是的，我确实做不到对领导的忽视冷落不在意。
是的，我还是在意在领导那里自己的被重视被看好的。我并没有自己觉得的那样洒脱。
是的，我把老师两个字换成了领导，在我心里，这就是一份工作，我还是应该拿出工作的样子和工作的素养的。
是的，以后在群里我还是要注意自己的说话，虽然是团队，但确实也是工作场合。
是的，我发现自己内心的不舒服从昨晚到现在开始翻腾，虽然说不上很大的不舒服，但确实是有不舒服在那里的。
现在我想先来看看你，因为时间也允许。你好，你在吗
在的，我一直在你身边，从昨晚开始，我就一直在你身边，知道你的不舒服。
是的，谢谢你，这种不舒服，具体来说就，就是一种被忽略，被忽视，被边缘的难受，失落，是的。我心里很不舒服，很难受，就是很难受，很难受，我觉得自己是差劲一样，我的第一反应就是这个，然后我对自己说，下午读书会说的“不在意任何事”。我试了试那个如是，对自己的如是，是的，我确实做不到对被老师忽视的不在意。我觉得自己在团队中还算是个还可以的人，但是原来在老师心目中的排行是这样的，他自始至终都没有提我的名字，我觉得很糟糕，我觉得自己有些自以为是我，我觉得自己真的一直都是缩着的状态，领导是不喜欢这样的人的。如果我是领导，也会喜欢什么都勇敢往前冲着的人，自己说干什么就能受到响应，马上去干的人。
所以，当你知道这件事后，你的第一反应是很难受的。于是你用读书会的声音告诉自己 ，如是，不抗拒。可是你心里还是有真实的感受在那里。你也想到了，自己在团队工作中的表现，确实是不那么让人喜欢和记住的。你觉得如果你自己是个领导，你也会喜欢什么事情都冲在前面，都抢着干的人，而不是自己这种什么事都躲着，都缩着的状态。
是的，反观我自己，我觉得自己确实是很怕抗任务的。
嗯嗯，你也反观到自己，其实是很怕抗任务的。
我不愿在个工作花费我过多的时间，不愿它有太多的压力，不愿它对我的状态造成太大的干扰，如果有这样的情况出现，我就会很烦躁，很抗拒，很想退回来，很想逃。我不要去做那么辛苦的一个，我很爱惜自己，不愿自己受委屈，不愿自己被他们打磨。
你看到自己其实是很舍不得在工作上花时间和精力的，如果一旦有影响到你的时间，你的状态，你就本能的想要逃，想要锁缩起来。
是的，我一点都不想承担。好像在我的工作中，我一直都是这样的，我并不热爱我的工作，在我眼里，她真的只是一份工作而已。我一点都不想为她多付出什么。不论是以前在医院，在服装店，在医美，在社区，我真的都没有多么的喜欢。
承认这一点并不容易，因为要承认自己是个不愿承担的人，这让人真的难以接受，在我以前对自己的认知中，我觉得自己是很能承担的，特别是对于家人，真的是很能承担的。可是对于不太相关的人或是事，我真的没有那么多时间和精力愿意投入。我就一个吝啬的人，怎么啦？！我确实就是对别人的事提不起太多兴趣，我只是偶尔表现出对别人关心的样子，其实很多时候，我并不真正关心别人。
是的，我对别人没有那么多兴趣，我只对自己感兴趣，只对那些内在探索的部分感兴趣。
我就是一个吝啬的人，我就是一个讨厌的人，我就是一个不愿付出的人，怎么啦！怎么啦！
你心里好像有一些的对抗和不服，是吧
是的，我确实有很多愤怒和不服
我愤怒的是，你们为什么不能看到我的好，接受我，欣赏我？你们为什么看不到？我不甘心，真的不甘心，我觉得我虽然是一个封闭的外表，可是，老师，你不是修为很高的人吗？你为什么看不出我来，我觉得你就应该透过表面看到我的好。
我觉得就应该如此。可是又有一个声音也会出来，你凭什么要你干什么，有时缩着，有时推脱，从不见你主动承担什么，不论是在团队还是工作中，都是这样一种状态的人，让我觉得应该把你推出去呢？
我回答不出来，是的，我承认我就是这样想的。
不愿主动付出，承担，但是希望被看到，希望被重用，不说被重用吧，至少不被忽视，被老师看在眼里。我就是这样想的。我真的就是这样想的，真的就是这样想的！
当我自己来看，也会觉得不可理喻，但是我就是觉得应该被老师这样的领导满足。
是的，我就是希望自己活得很任性，还能被老师看重！
其实在我心里，特别是有了亲爱的后，我是对做很多事都有保留的。我觉得自己不开心就可以不做，不满意就可以不做，我还没有到为五斗米折腰的那一步。是的，我的背觉得挺的很直，但是我知道这是里面是空的。我们并没有结婚，就算结婚了，也不应该成为我停滞不前的理由。而是应该更加无惧无怕，勇往直前。
是的，我心里就是这样想的，我觉得老师就应该像爸爸妈妈一样无私无条件对我好，包容我！是的，就是这样的，不然，我就愤怒！我就委屈，我就伤心，我就赌气给你看。
是的，我就是这样想的。我就输这样想的。
爸爸，你怎么能不知道我的好呢？作为我是你的女儿，你又那么懂人，你怎么就不懂我的好呢？爸爸
爸爸没有说话，坐在那里没有动。
是的，你又发出这么看似高深的笑容，我好讨厌，好讨厌，真的好讨厌！真的好讨厌！就是好讨厌，妈妈呀，我就是好讨厌！真的就是好讨厌！讨厌讨厌讨厌！
我希望你理我，和我说话！不要这样高深的笑着不理我，这样让我觉得很糟糕，真的很糟糕，真的很糟糕，妈妈，妈妈，我好希望你们可以无条件的包容我就像那时在刘护士长面前哭，赌气不进病房一样，真的就是把你们这些亲近的领导当成了爸爸妈妈。
当我看到这个在领导面前撒泼，哭，希望被无条件接纳的自己时，突然觉得有些可爱，也有些可笑。真的就是既可爱又可笑！
你笑我什么！不许笑，不许笑，你个傻子不许笑我！
我就是把领导当爸爸妈妈了，怎么样。我从小到大没有享受过这种这种无条件的接纳和爱，就像在我觉得有亲密的人面前得到啊！
我看到一个七八岁的XL，她哭着在一个什么地方，一个人在一个荒漠里，好大的太阳，白白的沙，还有荆棘被晒干后的刺，非常干燥，干渴，非常无助，xxl被晒得黑黑的，她很渴，很希望有人可以来救救她，可是没有人，沙地上有一只灰灰沙沙的小蜥蜴，在刺丛里穿过。
天上明晃晃的太阳，很刺眼，xxl晃得眼睛都睁不开。
