闲赋在家的日子，时间过的真快。今年的天气有点凉，但玉兰花还是如期绽放了。

每到这个时候，我就会思绪万千，多愁善感，禁不住感慨一下人生，抒发一下情怀。二十年前的五月，我和另一半从长春穿越了整个中国来到广州讨生活。那一天的广州，下着小雨，天气也有些凉，我的毛衣黑底带着大花，配着我一条长长的麻花辫，撑着一把大红伞，身边站着一个浓眉小眼的傻大个，拎着两床被子和一个箱子。那个画面，是那么的朴实无华接地气！

于是，我们开始行走在广州的大街上，没有太高的奢望，只想有一份工作，有一个安身的地方。在珠江的人行道上，还有僻静一点的街道上，经常会有一些阿婆摊开一块花布，把玉兰花十个一串的用棉线串起来卖。早上新鲜的时候一元钱，下午的时候五毛钱。当时的我对于美好的东西极度渴望，但囊中也极度羞涩，所以每次经过她们，都会多看两眼。有一天，那个小眼男为我带回了一串含苞待放的玉兰花，淡淡的香味从我的手心一下子渗进了我的心里。从此便死心蹋地得爱上了这个其貌不扬的小花。

初上班的日子里，语言是最大的障碍。公司里除了很多广州本地人，还要接触很多香港人，大部分还听不懂普通话，但他们可以嘲笑我的听不懂和不会说。有意无意的会叫我“捞妹”或者“北姑”，也许他们没有恶意，只是有优越感罢了。一样的职位同时入职的同事，广州本地人工资会高二百元，没有任何理由。没法改变这个规则，只能努力改变自己，工作三个月后，我已是同等职位的最高工资了，一直到一年后我离开那家公司也没人能超越。

看了路边的小广告，我们租到了下芳村的一个小阁楼。是三层自建楼上面搭起来的，顶上是石棉瓦，用木板钉起来做墙壁，可以遮雨，但挡不住风，因为木板之间的缝隙太大了。艳阳高照的时候，石棉的屋顶烫手，高温的小阁楼要等到天黑透了才能进去；起台风的季节，我总是担心屋顶会被掀开，会把我也抛到珠江里去；下大雨的时候，屋子里不漏，但床下面那个小小的排水沟会有涓涓的雨水流过。小屋子里的木板壁上，到处都是前面租客拍死蚊子留下来的血迹，从颜色能看出蚊子死亡时间不同，被拍的力度也不一样。于是用一块布做成床围，挡住木板的缝隙，造一片自己的小天地，也遮住血迹斑斑的狰狞墙壁。

躺在床上，从斜开的小窗洞里刚好可以看到珠江对面白天鹅宾馆闪烁的霓虹灯，数着它有几种颜色，算着变幻了多少个形状，也想着那得浪费多少电费呀！

在这个能听风能看雨的方寸之地，我却每天都似乎能闻到着玉兰的香味，心里坦然和踏实，悠然自得。接下来的很多年，拚命的工作，加班，攒钱。每天都象出海觅食的海鸥，不管会不会有收获，都会义无反顾的从空中自由落体的扎入海里，精疲力尽在从海里出来的时候，才发现自己充其量是只鱼鹰，跟本不能掌握自己的生活。小眼的男人，派往外地常驻，只能通过电话线来传送彼此的思念，线拉的越长，思念就越细，慢慢得那条细线只能承载沉默了。

房子买了，人也多了，房子里面塞满了，但心里却空了。第一次尝到了彻夜无眠得苦；第一次感到透彻心底得累。感觉得到了随时都会失去的东西，却失去了不可能再拥有的东西！孤独无助的我环顾四周，没有一个人，黑暗正慢慢得吞噬着我。

窗外就有一株玉兰树，可我从来没看到它开过花，所以玉兰花从我的眼中消失了。眼中无花，心中不能没有。女儿成了我的小玉兰，在最暗淡的日子里，我照顾着她，她支撑着我，心底也开出了一片温馨和芳香。爸爸妈妈不远万里来看我和女儿，在火车站看到憔悴的我，相拥而泣。猛然明白为什么用情深似水来形容爱情，又用血浓于水来比喻亲情。

来到广州二十年了，工作中摸打滚爬的前行着，被重视过，被排挤过，一路奔跑到了现在，终于可以慢下来，看看过往了。走进婚姻也二十年了，柴米油盐酱醋茶消磨了当年的款款深情，不松不紧，不甜不淡得转化成了没有血缘关系的亲情。两个孩子慢慢长大，和我开始有了各种“碰撞”，家里经常火花四溅，不亚于一场场的烟花盛会。这一次次火的洗礼之后，我华丽转身，加入到了“泼辣妇女”的行列。生活中的经历变成了阅历，让我一点一点的领悟，一点一点的清醒。当我想不顾一切去改变的时候，才惶恐得发现，“一切”都没了。我用了二十年的时间，把自己幻化出了很多身份，唯独没有了自己。这个惊吓几乎让我无法承受！可是，谁又不是这样的呢？那么，只好用碾压一切的勇气和力量去过好每一天，去做好赋予我的每一个身份。曾经站在广州火车站里的那个外省女青年，已被岁月这股妖风吹得晕头转向，有了老年痴呆的前兆了。即便如此，那小小的花朵和陈陈花香依然是我的最爱。今日的玉兰，一如二十年前的一样幽香，但每当我闻到第一缕花香的时候，我知道一年又过完了，很多事情悄悄得在变了。小区的玉兰树越长越高了，已不喜欢把花摘下来放在身边了，就站在树下，看一看那些羞怯的小花，闻一闻淡淡的花香，心便已是醉了，片刻间的恍惚，仿佛回到了从前。