忽然想起大学的时候，听力老师给我们看的一部电影《购物狂的自白》。鉴于近几日的迷茫，我不禁问自己一些很哲学的问题：我是谁？我从哪里来？要到哪里去？
对于这三个问题，我觉得是时候自己来理清一下这一年多以来的经历与所思所想了。
（一）我是谁？
去年，我生了宝宝。如今我儿子已经七个多月。做了妈妈之后，有什么变化？变化可多了，这些变化，可不仅仅是肚皮松了肚腩大了头发一把把地掉这么简单的。
我在坐月子的时候，或许是我有生以来第一次觉得最靠近亲情的时刻，深刻体会到“血浓于水”这个词。不，也许是第二次，大概第一次是在很多年前初恋失恋的时候吧。
坐月子的时候，我一度怀疑我得了轻微的抑郁症。一个在县市区长大的人，嫁去农村，住在一个交通不便的乡村里，住着陌生的房子，面对着还不熟悉的家婆，老公不在身边，不会带孩子，晚上几乎没得睡，那种奔溃与压抑，不知道对谁说。连跟妈妈打个视频电话的时间都抽不出来。我妈老是说，你在忙什么？为什么老找不到人？我也不知道那时候我在忙什么，反正一整天的时间都是在照顾孩子的吃喝拉撒和自己的吃喝拉撒，完全没有时间玩手机，没有时间思考，没有自我。感觉自己被困在一个囚牢里面，没有思想，仿佛一个木偶，不知道被谁牵着线，日子一天天的过，一天天地重复，没有一点波澜。
中间唯一的期待，就是没出月子之前，娘家人来送羹。不生一次孩子不坐一次月子，都不知道原来我家里有这么多的习俗。娘家人要给我送米、猪脚、鸡，然后我们婆家领一点又让他们拿一些回去，俗话说的“有来有去”，然后还要打发各种各样的红包，连红包单双数这些，都有讲究。以前很烦这些习俗，感觉就是没事找事，东西总是送来又提回去，做劳力么？后来我才觉得，正是这些古老的习俗，一来一去的，加密了我们亲戚之间的来往，就是在这些简单的米肉中，体现到了亲人之间的关怀。正是这些来往中，让我意识到：我们是亲人，不管什么时候，都有人在身边，关心着你。
记得最深刻的是，那天娘家人临走前，每一个人都对我说：“看好孩子。”妈妈在上车前，特地对我家婆说的一番话，至今铭记于心。她说：“你要多教教她，她什么都不懂的，她没怎么在家里呆过，读书的时候住校，上大学之后不在家，后来就出来工作了。很多事（习俗）她不懂的，你多教教她。”她的一番话，让我意识到，我真的跟他们相处得太少了，跟其他的亲戚也来往得太少了。以至于让我觉得亲情有点淡薄。而如今，我以为淡薄的亲情，正是我在婆家的陌生感中最熟悉的挂念。
很多次，我想起周杰伦的歌“听妈妈的话，别让她受伤。”我真的很后悔，没有听我妈妈的话，执着地嫁到农村去，没房没车。几次我在村头那里等班车等到不耐烦，等上半个小时到一个小时，站在冷风中，看着走在村路上的每一个陌生的人，承受着他们打量的眼光，那些时候，我真的很后悔没有听我妈妈的话。我跟老公发烂渣，他会发红包过来哄我，然而短期内改变不了什么。我一想到，或许以后我要在这里住很久，我的孩子要在这个封闭的乡村里长大，还要被我家婆封建迷信的思想同化，我就觉得很难受很压抑。
好在后来，我妈妈给我买了摩托车，算是嫁妆，让我在那个乡村里面有了点自由，仿佛是娘家人给我装上了小翅膀，让我又可以自由网购，自己开车去镇上拿快递了。虽然要开8公里，但终于让我觉得，我跟外面的世界，还可以有点接触。
我是谁？我是我妈的女儿，是她把我带到这个世界上，是我父母把我养大，培养成人。如今，我是一个娃娃的母亲，我要把他养大，培养他。我身上有了不一样的牵挂，有着时刻压在肩头的责任。我懂得了母爱，懂得了父母的不易，懂得了养孩子的道路，任重而道远。
（二）我从哪里来？
谈到“从哪里来”，免不了要谈一下我的原生家庭。原生家庭给我的烙印是什么？
2018年我跟老公领证，没摆婚宴。很多朋友都问我，为什么要急着结婚。后来，我也记不起我急着领证的初衷，甚至一度后悔过领证。我给朋友的解释是：拍拖拍了这么多年，觉得是时候领证了，然后就领了。后来我自己也迷惑过，这个是否真的是正解。直到去年回娘家待产，住了一个多月，我才真正找回了答案。
自从我哥结婚以后，以前属于我的房间就给了我弟弟。其实也不是全属于我，我的房间有两张床，另一张是我奶奶的。在那个房间，我只有一个箱子装属于我的东西，没有衣柜。所以，我一直很羡慕别的女孩子，能自己有一个房间，自己有一个衣柜。而那个房间，本来属于我的一小块地方，后来也不属于我了。每次我回家，我都是睡奶奶的那张床。去年在我妈家待产的时候也是。感觉到有点憋屈。而且我妈的那种性格，比较不讨喜，总爱斤斤计较。我作为她女儿都觉得她烦，更别说我嫂。所以，为了逃离原生家庭，展望着结婚之后有一个真正属于自己的房间，自己的衣柜，然后跟我老公领证了。就是这么真实。
我有个大学同学跟我说过，以前很讨厌自己的弟弟妹妹。她们四个兄弟姐妹，她最大。她觉得她的家庭条件不够好，所以她爸妈生她就够了，为什么要生这么多。貌似她也是跟妹妹同住一个房间的。对于她的想法不作评论，我也没有她那样的想法。我小时候也觉得自己很苦，印象中都是我跟哥哥吵架打架，然后爸妈从来不帮我，只会帮我哥。我常常自己关在房间里面躺着哭，枕头都湿一大片。初中的时候，我住校，周末都不怎么想回家。因为我回家，总会听到我妈的唠叨，更准确点来说，是抱怨。抱怨她的辛苦，抱怨我们的不懂事，不会省，抱怨我每个月用钱多。我不像别的同学那样，父母会给零花钱。我的零花钱，都是从伙食费里面省出来的，或者是骗我爸说要交资料费要来的。而我的零花钱，大部分都是拿去买衣服鞋子或者包包洗面奶。初中正是开始爱美的时候。我跟要好的同学说了一下我家的情况，她说：“你妈妈为什么重男轻女？生你出来受罪么？”
我依然记得有一次周日，下午要回学校。但是下大雨，所以我想找我爸搭我去，但是我妈不给，她说我爸已经这么辛苦，你为什么这么娇贵。然后她给我找了一个单车雨衣，让我自己踩单车回学校。踩车去学校的路大概要十五到二十分钟。那一次暴雨，我就自己一个人披着雨衣踩着单车，在风雨中艰难的前进。路上几乎没什么人，偶尔一两辆摩托车或者小车路过。雨大得几乎连路都看不清。我默默地留着泪，混着雨水。那一次，我到学校之后，全身都湿了，又先回宿舍换衣服，然后再回教室已经迟到了。我很羡慕别的孩子，他们的父母不一样，他们有小车，他们会送孩子去学校。而我，只是想要爸爸送一次，都挺难。我深刻地知道，我跟我的同学是不一样的的，我跟那些有钱的同学是有差距的。我会自卑。唯一让我觉得可能比得过他们的，就是我的成绩了。
至今，我的骨子里都带着自卑与不自信。这或许就是原生家庭给我的最深的烙印了。我妈从小教育我，要能省就省，当然，她也教育我要争气，不能被别人看扁。所以，我的骨子里也一直带着不甘心。
大学刚毕业的时候，我死活不肯回老家发展，因为我不甘心。我辛辛苦苦地走出来，就不想再走回去。如今，我不想回去，因为已经回不去，更想给我孩子一个更好的起点。
我从哪里来？我来自一个平凡的家庭，来自一个比较落后的县城。这是我的出身，没办法改变的起点。
（三）要到哪里去？
要到哪里去？这个大城市，就是我要追求的远方。我想留下来，因为这里有更便捷的交通，更好的一切资源。我知道，任何惠民的政策，都是从大城市开始实施。所以，我想在这里扎根。我想在这里买房，因为我想在这里有一个真正属于自己的房子。我也想在万家灯火中，有属于自己的一方。我想给孩子一个大城市的户口，让他享受大城市的教育，让他有更多的见识，未来有更多的选择。而不是在农村里面长大，靠刻苦学习才得以走出那些大山。
以前有个同乡，他跟我说，他好恨爸妈，为什么不留他在深圳读书，而是把他扔回老家读书。他说如果他留在深圳，可能现在就不一样了。那时候的我，不理解他的话，那时候，我才大一。现在我懂了。做了父母，我们都想给孩子更好的未来。我和孩子他爸都有个共同的理念，想给孩子一个好一点的起点。
扎根的过程，总是漫长而不易的。
在2018年下半年，我终于在呆了3年的公司升了职，我以为接下来，只要继续努力赚钱，我会慢慢靠近我的目标的。然而，2019年初的时候，发现自己怀孕了。从开始的震惊，到接受，到慢慢体会做妈妈的喜悦，这是一个美妙的过程。从知道我怀孕开始，公司就开始逐渐减少我的业务量，毕竟我是迟早要休产假的。而我自己，也把生活的重心放在养胎上。甲减、血糖高，一路控糖，其中的艰辛，当过妈妈的才知道。好在，去年10月，终于把怀胎十月的“叉烧”平安生下来。
作为一个新手妈妈，熬过了几个月，正准备重返职场的时候，老板的一个电话惊醒了我。受疫情的影响，公司没有新的业务，老板叫我要么回公司，值班制，减薪；要么给我买着几个月的社保，重新找工作。接到电话后的那几天，我都是在不安中度过。心里一面是对孩子的不舍，一面是对公司去留的纠结。我跟老公商量，想着我在家再呆几个月，等孩子大一点，等疫情过去形势好一点我再重新找工作。然而，我这样的想法，得不到支持，他叫我现实一点，我家婆也叫我先回来做着。就这样，忍者心中地不舍，提前二十天给孩子戒了奶，就收拾心情回到广州。
如今领着到手两千多的工资，过到第三个月，终于开始惶恐不安。疫情何时能够过去，留学行业何时才能开启？这是一个未知数。我是否要放下几年的行业经验转行？未来的道路这么长，我该怎么走？
曾经以为自己有点文笔，想找点投稿兼职，却发现自己的那点文笔，好像不是那么一回事。想找点翻译兼职，发现自己的水平似乎还没到那个境地。
在写了这几千字之后，心中的躁动终于得以平静一些。或许，我不是迷茫，我是浮躁了。以前最喜欢看书的我，现在看不进了。在还没确定接下来要怎么走时，我应该静下来，看看书，努力提升自己，养精蓄锐。
初中的时候，语文老师经常跟我们说一句名言：“是金子总会发光的！”这句话，应该铭记，不要总想着如何发光，而是要想着如何成为金子！这，是我要去的“远方”。
