狼心狗肺，不知好歹。但其实承认背景信息是，买香椿是被菜摊老板忽悠着就不自觉下单了，买苹果是为我女儿吃起来方便和自由，我却渴望得他们的感谢和夸赞，我也是太高期待了。晚上快六点躺在床上很累睡不着，拒绝了弟弟的叫吃饭，等她下课回家，窝着性子藏起情绪和疲惫还陪着女儿还去吃了一次麻辣烫，我看到自己在尽力演好这个角色，尽管女儿说了“如果你很累我就一个人去”可我还是不忍心不愿意不陪她。我害怕自己的良心受谴责。
我还在担心他们周一会不会不按要求穿礼服，因为上级学生不穿礼服被批评带给我了内心阴影，为自己的不安做点事情，群里发消息，让自己心安。甩掉手机，做一个安静的听课者，自由书写陪伴者，就这样分三个时间段完成这次书写，其中还包括凌晨4：00—5：05这样一个高贵的时间段。好消息是我学会了聚焦自己想要的，平静，采用了书写的方式，同时，远离了我不想要的和害怕的干扰手机微信聊天视频，我就只是这样安安静静的陪着我自己穿越我的情绪低潮。此刻，天快凉了，新的一周工作日即将开始。生活中除了又杏花园的美照，更多的是一地鸡毛的家庭生活和有很多缺憾和不完美的师生互动片段，这就是生活的全部，我学着调整自己去面对去成长去穿越，早安，周一早晨五点十分的我自己。迅速开启回笼觉补觉模式。
