24岁了，我还是不想努力工作，继续任性而为。从小学到大学，自己都是班里的大龄同学，现在才毕业一年，往后的两年时间里，我还是不想努力工作。
父亲今年告诉我，再给我两年时间，这个时间里，不管我做什么，都睁闭各一只眼。听后我是既开心，又难过。高兴自己还可以肆意妄为两年，任性到祖国的任何一角。难过的是父亲终究是要把我看成不成熟的猴子，要用自己的如来手，管制我的自由。
在北京实习的时候，月薪平均3500，包吃包住，每月最多剩下2000，平均剩下1500左右。在一家餐厅实习半年，又留半年继续工作，一年的工作，做了三个岗位。不是因为自己优秀，而是性格和能力与众不同，做传菜员的我速度不够，步行较慢。为了能把人留下继续工作，他们把我安排到了收银员位置上，工资上调200元。当时心满意足的，自己平时的零花不是很多，3000的工资对我来说，简直是花不完的。
喜欢阅读的我，把攒下的钱买了个Ipad，以后就不用买太多的书。离开大学的那天，我把所有的书都打包，快递到家花了300元。那些书都是自己看过的，每一本上面都有我的笔记，不舍得扔啊!不久手机坏了，这辞旧迎新的，手里的钱一下就花光了。那时候真感觉钱还是非常有用的，就是不够花的。
面对自己的经济状况，我一度认为自己要努力工作，以便支撑自己的欲望。这一时的成熟不会太久，在北京的大街小巷里走多了之后，慢慢地认为，在城市赚再多的钱，都不如在家一日三餐的安稳。欲望的实现会被下个欲望所代替，北京这所城市有太多的故事，每天都似乎有人因财富而获得如意生活，同时又有人为了欲望的增长而消磨精力，百般的被工作摧残。
社会这个大机械是由每个人的工作组成的，在这个机械中，我感觉的自己的工作是可以被替代的，无法取得不可替代的地步。谁要是获得了不可取代的地位，说明离所谓的成功不远了。可别忘了，世界不仅是座巨大的机械，还有机械之外的事情。身在机械里面的人。常常被麻木的工作模式所吞噬，内心的渴望被一层又一层淹没，等要奋起脱离的时候，全身上下的压力忽然袭来，突破桎梏的勇气需要日积月累，或许永远徘徊在水底。有时候工作带给我们的烦恼，往往多余他带给我们的满足。
一个平时只工作的人，难以知道有趣是怎么一回事，他有多大的魔力。等他们在别人那里听来，有趣的灵魂可以让自己获得真爱，那天她开始憧憬爱情，可是当发现自己的语言里除了生活的琐碎，其他的是工作词语时，感觉浑身的皮肤像是深陷泥淖，没法呼吸。这才开始意识到工作是如何摧毁自己生活的，工作之外的生活是如何的，又该如何去珍惜，该如何好好感受。
我知道自己必须工作，但我始终把他当做初恋。人在如果在遇到那个白头偕老的她之前，可能要谈几场恋爱，而恋爱中的初恋，常常确定了往后的爱情模式。无论今后的生活会是怎样，我都希望自己的工作都是不以获得结果而持续的，我怕自己在工作中获得太多，却背道而驰，最终离自己的理想生活越来越远。
城市终究是齿轮般混杂的环境，其中的奇幻空间终将被日复一日的循环所磨灭，剩下的都是狂欢后的无尽寂寥。与其去追寻的短暂的狂欢，更喜欢学会如何享受寂寥，在每个深夜，哪怕心里再怎么爱她，都只会消失在今晚，明天的一切都只等夜晚再说。为了内心装的大多都是自己，而不是为了谁的生活，谁的喜恶，谁的美丑，谁的好坏而去拼命的去努力工作，当中失去自己的感受，只能由夜晚的梦去补充。
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