-----------初记于2024父亲节（修改于2025父亲节）
又是一年父亲节。
我的老爸爸已经走了将近6个年头（到2025年是7个年头），思念他的文字却迟迟未能成型。
提起身边的亲密关系，人们总怀有复杂情感，很难一言尽述。尤其子女对父母，怨怼情绪常遮盖了心底的依恋，我也难辞其咎里。
===========思亲===========
不可否认，父亲注定对我一生影响极大，我从小就对他有深深的依恋。
父亲讲我小时候，总会提及此景-------他异地探亲归家，开心地抱起我，我则举着胖拳头，哭着敲打他说“爸爸，爸爸，你跑到哪儿去啦？怎么老看不到你呀......”......
是啊，爸爸，我的老爸爸，你到底去哪里了呀，怎么再也看不到你了啊？我的老爸爸---------
印象里第一次体味离别，是我七岁，父亲作为恢复高考后的首届研究生要去异地求学。那是我第一天开学的日子，父亲也同一天离家，至今我都记得那天的情景：在校时一直闷闷不乐，课间也不玩，独坐教室，默默地溜到窗口，看着远方偷偷抹泪。老妈给我补充过回家后的情节：她下班见我低头蜷缩在楼道台阶上，问怎么不回家，我抬头泪眼婆娑，说想爸爸。是的，“想爸爸”就是那几天持续的主题。
同样的，父亲也很想我们，他的寝室同窗曾披露，他梦呓中常喊我妈或我们姐妹俩，还夹杂着各种叮咛嘱咐。和其他成家的同学比，他总是更放不下妻女，时刻惦记我们。记得每次开学离家前夜，父亲定是依依不舍、情绪低落，我们母女三人围坐在他身边，听他一次次叮嘱交代，看他眼圈泛红几近落泪时，母亲总是赶紧安慰“放心吧，我们会常写信。。。。。。”，我通信的历史就始于父亲的上学季---------我小学一年级。母亲常说，在感情上，父亲就是个细腻柔软的男人。
===========父爱如山===========
我大约3岁多，父母结束了两地分居，他们同地生活初期，大多由父亲接送照料我。我能忆起的幼儿期，竟没有和母亲共处的印象了，足见与父亲相伴多且记忆深刻。印象最多的是他骑车带我上下班，我或坐前杠，或坐后座。坐前杠我们爬坡时，他故意夸张前倾，压着我后背，身体随蹬踏节奏一起一伏，使我努着小身躯同他一起奋力；坐后座我快睡着时，他一定单臂后笼揽着我，我的小脚却不安分，经常搅进后轮扭伤，张着嘴吱呀半晌才叫出声，就看他慌忙下车，紧张地收拾残局。行路的时候，他喜欢教我背诗，和我猜谜，指认景物。看见马我会兴奋地指给他，欢叫着“大马驴！”，他忍俊不禁地嗔怪“又说大马驴”，再笑着纠正“是马不是驴！”。春来冬去，同样的对话在我童年的马路岁月里重复多次，父女俩经常乐此不疲。
有时候他带我去学校，他上课，我在楼梯下，趴小桌上写字画画，课后他任由学生们围着我赞叹唏嘘；经常地，他做饭会带着我，一边生炉子备餐，一边检验我背诗和口算；他挑水也带着我，最喜欢夏日午后和他去挑水，一路上围着水桶蹦蹦跳跳，桶边漾出的清凉沁爽一个下午。。。。。。他始终带我在身边，那时的我就像人们说的“屁股帘”，一刻不离地跟随他左右，有爸爸陪伴的日子就那么踏实又惬意地过着。
当然不总是那么惬意，我其实最怕他批评、打手板，还有打屁股。想来他当年也就30出头，面对不懂事的孩子也难忍火气，不免急躁。说起我任性的劣迹，他最爱讲这个：一日他挑水回来，看见午睡起床的我，找不到他就光脚跑到院子里跳叫着大哭，他火冒三丈，我则难逃胖揍。
唉，那时和他一起的喜怒日常，就是我的整个世界。
旧时光在我和父亲求学的日子里飞快流逝，每学期我和他都争相着拿回优秀成绩和奖状。他做老师时专业很强，曾在全市数学老师测评中以99分的成绩远超他人，名列第一；他做回学生后依然刻苦认真，是导师们最赞赏和喜爱的学生。这样一个好老师好学生爸爸，我周边绝无仅有，做他的女儿我很骄傲。
时光荏苒，他毕业后，作为学术带头人逐渐忙碌，不过他依然注重家庭和陪伴时光，以致他的学生们深受影响，大多被熏陶成了爱家的好丈夫好爸爸。我读高三时他出国访学一年，期间邀请方看他研究能力卓越，又力邀他参与博士课题，那一年里他夜以继日攻克难题，同时生活上极尽节俭，从嘴边省出有限的访学助资积攒家用。许多年来，不管是只身求学、还是出国在外，他都这样一如既往地抠唆着自己。他去世后，我和妹妹看到他账户中点滴积累的记录，眼前不禁浮现他独自在外，艰辛努力、克己勤俭的生活。那年回国后，为弥补没伴读女儿高考的缺憾，他坚持送我去上学，在新生宿舍里他忙前忙后，安置铺位、加固床板、购置用具……可能是教师身份使然，他一起照应着独自来校的舍友同学，比其他父亲显得更慷慨无私，多年后舍友谈及父亲都满怀亲切和敬意。
我结婚那日，应是他父亲角色里最难过的一天。作为即将出嫁的新娘，我自是兴奋期待，当日很早起床，精心化妆中，父亲来敲门-------冬日的凌晨，他抑制不住自己的情绪，不顾寒冷，从他和母亲居住的楼栋，兀自走到我和妹妹的楼栋，一路竟边走边哭，我开门时，他已难持到扶门框抽泣。。。。。。哎，我的老父亲！到妹妹出嫁时他终于做足了心理建设，再没有那样难以自抑的夸张。
==========女儿心中的丰碑============
我和妹妹的情感教育、德智体美劳教育主要都源自父亲，他给我们打下了最基础的价值观、人生观、世界观乃至爱情观的烙印。小时候他带我们晨练、教我们下棋打桥牌、给我们做精美的电动航模并下水试航、引导我们一起劳动做家务、定期举行家庭音乐会、编小玲玲游历故事讲时区讲地理，他讲的世界名著总让我流泪动容。。。。。。他陪伴和教授的太多了，以致我一度只依赖他的传教。现在回想，在那些寒暑假期，晚间我们没电视也不听广播，他一人就担纲了我家所有的文娱活动，让我们的精神生活富足而快乐。
对父亲的崇拜和依恋，在我的业余爱好中可窥见一斑。从小家里最多的玩具是各式棋类和益智游戏，我最喜爱的对弈-------五子棋和逻辑猜子都完美地传递到儿子这里；作为文艺爱好者，我年少时很少听唱流行歌曲，父亲不喜欢，我也怎么都喜欢不来，喜欢的都是父亲播放的古典音乐和俄罗斯歌曲，这种老派爱好，与40后的长辈们如出一辙。更甚一步，还要在同学间施加影响，大肆推广古典音乐、普及美声唱法。潜台词就是：能承袭父亲的衣钵，我爱好，我骄~傲~！
父亲的诉求和喜好历来是我下意识的关注点，这种状态一直延续到我成家前。记得大二时全班一起出游，我发现景点老乡卖的细纱箩正是父亲做家传美食的厨具，便欣然带回，周遭同学看了有些瞠目，戏称我“贤妻良母”。
作为女孩家长，父亲特意教导我和妹妹“女孩子要避免骄娇二气”、“不要像长舌妇那样讲张家长李家短”、“回娘家不要讲婆家的不是，要尽量理解婆家的行事逻辑”、“不要让日常琐事烦心，去找到投入身心的爱好”。。。。。。他的话我和妹妹都了然于心并躬行于身。随之时间流逝，分别的日子渐长，生活交集渐小，见面次数见少，关联强度见弱。异地打拼后，我始终处于神经紧绷，高速旋转的生存状态，终于在我四十过后，他郑重表示担忧，认真提醒我放松，慢下来。多年来那个独立逞强的我，一时间又坍缩在父爱面前，是的，我还是那么需要他的关爱，我竟不知道！只有父亲能及时提醒我，也一直是父亲，那么希望我走向身心健康的航向！
========亲子关系和自我成长========
我们姐妹都出嫁后，父亲的心态发生了很大变化，对我们不再经常嘘寒问暖地惦记了，也告诫母亲切记充耳不闻孩子们家事，更不要参与她们婆媳关系的是非曲直。心理上，他已然放飞了我们，然而内心深处却期望我们有经常回巢的自觉。随着儿子的出世，我对父亲的依恋逐渐弱化，取而代之的是对儿子的牵挂，对他老人家已然忽略了很多，现在回想，他或许有过很不受用的失落时刻，我已无从得知他那时的心理感受，我想，经历了哺育和别离，他定己参悟了父母舐犊长成的意义。当前，面对儿子成长中渐行渐远的背影，我似乎体味出父亲当年的不舍和守望。人生经历至此，对于亲密关系我已不再秉持完美完善的执念，逐渐变得佛系，包括亲子关系或许都有前世今生之缘，我们父女因缘而来，重要时刻都尽力给予未曾缺席，当算作圆满无憾了。
我性格中招人待见的部分大多由父亲造就，同样它也一定是双刃剑，他的严格严苛培养了我的讨好型人格，让我擅长于忍辱负重、委曲求全、忽略自我，这曾是我对他最大最多的抱怨。因此，与他和解是自我成长中的重要一课，充斥了我们关系的后半程。四十多岁后，我触发了自己的逆反开关，心理上开启了一段敏感的找补之旅，多年的委屈失衡终于驱使我对他顶撞、指责，亲子关系一度剑拔弩张，后来我静心阅读了他的《回忆录》，按图索骥地寻迹出一个率性求真的莘莘学子；一个被压抑了追求，志在千里的伏枥老骥；一个自始至终都对世界充满好奇、对人生充满向往的青葱少年！在他临终前两年，我终于与他和解-----------作为家长，他只是普通的成年人，而非天生圣贤，会有自身局限，也受认知制约；身为孩子，哪个不是在各种制约下生长的呢。更重要的是获得自我关爱、自我治愈的智慧和勇气吧。我不能因父亲自身品质上乘，就想当然对他提高为人父的要求，这是我的狭隘！
=========渡生死、赴永恒==========
父亲走了，他曾经总戏称自己来自火星，走了就回火星去，我宁愿这是事实，希望他果真飞去了那里，继续他的火星大业，而，我在广袤的星空里仍会觅得他的关照和指点。
父亲走了，他使我更近地面对死亡，不记得在哪里看过，说“死亡是生命科学的终点，而却是人生哲学的起点”，这么说，是他把我带到了哲学面前，让我以他为基开启人生哲学之旅---------向死而生、随赴永恒。
