每个人做每一件事，都有自己的理由，每一件事做坏了，也总能找到理由。对于该做想做却没做的事，也都会为自己找到借口，而且，借口还很多——比如写作。

在大宝小的时候，一边上班一边照顾孩子，整天忙的团团转，很少有时间读书，也丢下了写工作日记的习惯。每天除了上班，回到家就是做饭，洗衣，围着孩子转。每每看到一本好书，搜集来放到枕边，却总是几个月也翻不了几页。

那时候，想起有书不能看，想写没时间，内心郁闷至极。感觉每一天都失去了方向，找不到生活的目标和意义。有时候夜里搂着孩子，流着泪与自己的灵魂对话，到底该如何生活，才能平衡家庭和爱好之间的关系，爱好和工作之间的关系。纠结矛盾中自我安慰，目前最主要的是孩子，其他一切都放下，让自己彻底断了对书写的念想。孩子小，没时间是自己的借口。

现在想来，那时候也不是没有时间，只是没有大时间。因为太年轻，不懂得规划生活的方向和目标，更不懂得取舍，只知道家务要做好，孩子要照顾好，工作也要做好，还要把地里的庄稼种好，整天像陀螺一样，尽心尽力的去做每一件事情。

可是感觉每一件事情又都不是自己喜欢去做的事情。只是觉得生活就是那样过，因为在农村，身旁的人都是那样过，每天为家庭为生活忙忙碌碌。那时，总是说等到孩子长大就会有时间做自己喜欢的事情了。

一个人如果想为自己犯的错误寻找借口，总是能找到的。如果养成了为做错事寻找借口的习惯，这样一定是不敢面对真实的自己。

大宝上学后，二宝在计划之外匆匆赶来。生活从清汤挂面变成了一锅粥，变得更热闹更繁忙，让我彻底丢掉了除生活之外的其他想法。但是只要有机会看到书刊杂志，总是想方设法搜集过来，偶尔匆匆一瞥，心里也是充盈着无限的欢喜。

总感觉那文字是有粘性的，时时刻刻能粘住我的眼睛，看样子，丢是丢不掉的。那些年月，书架上和书柜里塞满了杂志。可是那些杂志有的被翻开过，有的拿回来就束之高阁，想等有机会再去看，可是这个机会就再也没有机会了。

前两年，我把书柜里的一些报纸杂志翻出来，想整理一下，该丢的丢，该看的看。可是发现，翻开每本杂志，里面都有精彩的内容，还是不舍得丢掉。整理了两天，只是坐在那里看了两天的书。整理的结果是，又把那些书放在了书柜里，只是进行了简单的分类，看过的放在一起，没看过的放在一起。

被家里男主指责说，你收拾的书咋还是原样。我嘿嘿一笑，没吭声。才不管呢，我的书，我喜欢咋放就咋放。

孩子小的时候，没有时间做自己的事情，成了冠冕堂皇的借口。

有些事情，一旦放下并且自己找到了放下的借口，又养成了放下的习惯，这是很可怕的。因为内心真正想做的事情，已经成了自己理所当然放弃的事情。既然为自己的苟且找到了借口，那放弃也就心安理得了。

看似放下了，书不读了，工作日记不写了，但是内心深处总有一种割舍不断的牵挂。每每夜深人静的时候，总会想到最初的那个美好的梦想。

梦想有一间大大的书屋，铺满墙壁的书架，一张小小的书桌，书桌上摆放着精致的金边吊兰，泡一杯热茶，舒缓的音乐中，袅袅的茶香中，悠闲自在地翻看着自己写出的书。当这个梦想在漆黑的夜里一次次闪现在脑海里，却没有带给我前进的力量，因为疏离了文字太久，所以对文字竟然有了一种恐惧，怕拾不起，坚持不了。

自己就给自己找借口:现在是孩子的成长阶段，需要把注意力集中在孩子的身上。梦想终究是梦想，生活需要面对现实。那时候已经失去了追求梦想的勇气。感觉梦想离自己太遥远了。

心里有梦想，但是每天却走在离梦想越来越远的路上，不看书，不写字，用忙碌麻木自己，结果是越来越不快乐。

理想很丰满，现实却很骨感。孩子上学，想有个好资源，需要钱。家人遭遇车祸，长期住院治疗，需要陪护还需要钱。挣钱的想法是被迫也是主动的，就开始做生意。一边上班，一边陪孩子，一边做生意，实实在在的忙碌。

现在想来，那时候，已经对自己的梦想无所谓了，不过是把自己的精力进行转移，让自己有更充分的借口不敢面对真实的自己。

忙碌成了生活的常态，有时候忙到半夜，一夜只睡两三个小时。这种忙碌让自己再也没有时间去思考，只知道被生活推着往前走，被时间追着往前赶。身心在日复一日的忙碌中，越来越麻木，越来越不敢正视内心那个真实的自己，感觉自己背叛了自己。

虽然忙碌挣到了一些钱，家从农村搬到了城里，两房两车。生意诚信待人也得到了许多人的好评，工作也获得了理想的成绩，但是内心却没有真正的欢喜。

总是觉得郁闷，在内心深处，总有一个小小的声音倔强的在说，你的生活快乐吗？你做的是你真正喜欢的事情吗？即便得到了金钱和荣誉，你也不会真正幸福的，因为你没有做你自己真正喜欢的事情。

每个人的内心都有一个隐秘的世界，都有不为外人所知的秘密。即使再亲密的人，也不可能做到亲密无间。人只有敢于面对那个隐藏着的自己，敢于正视并接受那个矛盾的自己，才能够真正的觉醒。

人在三十五岁之前一定要选择自己喜欢的事情，拼尽全力。因为在三十五岁之前，要力量有力量，要经验有经验，能够为自己喜欢的事情去拼。而且那个时候没有受到社会的污染，单纯做事只为做事，没有名利之心。如果在那一个恰当的时机，能够全力以赴的去做自己喜欢的事情，获得成功的可能性就非常大。

随着年龄的增长，在社会这个大染缸中，会被熏染，失去了一颗单纯的心，沾染上了世俗之气，可能做事情的时候就会顾虑太多，看不到希望或者挣不到钱的事情，很可能就会失去热情。

随着责任的增加，上有老下有小，不得不为家庭的责任付出自己的全部精力。身体也慢慢出现了问题，再想拼尽全力去做什么事，身体已经敲响了警钟，就会心有余而力不足。

假如有一件事在你大脑有记忆之后，一直喜欢。而且无论做什么都抵不过那件事带给你的喜悦。而且那件事时时在你内心念念不忘，那么这件事就是你真心喜欢做的事情。

找到自己真正喜欢的事情，就不要再用各种借口去推脱。那样是对自己这一生的不负责任。因为只有这件事情才可以让你获得别处得不到的幸福。

人生已过大半，在离自己喜欢的事情越来越远的情况下，生活中已经找不到属于自己的真正的快乐。 心中对文字拿不起放不下却越来越多的变成了一种恐惧。因为离开写作的时间越长对文字越陌生，越感觉写作是一件很困难的事情，越感觉到困难，越害怕开始。越害怕开始，越不敢开始。

一直怀念十年前那一段痴迷的写作状态，无欲无求，只是单纯的喜欢，单纯的码字，从没想过要什么结果，可是却获得了许多意外的惊喜，获奖，发表，入选。那一段时光，将是我一生中最快乐，最值得怀念的日子，也必将对我今后的写作产生深远的影响。

写作，静下心来，写就是了。在写作上，任何的急于求成，追名逐利，注重结果都注定会半途而废。保持一颗热爱之心，单纯之心，一直坚持，管它结果如何。

对写作，内心也曾认真思考自己写作方面的一些问题。自己为自己找过一大串借口。长时间的不写已经陌生了再拾不起了；读的书少学历低写不出有价值的东西；年龄大了现在开始已经来不及了；身体的状态不允许再写作了；写作之路太漫长怕竹篮打水一场空什么也写不成。

为自己找出的这些借口，时时在内心暗示自己要放下写作。但是心里却无论如何都放不下。这种纠结耗去了时间和精力，也耗去了活着的好心情，最终老天给我敲响了警钟，逼我不得不放下，即将爬上四十岁最高峰的我，猛然醒悟，我违心地走了多少弯路，自己不喜欢，自然心情不好，自然日子就不快乐，要想过得开心，就要做自己喜欢的事。决定，既然放不下写作，那就放下其他！

人的一生一定要学会适时的放下，一定要明白自己最想要的是什么？而且要知道世界上好东西太多，然，人的精力有限，不要追求太多，一生有“一个”属于自己的东西就已经够了。如果每一个诱惑是一只兔子，你同时能追上几只兔子？一只最有可能，两只绝不可能！勿贪多！少即是多！

你想快乐吗？你想幸福吗？想！就要找到正确打开幸福之门的钥匙。

钥匙在这里:一个人，要想幸福，一定要做自己内心真正喜欢的事情。一个人，要想幸福，一定要在喜欢的事情上全力以赴，不留遗憾！

2月3日023静心打卡3121字