在紧张忙碌中走进了助教一阶的课堂，没有准备没有期待，只是保持着一颗允许自己看见真相的心来到了熟悉的纳帕溪谷。见到了似好久不见却又一直在一起的同修们，心里满满都是爱和欢喜。
2019年元月，崭新的开始，却以迟到示人。由于元旦放假前就已经定好3号晚上的事情，只能4号一早到北京。看到群里何娜也说4号走，就改签时间跟她一班车，在路上不知道是累还是什么原因，一直是迷离的，又赶上北京上班高峰，倒地铁时，等了6班地铁才被挤上车。到了郭敬接我们的地方，见到郭敬、刘安平，没有陌生感，心里暖暖的。看到群里黄鹏发的消息，问快到了吗？说再看视频，等你们。感觉到内心迟到的内疚，唯一不同的是觉察到少了对自己的评判和苛责，享受当下与同修们在一起喜悦的时刻，接纳当下的自己，如实如是。
自画像：拿起画笔的哪一刻，头脑中没有我不会画，我画不好的评判，当画出我的那一刻，突然发现原来我以为我是有翅膀的，但画出来的却是折断且不完整的，眼中充满泪水，安静地写下老师的每一个问题，当写到阳光面和阴影面时又一次给了我一个触动，愿来我标榜的却又以另一面呈现，难道这就是通常所说的越强调的就是越缺失的？从这一刻起，我内心的无力感涌上来，虽无力接纳自己的不好，但觉察到那一刻没有评判，只是看到。不是因为愿意看到真相，是因为真相一直都在。
I迷宫：没有推脱自己站在了第一个，愿意为自己站在这里。回看整个过程，觉察到自己仍在模式里，换一种说法就是更加感受到临在品质的高低影响了当下选择。陈老师说I迷宫就是人生的写照，回看我走的每一步，无论是勇于试错还是面对失败，更加印证我的模式。不能给团队丢分，也不想成为团队的累赘，却因为自己的自以为是、被环境带走忘记自己、不会求助他人或者说不相信别人，最为严重的是得意忘形，一败涂地，从新再来。世上没有好走的路，每一步都面临选择；世上没有白走的路，每一步都是经验。如何能够让自己精进，只能向内看。
写给自己的信：看着镜子里的自己，已经不再年轻，看着镜子里的自己，有重新生活的意愿。在写给自己的信里，全然看到了看不见自己，也看不到家人、朋友，觉察到原来是我走不到心里，是我拒绝了整个世界……突然感受到了自己过往生活的隔离与麻木，很庆幸自己的看见，充实了我未来的人生。许是各种震惊，不知道该跟自己说什么。醒了真的回不去了，痛苦、迷茫、无力伴着我，泪流满面。
面对死亡：写下最重要的人和事，原来发现我对钱是最不看重的，毫不犹豫第一个就撕掉了，之后的选择越来越纠结，流着泪撕到最后，当我什么也没有了的时候，真正去面对死亡，没有纠缠、没有难过，就那样在陈老师的吼叫中倒下。哀乐奏响，看到人来人往，所有的人表情严肃从我身边走过，我只是静静的看着，突然爱人出现在我眼前跟我说：“你快走吧，我的累赘！”，那一刻，我哭了，我懵了，怎么会是这样，来我一直认为我是他的朋友、他的知己、他的恋人……，可是我已经死了，再也没有办法证明自己。
墓碑上的墓志铭，就飘来六个字，“一个纯粹的人”。不知道是什么意思，也不明白要表达什么，就这几个字出现在眼前。重生了，身体的无力无法站起，但是重生的喜悦给我力量，我可以重新来过，可以重新选择自己的人生。我想看到真相，我想过想要的人生。
七个习惯：整个是懵的，脑子知道陈老师在说什么，但是怎么也连不上天线。老师说的每个问题，让写的10件事，分在每个象限里。我的使命，我的生命蓝图……哎呀全是乱的，看着同修们纷纷上去分享，我甚至努力的想从同修的分享中找到我的疑惑，但是依然不能。于是闭上眼睛，感受呼吸，回到自己，接纳迷茫、迷离、无助、无力的我，按自己的节奏来，不知道就是不知道，不清楚就是不清楚，信息量太大了，我无力去做到，需要慢慢沉淀，但是却不确定自己是否能够跟上助教班的节奏。
三天的时间很快过去，非常感谢各位同修的支持和陪伴，感恩陈老师的教诲，我就是我，如实如是。
