2010年以前，最享受的时光就是听着音乐，噼里啪啦码字的那种感觉。记得我们当年的婚礼上，老公送了我一支钢笔，他说：我家亲爱的特别喜欢写东西，愿她用这支笔记录下我们的余生。

然而不知道为什么，八年来，从不缺刻骨铭心的感受，却只字未再写。在2018年7月走进经典结束后，那种强烈的感受，让我把所有的事情都放下，坐在电脑旁，一口气洋洋洒洒写了十页六千字的感悟，并在此后的半年里再次看到了自己源源不断写的感受和灵感。

                                                                                                  —— 此文记录自己遇见曾老师再度提笔

奇迹、完型、宽恕就是爱，我在几乎两年前就开始接触了，但是离我太遥远了，从北京到遥远的广州，我觉得我的愿心没有强烈到能跨越这种距离的地步，于是，这两年，我一直远远的看着别人的分享，羡慕着别人的感动。

第一次听说家旁边幼儿园开了一个《宽恕就是爱》的读书会，我第一反应是，此宽恕是彼宽恕不？

第一次上丽燕姐的读书会，我觉得她有点严肃，开口曾老师，闭口曾老师，我第一个反应，这是又准备给我推课呗，这年头，听到的好老师真是太多了。以前会对自己的这种念头有很深的评判，今天忽然觉得很平静，对于一个第一次见面的陌生人，我的这种防御反应太正常了好嘛，哈哈~

我记得第三次读书会结束以后，我只用了五分钟的时间快速浏览了走进经典的链接，就报名了。我相信自己的感受，如果一个人让你跟她在一起感觉很舒服，而且越来越敞开，那我相信这种感觉一定不会错，它一定是我一直想要的那个东西，我要亲自去看一看丽燕姐口中神一样的曾老师到底是个什么样的人。

7号上午听课的时候，我没有什么感触，心里还觉得有点着急，我心里的潜台词是，曾老师啊，您老人家说的那些我心里都跟明镜似的，这一年来，我的觉察速度之快，能快到在事情刚刚发生的几分钟内就能看到自己的问题，甚至有时候情绪来之前我就觉察到了，但是，借用曾老师的一句话，那又怎么样呢？我知道我做不到，绝大部分时候，我还是阻挡不了自己给老公脸色看，冲孩子发泄情绪和怒气，很多人都跟我说，接纳自己接纳自己，说的我都烦了，有时候很想回一句，我成长了三年，还不知道要接纳自己！这一年，我深深的被卡在这个地方动弹不了，我突破不了，而我又无法接纳自己。

这种指责与自责的模式依然不断的重复着，而且甚至还让我觉得因为这个觉察和看到，反而让我更痛苦了。

我心想，曾老师，您说放下期待，期待会带给孩子怎样大的压力，我们又该怎样怎样对孩子，那么，作为从小生活在父母的期待与指责下长大的孩子，而今，面对自己的孩子，我这个妈妈都从来没有得到的东西，我又怎样能给到我的孩子？我都没有啊，我如何给的出来？

同时，7号上午，当我又一次无意翻看经典班的介绍时，那个时候，我的第一反应还是，报这个课，怎么可能，我怎么可能给自己一下花两万多报这么个课程，才八天课，太贵了也，别人钱多，别人可以，我不可能的。

7号下午，我记不住自己都听了些什么，但是，不知道从什么时候开始，内心的某个角落忽然想再看看这个课程介绍，忽然就有了很大松动，起码让我觉得我是有能力去上这个课的。

当感觉到内心想上这个课的时候，出现在内心的第一个声音是，“我要报名，这事儿绝对不能告诉老公”，那种恐惧感深深袭来。

一个人一旦走心了想去做一件事，就很难放弃，我已经决定了要报名，但还是想再确定一下，7号晚上，我想，我搜一下NLP再详细了解一下。结果，百度搜出来一堆传销。。。。

恐惧再次袭来，本来已经坚定了的心，却一夜没睡好，早早的我就醒了。醒后在去地铁站的路上，我问自己，为什么别人的评价对你会有这么大的影响？为什么你这么轻易的被很多甚至都不认识人的只言片语所干扰，却不愿意相信自己内心那个最真实的感受？

这句话问出来的时候，我的恐惧好像瞬间释放了很多。紧接着我来到了曾老师限制性信念的最后一层，“我以前上的工作坊三四天不过四五千块钱，这个课，两万多，这么贵，值不值！”当我问出这句话来时，我就清楚的看到了，我不是在问课值不值，而是我在问自己值不值！我觉得自己不值得拥有！

而就在8号上午的课刚刚开始，伴随着老师的开场歌声，我流泪了，我深深的共情到自己，我看到这么多年，我给自己的家，给身边的每一个亲人花钱，都是那么的慷慨，从来没有负罪感，而每次给自己花钱，却有那么多的批判和自责，我深深的认为他们都是值得的，而我却不值得！我一开始的那个不可能，其实也是，我都不挣钱，我怎么可能一下就为自己花这么多钱！太不应该了。

就在流泪的那一瞬间，我突破了自己的不配得，决定下课去报名。在这种心情下，我听到老师上午讲的财富关系，又让我看到了，我就是把钱抱在怀里，舍不得花，生怕少了，花了我就没有了，还会被指责的那一个，我忽然觉察到，每次我说这个月的提成怎么还没发，老公说缺钱花了呀，我说：没有，卡里还很多呢，我就是看到我卡里的钱多了我就觉得有安全感，我就高兴。

而尽管这个时候老公经常会又给我打钱，可是，我问自己，我的安全感足了吗？仅仅是在那个瞬间得到了一点慰籍而已，无论老公怎么做，就算卡里的钱越来越多，我还是深深的觉得我不够安全。我看到过去，我卡里仅仅几十块钱的时候，我不敢花，现在，我卡里好几万的时候，我还是不敢花。我问自己，就算我把银行卡里的钱全部花光，我会饿肚子吗？我不会。我努力的攥着这些钱，我到底攥住了吗？其实我并没攥住，因为为亲人花钱毫不手软，那我攥着这些钱我安全了吗？可我的心里明明从来没有觉得安全。

我以为我卡里钱多了就会有安全感这条路我尝试了，但我失败了，那既然这些钱躺在我的卡里，并没有给到我需要的帮助，继续这一条路，我看不到希望，既然这样，为什么不能尝试换一条路？为什么不能尝试一下利用它们去报这个课，至少，这是一条新的路，至少这个尝试会给我带来50%的机会。

我忽然看到的，不再是我失去了多少多少钱，我惊喜的看到我是在为自己投资，花掉这个钱有可能我就柳暗花明了，有可能会让自己受益，让家庭受益。

当我经历了这些，再去听老师讲的限制性信念的时候，忽然惊喜的发现，我在不自觉中已经经历了一次，从不可能——没能力——不值得，到有可能——我可以——我值得拥有的限制性信念的突破。

这个发现让我深深的惊喜，并相信曾老师可以带领我突破卡住自己一年多的那个东西，走出困境。

就在8号下午课结束以后，我决定晚上回去要把为自己花了两万块钱这个事儿告诉老公，我忽然就不那么害怕了，有人问我是怎么做到的？我说我不知道，就是忽然觉得不害怕了，准确点说，是没有害怕到不敢跟他说的那种强烈恐惧的感觉了，也许是曾老师那句“那是真的吗？我们害怕的东西绝大部分都不会发生”。

晚上到家，我忽然觉得自己内心从未有过的平静，吃完饭我深深的拥抱了老公和孩子，我说“有你们我真幸福”。

而后我非常轻松的给了闺女四十分钟的“女王时间”，就那么陪着她，看着她，感觉到自己的内心充满了浓浓的爱意和柔情。但是，在这之前，虽然我知道要给孩子高质量的陪伴，可我总是静不下心来，做起来非常困难，包括上面的跟家人表达感受和爱，都是无比艰难，几经尝试都张不开嘴。

孩子睡着后，我爬起来去客厅找老公聊天，也许这在很多夫妻来看，是多么平常的事儿，但是于我来说，却是一次无比惊喜的突破。

我曾经跟丽燕姐说，我这辈子是不可能当老师讲课的，我面对面的语言表达能力太弱了，她特别惊讶的说，我真没看出来耶，我们每次读书会看到你侃侃而谈，真的没有觉得啊。

当听到她这么说的时候，我再次觉察到，为什么我跟一个只见过十几次面的人都能沟通的那么顺畅，那么敞开，为什么我一面对父母、老公的时候，心里闪过千言万语，却张不开嘴，说不出来，或者说不敢说？再往下觉察，我发现我不是不敢跟老公说，而是在我几年的婚姻里，我不自觉的把老公当成了父母，我在他身上索求在父母那里没得到的无条件的爱，同时我唯唯诺诺，不自觉的跟他保持距离，生怕他对我不满意，生怕他指责我。

虽然，我们认识13年，结婚8年，我全职4年，他对我几乎从来没有提过什么要求和条件，我每次要做什么，可以说从来没有说过一个不字，在我全职的四年里，无论我每天有多少快递，甚至孩子小的时候快递经常寄到他单位，每天晚上扛着四五个快递到家门口，还调侃我“超人快递”送货来了，无论我买什么，从来从来没有说过我一句，甚至连一句“怎么这么多快递”都没有说过。

我每个月拿着少则几千多则两三万的工资，老公不需要我还车贷房贷，孩子的托费也从来不让我负担，甚至连出去玩我说我有钱，他都执意还要单独给。每当他知道我工资发的少的时候，还会经常直接给我转账，说没钱花了吧，而发的多的时候却从来无话，甚至我主动要求这个月我还房贷啊，都几乎从来没让我还过。

老公是一个男权思想的人，他觉得这个社会本质还是男权社会，养家是一个男人的主要责任，同时，他却能站在男权的角度，看到这几年我作为全职妈妈的价值，他不止一次的跟我说，“我们只是分工不同，有了孩子这几年，我始终认为，你对家庭的贡献和付出要远比我多的多，而你作为全职妈妈的价值，要远比出去工作挣那几千块钱的价值更大。”每次工作取得成绩的时候，都会跟我说一声感谢，说一句：我的成就离不开媳妇儿背后的支持和付出，你在家，让我觉得特别安心。

可是，就是这样一个老公，四年了，每一天每一天我都在担心，他会不会对我不满意，饭做不好啦，家里没收拾啦，钱花多了啊，他会不会指责我，我还会经常担心他会离开我。

我走在成长的路上三年了，从来不敢跟老公分享我的感受，每当心里不痛快的时候，我依然没有跟他面对面沟通交流的能力，每次上课回来，我从来不跟他分享我学到的东西，因为我内心总有个信念，我成长了这么久，依然如故，他一定对我的这些个所谓自我成长是不认可的，我特别担心他会否定我，所以我不敢说。

天知道，有多少个夜晚，孩子睡了，老公在客厅，我在卧室，我尝试了多少次，让自己爬起来鼓起勇气去跟老公聊聊天，而我在三年的时间里，可以说几乎没有成功过，多么悲催的一件事，老公就在那里，可是我远远的看着他，却始终突破不了内心的恐惧。

而就在上完曾老师的课回来，昨天晚上，我在孩子睡着后爬起来了，而且还是带着要告诉他我花了两万块钱报了一个课这样一件事，去找他聊天，我把我的感受，我这两天的心路历程，全部告诉他，我告诉他我很害怕他会指责我，告诉他，在我心里他是一个多么棒的老公，告诉他我感受到的他给我的幸福，我说了很多很多，包括有多少人参加这个课，有多少外地的人来参加这个课，有多少高精尖的人也来参加这个课，还告诉他竟然可以承诺退费等等。

老公听我说完，特别平静，他说“我没有参加这个课，我不能体会你的那种感受，我作为一个普通局外人，确实会有一种感觉，你被洗脑了，而且被洗脑后还觉得很幸福。我必须说他们的营销很成功。你说了那么多，多少人参加呀，可以退费呀等等所有这些都不重要，重要的是你自己觉得你报了这个课会给你带来很多帮助，我觉得这就够了，其实你说这么多，你还是担心我会指责你，不然你不会跟我解释这么多”。

很奇怪，被老公看穿后，没有被老公认可，忽然觉得没有那么难以承受了，而且还可以坦然承认，我怕被指责的恐惧确实还有，但从绝对不能告诉老公，到可以告诉他，再到鼓起勇气实际做到，我觉得我的恐惧已经降到了最低值，我觉得，今天，我能坐在老公的对面跟他表达沟通，就是一个巨大的进步，就算还有点局促，那又怎么样！

老公说，你花了两万块钱，怕我指责你，在我看来最重要的两点是：其一，你觉得这个家里的钱都是我挣的，如果你自己每个月挣几万，你花自己挣的两万不会觉得这么恐惧；其二，你觉得对于我们这个家庭目前的经济情况来说，花两万多报这个课并不是一件很轻松的事儿，如果我们的家庭年收入上千万，你花两万，就不会这么害怕被我指责。

我忽然觉得很心疼，同时又对眼前这个男人充满了敬意，告诉他，我为自己花了两万块钱，他非但没有指责我，甚至还有点自责他给我的经济后盾还不够殷实，才会让我觉得害怕花这个钱。这个原因让我无比的意外，心疼老公的同时，又觉得被一个男人这样宠着，是多么幸福的一件事。

记得老公曾经跟我说，错过了小时候的公主梦没关系，现在还不晚，你现在也是我的小公主，这么多年，你好容易有条件在家喘口气，不要把自己搞那么累，好好享受一下生活。我觉得，到今天为止，他说到做到了。

昨晚，九点了准备睡觉了，女儿拿出果丹皮要吃，爸爸制止了，还说了些指责的话。

女儿说：臭臭臭爸爸！

爸爸：我今天一天又陪你吃又陪你玩，还不落好，下次我不带你吃好吃的了，就在家吃窝头吧！

女儿：哼，我以后不跟你玩了，爸爸说，不玩就不玩，我还不跟你玩了，绝交，哼！你问问你妈就让你吃吗？说完自己回屋去了。

我说：闺女，妈妈也不能接受你这个点儿吃东西。

女儿：哼，那我就把玩具都拿出来摆的乱七八糟，我也不收拾。

我说：嗯，大宝很生气，如果是我，我也会不高兴，妈妈不能接受你这个点儿吃东西的这个行为，同时，妈妈无条件接纳你因此而产生的情绪。

闺女顿了下，继续说：哼，你不让我吃我就不跟你玩了。

我说：大宝，无论你有多生妈妈气，多不喜欢妈妈，多不想跟我玩，妈妈永远都会跟你玩。

这个时候，闺女沉默了。

我继续说：大宝，无论你做了什么，也无论妈妈曾经说了什么，即便是妈妈生气的时候，冲你发火的时候，妈妈也都是爱你的，这一点永远不会改变。妈妈只是不能接受你睡前吃东西这个行为，同时，我依然很爱你。

话音刚落，闺女呜呜的哭了起来。

我说：大宝心里有委屈，妈妈知道，想哭就哭吧，妈妈陪着你。

就这样抱着她，不说话陪着她哭，时而亲亲她，时而擦擦眼泪，抚摸一下后背，很快，她不哭了，但是感觉还是不开心。

我说：大宝，爸爸刚才说的话让你觉得很难过。

闺女听闻再次放声大哭。

我抱着她继续说：嗯，妈妈能理解你的感受。

不再说话，抱着她让她哭，过了一会儿，孩子情绪降温。

我说：大宝，你知道吗？其实爸爸和妈妈一样，无论大宝做了什么，无论爸爸说了什么，有多生气，他永远也是爱你的，这一点也永远不会改变。

孩子眼里再次闪过泪花，点点头。

“爸爸的话让大宝很难过，我们要把这种感受告诉爸爸。我们要勇敢的把心里的想法说出来，这样别人才能知道，妈妈可以陪着你一起去说”。

孩子再次点点头，我说：“大宝，你知道吗，无论你做了什么，你在妈妈心里永远是最棒的。”

孩子紧紧的抱着我，又抱了大概两分钟，感觉孩子彻底放松下来，脸上有了灿烂的微笑，自己刷了牙，洗漱完，问我，然后呢，我说然后该睡呼呼了吧这么晚了。

她说：我还有话没跟爸爸说。

我说：噢，对。然后孩子说：妈妈你陪我！我说：好的。

她来到床前，看爸爸看手机，说：看手机的人不说。爸爸放下手机说：大宝想跟爸爸说啥说吧！

孩子欲言又止，打岔，我们静静的耐心陪着鼓励等待，最后她凑到爸爸耳朵上说：爸爸，你刚才那么说话是不对的，爸爸虚心点头说是，对不起大宝，爸爸知道了。

今天早上起来，孩子叫我跟她在地垫上玩，由于头一天晚上睡的晚，我没睡好，有点头疼，有个念头出来，想陪着孩子玩会儿，今天也不想做早餐了，这个念头出来的时候，纠结了一下，不做早餐，我和孩子出去吃，老公可能吃不上了，是不是还是应该去做早餐啊，但仅仅是一瞬间，我就做出了选择遵循自己的内心，陪着孩子，玩了四十分钟后，我很平静的起身走到卧室，告诉老公，我今天不做早餐了，我和大宝一会儿出去吃点，老公说好的，我也准备起来出发了。

我无法解释，两天让自己有这么多突破，是怎样做到的，我只是觉得做的过程中，好像没有了以往的那种强烈的抗拒和纠结。

虽然，北京的今天，窗外，一片阴暗深沉，而我的内心却阳光明媚，充满了无穷的力量。

                                      2018年7月9日