我，二十一二岁，被家里人宠坏的小女生。从小到大从未为家人洗手作羹汤，家务从来都是心血来潮，不知道跟老妈吵过多少次，也不知道跟老爸赌过多少气，就这么任性的被父母养成了现在这个样子。
朋友问我，“你有没有什么昵称？”
我想了想，好像并没有。
然后他开玩笑说，“那我叫你露露吧，算不算专属。”
人真的很奇怪，总是想要唯一。我点头称是。
后来我们聊到每次被父母连名带姓的喊一声，他总有种山雨欲来风满楼的感觉。
我这才想起来，爸妈不管怎么生气，都没有喊过我全名，而他们对我的称呼恰恰就是“露露”。
妈妈每天都会问，“露露，今天想吃什么，妈给你做”。
爸爸总是会说，“露露，今天晚上陪爸出去走走吧”。
而我总是，“随便，做什么吃什么”。“不去，你自己去”。语气毫不客气的带着不耐烦。对朋友对外人都不会如此。
嘴上总是说，父母是这个世界上最爱你的人，没有之一。可我习惯了他们的付出，把习惯当自然，连半点耐心和陪伴都不愿意赋予。整天都沉浸在自己独有的圈子里，唯独把父母拒之门外，无视他们的期盼和失望。
我记得上次跟闺蜜约饭聊天的样子，却不记得什么时候跟父母促膝长谈过。
朋友说，我们是不是该反思一下，为什么心事宁愿对朋友讲，也不愿意跟父母提及半句。
我说，有些事情跟父母说，得到的总是说不完的大道理，跟朋友聊一聊反而能得到一丝安慰。
我们是不是天生就会选择逃避？宁愿得到安慰，也不愿意听取半点建议。
我说我看不见未来，父母总是会语重心长的说，“孩子，不要给自己太大压力，做好你眼前的事情，未来会来，不用怕，你会有更好的生活。”
我大概每次都会翻个白眼，吐槽说又是心灵鸡汤。忘了他们是真的想我过得开心点轻松点，不求我大富大贵，只想我身体健康没烦恼。
今年爸爸生病了，一大推的慢性病。血压升而不降，支气管炎每天晚上都咳嗽，高血脂高胆固醇，这一堆疾病突如其来，让我们都有点措手不及。是啊，我长大了，爸爸变老了。
有天晚上，爸爸对我说，“你还没结婚，我还没有孙子，这病来得太早了。”
这句话的每个字都像是砸进我心里，闷疼。我一早就明白人都是在时间的长河中出现又消逝的。只是从未想过岁月带给父亲的伤害是那么让我难以接受。从父亲生病开始，妈妈就一直在担心在不安，心疼这个男人，忧虑我的未来。这个女人默默承担了很多。
慢慢开始愿意去跟爸爸出去走走聊聊天，如儿时般缠着他买好吃的，开始督促他戒烟，没收所有香烟打火机，他如孩子般委屈的控诉我欺负他。
开始愿意和颜悦色的跟妈妈商量明天的三餐，她总说我这个不吃那个不吃，太挑食这样不好。开始愿意去厨房帮帮忙切切菜，默默听听妈妈的唠叨。开始愿意躺在他们身边，说说爸爸今天不听话偷偷抽烟了，聊聊这两天去哪玩了，再约定哪天一起去外面逛一逛。
只要他们还在身边，改变就不会晚。
我不在家的时候，爸爸不会出去散步，妈妈不会精心准备晚饭，俩人抱着电视就是一天。没有我的话，爸爸不会像个孩子，妈妈不会那么唠叨。
人都是一步步成长的，成熟的意义大概就是学会了把爱你的人放进心里。
我，二十一二岁，被爱也在爱着的小女生。
