其实这个笔记已经断断续续写了有一阵子，因为每次胡思得来的感悟恰巧合适被写下来的时候，未必是合适记录的时机，而我又懒于在手机备忘录里打许久字，所以至今也只有四篇。先放上来，即使只有我一个人的公开也似乎有一种治愈的效果。

2022.8.12

      距离我确诊焦虑症（抑郁中焦虑比较突出）过去了半年，第二次复发的两三周，医生建议写下来增长抵抗力的两周之后，第一次的自治笔记。

      人人心里都有一个小孩子，我心里的那个只有五六岁的样子，因为太小了，而抵抗能力很差。医生说要用成年人的状态去面对小孩子承担不下的事情，而我目前还做不到这么切换自如。

      在我对着电脑想把自己胡思的思绪写下来的时候，脑袋反而空了很多。在地铁坐着的空隙，在工作的缝隙，在没有睡着的随处间隙里蹦出来的胡思，这时候反倒翻不出来了。也许是因为注意力集中了之后，它们就会躲起来了。也或许有一些是困了的原因，每当想要认真写东西的晚上总是会困倦或是写得兴奋了而睡不着。

      虽然我总是对反驳劝我增加社交的说法，但是从最近的经验来看似乎出门吃饭逛街的过程也像打字时的集中注意一般令胡思收敛了不少。在社交的同伴是能接受而放松相处的人的前提下，社交还是有一些作用的。只是为了健康和钱包的两方，倒也不好周周去，躺在屋里的休息时而在外面走着也怀念起它。

      回头看过不止一次，两次引起焦虑症状的从成年人的理智上，我完全可以解释为不算什么大事，对着医生和家人朋友，我都是这样说的。但是它们确实地引起了我的焦虑，勾连起了恐慌，并连带形成了脱离事件本身而使我难耐的症状。即使从这些事本身最坏的结果来说，也没有我不能承受的，这样想着心里就轻松了一些。而症状还是时不时地出现，想来还是小孩子占大多数时间，而成年人的状态只能在偶尔出来分析一下状况吧。

      我始终觉得我只能靠直觉生活，那种自由是我能舒适地生活的底线。所以我拒绝一切需要盘算谋虑、处心积虑去获得的东西，包括恋爱，这种世俗人眼中正常的计算使我觉得结果是虚假。这也算是一个小孩子心态的表现吧，但我也可说它是道家自在的追求，顺其自然，万种计算总还是抵不过自然的。按照这种方式的生活，我也还觉得很好。

      医生说我的问题还有一个是没有和妈妈从精神上分开，我潜意识里还把我们当作是一体的。我从前没有意识到过这个问题，但觉得非常对。因为从小的高频沟通且可能是目前还是最高频的沟通，我没有割裂掉精神脐带，所以在妈妈做出一些对中老年人来说正常而在年轻人不可理喻的举动时，我便控制不住情绪的波动和向外的悲伤或生气。要从精神上分割开，而回过头同样以成年人的状态去对待妈妈，这也是一个核心的问题。

      哭泣就像是一种毒性上涌时的放血治疗，能有效地缓解症状。我总还是愿意在气闷的时候哭一哭的，发散好过内伤，这也许也帮助我身体的物理状态目前维持得还可以。

      自来自去，自由自在。