深夜让人清醒 所以最近想了很多有的没得但却一直逃避的问题
这么多话给自己:在湖北学习的这一年多真的给了我很多感触 在外地慢慢的磨掉了我在地域方面无形的骄傲 以前我也是一个觉得北京牛逼的人 前一阵看到一个老北京说“北京人不就是恰好出生在北京吗有什么可骄傲的”这句话的时候我才真正的觉得我没什么 就是个普通的中国人 首都给了我什么“骄傲”？当饭吃吗？身边几个人说过许多我是北京人我骄傲 外地人就是不好的话依附这高傲的语气 现在真的觉得可笑 也许作为一个已经“被踢出”北京的人来说 这是弱者的自白 时常在湖北忘记是哪里人 时常把湖北叫做我那里 一个熟悉想念南方潮湿空气和食物的人 是快把家乡忘了吗 身在异乡我体会到“回不去的是故乡”这句话 我亲身体验了有的北京人叫老乡的人 是多么让我厌恶不可靠 让我懂得期待一些老乡在需要的时候帮你多么幼稚 难听点就像酒肉朋友 友情脆弱不可击 现在深深的后悔和bf说过很多让人厌恶的话 觉得自己很没教养 比如:哦这个xx你一定没见过 哦这个店你们那没有 哦这个店的xx特别好 这个xx的。。。悔不当初 虽然没有恶意没有轻蔑只是调侃 但是他心里会舒服吗 亲近的人可以什么难听的话都说吗 谁比谁高贵呢 感情的脆弱我最近一直在经历在看清楚 得到的启示就是珍惜在我身旁的人那些我知道他在真心对我的人 那么多过分的话都说得出来的我 心里都是愧疚
身边有很优质的朋友 单指生活 就很滋润但是我从来没见过她晒过什么美食没有把自己多“富裕” 的一面告诉别人 可是从日常的见面能感觉得到 她在这方面活的多优越 我现在越来越想变成一个低调再低调的人 回看自己连一顿饭都要发出来就感到满满的幼稚和虚荣 生活是自己的为什么非要让别人看呢
我现在是一个很不愿意把自己心里的感受说出来的人 这是闷骚还是不值得说？ 前一阵有个人说自己以后不打算上微博了因为种种原因之类的一些话 我当时的感受是 who cares？对啊谁在乎呢 起码我不在乎 也许他是我讨厌的人也许我现在真的觉得地球没有你或我都会转 别人没有你或我都会照样的生活 不能把自己看的太重 我现在尽量的把自己负面的情绪降到最低 告诉自己不能那么敏感 把别人都想的更好更善良 努力把自己不满的情绪不发泄不表现出来 觉得这样相互都会更轻松的维护彼此的关系 自己能承受的越来越多 不会轻易掉眼泪 也许这是泪腺的退化 是没心肝的表现 也许就是成长
有时有那种气的羡慕的把一些在我眼里活的特别好的有趣的人有取关的冲动 然后就会特别的觉得自己活的如此不堪丝毫爽快的感觉没有 能变得更好就是一生的心愿 努力吧就是单单的自私的为了自己也对
文章留24小时 以后留在心里 因为总是觉得发出来当不单单只是我一个人看到时更能坚定我的决定和想法 释怀曾经对我不好的人们的厌恶 我们以后冷漠相对吧 也释怀了对自己亏欠的人的内疚 我以后会对你们更好 我会尽量去变得细心 懂得经营我们的关系而不是唯我和懒惰 有脾气就可以发吗说话就可以难听吗语气就可以轻蔑吗有钱就是高贵吗生活好就是拥有了一切吗就可以对别人态度不好吗 给所有人 保持善良对于越长越大的我更困难了 不想变成婊子但是会保持对一些事和人冷漠 喜欢身边一直在说别人好话的一个朋友 一直存有有敬仰的感情 讨厌有时judge别人的我 凭什么说别人不好呢？我又不是那么理解他们
要活的更轻松 因为是情人节 就发张郑宇的照片 感恩感激 所有的话可能给有些人的感觉是装逼不真诚 。。whatever 反正我又不在乎你怎么想 毕竟你不是我 要善良！
