如果说那就是一见钟情，我会永远记得那个侧脸，在这四十多天里，回忆了无数次的场景，现在已经有些模糊。
因为窒息的感觉，才懂得生命的卑微和渺小，世人皆自私，多姿多彩的生活，我只是悄悄的看着。倒下那一刻的无助，没有人懂，也没去拉谁伸过来的手，只是拍地挣扎，带着沉闷的呻吟，红着眼眶离开，没有人会注意你，也没有人会提醒你，他们继续着他们的生活，老师，同窗，舍友，竟都成了路人。不能深呼吸，不能哭出声，不能快走，扶着楼梯一步一步往宿舍走，走着哭着，一个人的孤独就从这里开始。身后莫大的体育馆，体操房，武术排演人员都成了微不足道的什么东西一样。大学的宿舍再也没有训练队里的温暖，只是寒暄着，听着凉凉的。
就在这个时候，我穿着太极服，参加最后一次武术表演彩排，四月的操场尽是温情，左右两侧坐着最温暖的两个朋友，有一搭没一搭的说着心事，乐呵着，得瑟着，懵一抬头……就这样，我开始以收表演服的借口靠近他，一个月追到，好了196天，今天分手41天。
那天看见他，就像看见了自己，无助，萎靡，像来自黑暗中的人，我在地狱门口绕了一圈，而他哪，后来才知道是因为跟谈了三年多的女朋友分手。我喜欢他，像是喜欢自己一样，喜欢那种气质，那种敢于孤独的气场，就像他喜欢的一个词叫“孤勇”一样。我喜欢他，而他从来不说话一样。就连分手这茬也是我开的头，因为感觉自己变了，对他的喜欢开始不受控制，开始嫉妒，开始吃醋，开始想要占有他，我开始变得魂不守舍，开始悲观，开始有情绪，我知道那是一种预兆。终于哪天晚上我打通他的电话，他一次次挂掉又屏蔽，我哭了一个晚上，我知道他不会做什么出格的事情，只是想离开我吧，我的喜欢开始变成无理的占有，对于他，我要的或许只是一个拥抱，或许只是一个安慰，可是我理解他。他爱的不是我，他心里住的是那个一起陪他走过三年高中的姑娘，跟我好，只是为了寻找安慰，而我却当了真，他应该好的差不多了，我走就是了。从来没想过要离开的我终于开了口，“我们分开一段时间吧”……“恩，我看你最近特别累”“恩，这样轻松多了”“恩，你轻松就好，都好好的吧”那么傻的我，还痴痴的问了一句“那以后呢”，他只是说了句“以后再说吧”正在课堂上的我，直接把袄袖子哭湿，哪怕他一句“等我”，我就一直等，等他西装革理牵着我满脸笑意的手，可是什么都没有。我忍住哭腔回复了几个字“那我放手了”没有更多，他就在我隔壁班上课。
是我把路走绝的，在一天晚上，主动给他发消息问为什么，只想明明白白的结束，他说他以为他会更喜欢我，可是他发现他不能更喜欢我，骗不了他自己，这句话是唯一的答案。我说咱去操场吧，你第一次约我出来的地方，然后这次我们结束。走了两圈，我笑着说，你怎么不早点说你不喜欢我，我就不用情那么深，他很小的声音说，你那段时间再考教师资格证，怕影响你。哪有什么影响啊，其实他的变化，我都看在眼里，我知道有些东西在变，我在他脸上看到了跟第一次不一表情，他的眼睛里开始有光，这才应该是他。离开操场，我回去睡觉，他赶着去朋友的酒场。
在一个星期后的平安夜，我还不死心的给他发了个问候的信息，他没回。30分钟后我又发了句“不好意思，打扰了”，拉黑qq微信，电话，有他的所有群。那天晚上下着雪的图书馆，人很少，而我就坐在那里，悄悄的哭完，一个人离开，走在飘雪的路上，都是欢笑的寂静，路边的情侣成了嘲弄，宿舍里尖酸刻薄。分手这一个多月，我打了两个茶瓶，两个玻璃杯，再也没有对谁敞开心扉。分手后在羽毛球馆见过他一次，而我却偏偏虚张声势的笑着跟别的男生嬉戏，他走出馆，我就立马安静下来，坐在观众席。还有一次我下了举重课，走去操场参加傍晚的田径训练，看见他跟另外一个我嫉妒过的女生一起并肩走着，我装作没看见，提前避开和他们相遇。
我大三，他大二，他想着赚钱，我想着再学点东西，他有他的人生，我有我的轨道。我只是空有一份爱人的欲望和需求，却没有能力给他所需要的，他有他的深情和固执，我有我练就的自愈能力，学着洒脱。《前任三》也只是敷衍了事而已，如果他不爱，放手是对的不是嘛？可是感情这回事，怎么可能公平，我就是喜欢，才甘愿让自己粉身碎骨，而很少会有哪个男生会甘愿一起简单，他还有理想，还有梦想，而我却没有能力帮助他。错了就错了，就像凭感觉的英语卷子，从来都不会好，唯有积累。
积累学识，积累经历，积累财富，提升自己，在合适的时间遇见就好。我还是选择原谅，放过彼此，选择带着爱和温暖走下去。我深深的喜欢过你，不后悔，也会一直在，因为现在还带着温暖，那是在窒息后，敢于追求你的勇气，也是敢于原谅的洒脱，生命短暂，经历就是收获。分手41天，还会想你到哭泣，但是请你放心，我会忘了你的。
