“一个以前的同事，被大屠sha的经历所折磨，娶了一个年龄比他小一半的女人，她接管了他的生活，双方都觉得很满意。）事实上，根据各种说法来看，基于生活需要的婚姻比基于爱情和相互投射的婚姻更有可能长久。”
这个，让我想到一对朋友，男的比女的大了一二十岁吧，女的是我嫂子的年纪。男的有钱，前妻不了解是离了，还是没了，他们就总是那种很满意的感觉。好像以前女的老家很穷，现在看她整天就是到处旅游，或者带上她老妈，潇洒地很，儿子也大了，直接是根本不用愁出路的富二代。感觉他们就是各取所需。
同样是这个年龄差，有一个美得不可方物的朋友，最终还是遭遇老头子出轨。我们知道的人都为她不值。
“你不是我当初结婚的那个人。”
“我们只是爱上了自己缺失的那部分，”
如果这样说，对方反之亦然，那不正好是完美的么，可是为什么这种投射又消耗殆尽呢？
我还是不太懂哲学。
没有人能给我我最想要或需要的东西。只有我自己可以。
亲密关系通常提供最多的是陪伴、相互尊重和支持，以及辩证的对立面。
当一个人放弃投射，把重点放在内心成长上，他就会遇到自己浩瀚的灵魂。
感觉女性意识的觉醒，其实就是一种内心成长，对男性，应该不明显。
尼采曾经指出，婚姻是一场交谈，一场伟大的对话。
多么直接，引起矛盾的往往是沟通不畅啊，论交流的重要性！论会说话的重要性！
如果重点在于个人成长，那么每个人都将有一个有趣的交流伙伴。
这不正是同频的重要性么，好好说话，而且要永远学习，同频才更长久。
看了最近爆火的《消失的她》里面的文咏珊，一举成名，原来一直是低调做事。人们说，最高级的爱情是共同成长，文咏珊和亿万富翁老公吴启楠虽然在不同领域，但是成长的路径彼此吻合。她一直有自己的坚持和努力，这也是他们之所以能同频并低调和谐的秘诀吧。
婚姻未必不是自我内在认知的折射，只有遇到认知内的那个人才能彼此交付。
没有人可以赚到自己认知之外的钱，同样没有人可以嫁给自己认知之外的人。
所以，之所以是亲密关系，应该所有的关系里都最终有自己影子的投射吧。
