2017年怕是我过的最不顺利的一年。尤其后半年甚至时时绝望。
有时候能够不管不顾的哭不得不认为是一件较好的事情。因为很多时候哭过之后就会觉得其实也觉得没什么大不了。但是在我的家庭里，都以哭为不耻，哭的时候会被质问，有什么好哭的。因为小时候我巨爱哭，在村里都是出了名的，同龄的孩子见到我会学我哭声。其实这些我都不记得，只是时不时会听我爸妈提起这些事。
我是一个对事事比较敏感，有些感情隐藏的较深但却又比较耿直的人。诸如我拿玩笑说出来的话，可能是我耿耿于怀的。然而并不会有人知道。因为很多时候大部分人都是说说笑笑就过去了。谁都不能够对谁感同身受。也没有人会理解。像有次跟我母亲提到我妹妹挑食，因为很多东西都不吃。我母亲会说，她这不叫挑食，只是有很多东西不吃。而我小时候不爱吃青椒蘑菇与茄子，我母亲会一直说我挑食。直到现在，我对蘑菇与茄子已经不是那么的排斥。我母亲对我还是会说我挑食。母亲对我挑食的印象来自于我小时候不爱吃东西，很难喂饭。对我妹妹不挑食的印象则是小时候比较好喂饭。其实说到现在只是想表达在我眼里我母亲稍有偏心。其实这本也不是大事，但是我会不自觉的就记着。甚至可以嘻嘻哈哈的讲出这件事，但实际在我内心，其实埋藏着的是另一种感情，是真实的，而不是一笑而过。
17年大约有4个月的时间都在被疾病骚扰。有大约8个月的时间因为工作而困苦不堪。只有回学校办理毕业手续的一个月是平淡甚至快乐的。这可能成了我日后时光里会无限想念的原因之一。生病的4个月中咳嗽几乎是天天不断的，从小扁桃体由于遗传变有些先天性肿大，这就造成了只要一生病喉咙痛与咳嗽是必不可少的。医生多次建议把扁桃体割掉，但是由于我父亲把扁桃体割掉以后有对身体其他方面的影响，所以家里一致认为不可以割。所以这四个月中咳嗽几乎可以说没停过。严重的时候，咳到气血不足咳到没气，医生建议喝中药调理。这其中有一个月又是伴随着间歇性发烧。而第一份工作因为太过劳累选择了辞职。未工作之前认为加班没所谓，工作之后彻底改变了我的看法。最严重的加班是到晚上12点多，周六日全天加班。可以说是累到生病，也为此生病一直不好持续了两个月左右。之后换工作因为长期在南方学校是生活对北方的干燥甚至有些不适应再加上找的是与专业不相关的工作，可以是再一次病倒，并持续了很长时间。间歇性的发烧是因为扁桃体发炎的厉害。总之，生病耗费了我很大的体力。
第二份工作可以说是着实轻松。上手也算比较快，对工作也很喜欢。但是无奈办公室政治让我时时抑郁。抑郁到上班的地铁上看着上车的人眼泪就开始忍不住掉落。下班以后也因为因为感情的事在地铁上流泪。没有人关注你为什么会哭，也可能是自己哭的比较隐忍的关系。其实更希望有个人递个纸巾来感受温暖。对于办公室政治在此不想过多记录，只能说也跟自己过分耿直有很大关系。耿直的同时又比较隐忍。所以造成了回住处以后偶尔会放肆的大哭。第二天继续哭着上班笑嘻嘻工作哭着下班的生活。在此只希望日后自己吃一堑长一智。
写到现在想写日志的本源是想写什么却是忘了。有些话想讲给懂的人听，但是末了却不知道该说些什么，只能瞪着大眼流着鼻涕眼泪哗啦哗啦地往下淌。不知道是否有人能够通过这眼泪读懂我内心混沌的感情。其实之所以感情丰富充沛的时候写日志，只不过是因为寻不到。于是才会写下来。有时候很多安慰，从毫不相关的人嘴里说出来是真的很容易。但是从感情的发生者的角度出发却不那么容易做到。若是真的能够做到，又何需安慰呢？但是感情的发出者却不好拒绝，因为这是一片好心。所以很多时候我都不会安慰人，能给予的只有一片沉默。可能有时候哭与诉说真的不是想得到安慰，而只是感情发出者的宣泄。很多时候面对有些事情别人劝好像作用并不是很大，得自己想开，那么事情就解决了。
有时候很讨厌自己情感丰富。但是马哥曾经对我说过一句话，感性的人会走的更远。有点怀疑，但一直相信。
经过了去年的种种事情，逐渐的开始相信命运。2018年是本命年，希望过的快点吧。要多穿红色的衣服。
2018.3.8
午后记
