这几天我一个人在家里面想了很多，想起以前和现在常常以泪洗面。我一直想不明白，我明明是满心欢喜地嫁给你，满心欢喜的想要和你过好自己的小日子，我不怕吃苦，也不怕穷，只恐惧精神没有依托，可是为什么我们的关系会变成现在这个样子，可能我没有办法体会你在工作中的辛苦和压力，可是我一直想着自己要快点好起来，然后恢复能力干出一番事业，赚好多好多的钱，让你实现吃软饭的终极愿望。那时候我跟你说我工作压力大，身体吃不消，所以听你的建议辞职了，我一直以为你是一个成熟的人，让我无比信赖，所以义无反顾地和你来到成都，来之前我有很多的幻想，我想象得到我们可能会过一段苦日子，但只要两个人在一起彼此支撑就一定可以渡过难关，因为我们不是一个人。所以你累的时候我会帮你按摩，会买做菜的书想要给你做好吃的饭菜照顾好你的身体，但是你真的是一个扫兴至极的人，无论是我给你按摩还是买做菜的书都表现的很冷淡，甚至跟我说你太累了什么好吃的都不想吃，每次都说随便，长期下来我什么热情都没有了，你连一句哄我开心的好话都说不出来。所以我没有了学做菜，学新东西的欲望，更多的时间开始点外卖了，你嘴上说我要自己照顾好自己，一天三顿饭要按时吃，但是你不知道我心里早就已经把我们连在一起了，我怎么可能只管我自己，就连周末问你要不要煮点好吃的，你的反应也非常冷淡，你难道不能说，煮点吧，我们一起吃。你只会将就，没有任何仪式感。我那时候还能够和你开口讲话，可你从没有认真思考过这个问题并表现出要改变的迹象，你只会说，我这人性格就是这个样子，你不喜欢可以去找别人。哈哈哈，这真是最伤人的玩笑话了，你用这句话捅向了一个全心全意爱着你的人。不过，我还是很爱你，而且我生病记忆力不好，很快表面上就忘记了，只有在梦里面会伤心难过。

     之后你的工作压力越来越大，精神压力也越来越大，你变得烦躁不安，我多次劝说才同意去医院看病，有了一些好转，然后反反复复失眠压抑，我心里既担心又着急，到处替你寻医问药，也尽可能开导你，可是你继续扫兴，你说看那么多医生有什么用，每天晚上用东西砸着自己的头，控制不住对我发脾气，终于有一次你不堪重负，再次说了一番话，你说也许我不该辞职，你说你也以为我们俩走在一起是互相温暖互相治愈的过程，可是发现并不是这样，你不仅要承受工作的压力，还要对我担惊受怕，我给你的压力远比工作多的多，你说你自己冷漠的可怕，自私的可怕，不在乎任何人，也不在乎我了，也并没有想象中那么爱我，但是你很自责没有照顾好我，让我和你分开去找其他人，让别人给我幸福，哈哈哈哈哈。我一直记性不好，可是这些话我想我一辈子都忘不了，那天晚上比我上高中时我朋友和我说要绝交的那个晚上更让我觉得绝望。我的满腔珍惜，满腔爱意，所有的在意仿佛都成了一个笑话，我感到刺骨的冷。伤心冷静下来之后，我再次原谅你了，因为我能够体会到你心里面的痛苦和无奈，我知道你当时说的话都不是真心的，我对你的心疼大过了伤心，可我对你说你现在不冷静说的话都不作数时，你还记得你是怎么回复我的吗，你说从来没有这么冷静过，心里面冷静的可怕，我理解为意思是你说的话都是真心的。我这个人得了抑郁症后最可悲的地方是什么你知道吗，那就是为了保护自己不疯魔，放空大脑，忍耐着，只是在你睡着之后哭了整整一个晚上，从那之后我再也无法像之前那样毫无保留的信任你，喜欢你，我们之间有了隔阂，我和你躺在一起时让我难受的无法入睡，所以我借口陪着波妞到沙发上自己一个人消化情绪。

        我是个有感情洁癖的人，容忍不了爱情里面的任何一点瑕疵，可是想到我们在一起的不容易，我无数次的说服了我自己，把日子过下去，只是这个时候我没有了热情。在带着波妞看病，照顾波妞的日子里面，我得到了一点安慰，然后我开始练瑜伽修身养性，渐渐走出了之前的难过。直到后来你开始对我冷暴力，不愿意说话，唯一开口说的确实这个家让你感到比公司还压抑难受，我担心你的身体承受不住，引导你向我倾诉，可你说你控制不住没法开口说话，这是我无法理解的地方，所以我们的关系再次闹僵了，我全身心扑在波妞身上试图不让自己彻底疯了，你却说我把猫看的比人还重要，整日里只关心猫，你怎么想不到，波妞是你送给我的，是你爱我的证明，也是我最后的忍耐底线，你还当着我的面打了它，我知道你没有下重手，你以前总是说怕我们家里人对你失望，我对你说了无数次只要你还真心爱着我对我好，无论物质条件如何我都不会对你失望，可是这一次我好像真的对你失望了。我看见你的时候不再开心，不再想要拼命地靠近你的身体，抱着你的脖子，回了家一趟之后，之前的所有情绪全部爆发了，我开始消瘦吃不下饭，每天以泪洗面，无论吃什么药都没用，开始失眠营养不良掉头发，在这之前我不断命令自己一定不要怪你，你对我一直都很好呀，比大多数男人对老婆都要好，可是我真的好生气，心里面很难受，无法抑制自己的眼泪，我忘记自己有多久没有真正感到过开心了。

       我的脑袋里面开始不断的冒出以前嗤之以鼻的想法，或许我真的应该离开你，你认为是我给你带来了不幸，我也觉得你伤害到了我，我有了和你离婚的想法，然后自己一个人过日子，我没有精力再考虑别人的感受，没有力气再为别人打算了，我只是想要拼命地活下来，因为我不甘心我不想向自己的命运妥协，你是个悲观的人，和你在一起没有任何干劲和活力，也许我们当初在一起真的是个错误，悲惨的人在一起只会变得更加悲惨，什么相互取暖都是假的，我们可能各自更适合精神和内心更加强大的人，这样才能够开心的活着。写到这里，我觉得自己的想法和当初真的是天壤之别，我仍旧相信纯真的爱情，只是不再对别人抱有无谓的希望了。

      我在一开始遇到你时就赌上了自己的所有不堪和秘密，可能你当时也没有认真去考虑这背后的重量你到底承不承受得住。而我傻傻的以为你是我的救世主。

      可是我还保有最后一点幻想和希望，我希望你能够想办法让我重新爱上你，重新信任你，因为我的人生已经很绝望了，我不希望自己好不容易踏出了一步，做出来的选择会让自己变得更加悲惨。我真的想要活着