我又辞职了。

虽然想着出去走走，和朋友来一次长途旅游，可是受限于疫情和金钱，我最终还是选择了在家宅着。

吃了睡，醒了玩手机，在家躺了两天，脑海里闪着各种各样的片段和思绪，告诉我不能再堕落，但每当想要做某些事，又感觉大脑一片混沌，无从下手，只得作罢。

今天终于抽起精神看了之前未看完的书，浑浑噩噩的状态才渐渐打破归于苏醒。

午休起来，洗漱完后拿起镜子端详，镜子里的人神情恍惚脸色苍白，没有丝毫朝气，像是大病初愈。

曾几何时，镜子里的人也有着一双纯澈眼眸，有着初出茅庐的意气风发和踌躇满志的自信。

我静静地发了一会儿呆，想起上周公司新到的21年毕业实习生，眼神中的锐气似曾相识。

想了想，我居然都毕业2年了。

这已经是我毕业后的第六次辞职了。

毕业后的第一份工作，我做了刚好3个月，实属误打误撞。

当时正处于毕业前夕，身边的人都早早打算起来，我对于未来还依然是一片茫然，但还是随大流地上网投递简历，随意填了一个感兴趣的职位。

后来就接到了面试邀约，面试，签合同，找房子，搬家，上班……一切有条不紊地迅速进行。

有意思的是，明明我是最不会打算的那一个，结果成了最早确定工作搬离学校的那一个。

一开始，我对这份工作是十分有期待的，但后续发生的一切，让我不得不心生去意。

入职当天，我有点傻眼了，算上两位老总，整个公司一共也才6个人，整个公司开始运营也才三个月。

但也没关系，人少是非少，初创公司历练多，我安慰自己。

但入职一个月后，公司的问题就开始不断暴露出来。

副总每天和老总皱眉，说要商量对策；老总拉不到业务，天天叫老员工去开会。

入职第二个月，副总辞了一个老员工，美其名为：她要结婚了，不好耽误。

入职第二个月中旬，辞了一个实习生，却说不是辞，只是对方暂时放假了。

入职第三个月初，最后一个老员工（也是带我的师傅）自己辞职走了。

老总也不爱来公司了，副总只有在下午才会过来。

整个办公室，空荡荡的就剩下我一个。

虽然一个人在办公室的感觉很爽，可以光明正大地摸鱼，刷微博、看论坛、追番……甚至有一次被老总抓包到摸鱼瞬间老总也没说什么。

但越闲也越迷茫，想辞职又还没想好今后的安排。

不知道辞职之后要做什么，也不知道是否要在这个城市继续，于是经常看着落地窗外高高的天空发呆。

就这样无所事事地到了第三个月末，我想起最后一个老员工走的时候，她语重心长地跟我说起的那句，何啊，你被坑了，趁年轻，记得早做打算。

试用期快结束的时候，我才鼓起勇气去找了副总，说了辞职。

那时刚好九月份，天高云阔，万物疏朗。

第一份工作就这样草草结束了。

第二份工作，我坚持了一个星期。

这次，我做回了老本行，在一个知名教育机构做老师。

抱着“要去就去最好的”想法，我投了可以说是国内教育的TOP 1企业，当时我是真的抱着破釜沉舟的决心，于是爆发出了巨大的潜力，一路过五关斩六将，淘汰了不少211/985甚至是研究生的竞争对手，才最终成功斩获offer。

然而我没想到的是，拿到offer不代表着最终的胜利，通过后面为期两周的魔鬼培训才是。

每天满满当当的培训，高效的课后即时小考、天天不断的练课、写不完的试卷、折磨人的团队合作游戏……不断煎熬着我们的精神。

而这时候，我和名校高材生的差距才渐渐暴露出来。

缺乏时间规划意识，连续两天迟到

合作能力一般，团队游戏中拖后腿

集体讨论时只能看着别人侃侃而谈

练课评分从最高慢慢降低到落后

……

自信一点点受到打击，怀疑自己的情绪一点点加深。

为了不迟到，每天早上五点多就起床，每天中午没时间吃饭不敢休息忙着写试卷，每天晚上准备练课教案录讲课录音忙到半夜两三点……

我开始焦虑，失眠，脑海里永远绷着一根弦，不知道什么时候就会彻底断开。

渐渐的，有人离开了。

有好几次想要放弃时，就会想起讲师的那一句：

“我们就是故意设置的魔鬼训练，这点困难都坚持不了，想走就赶紧走，别留到以后祸害学生！”

就会生出较劲的动力。

从没想过，我会有这样拼命努力的一天，连高中时期都没有如此用功过。

没有心思吃饭，没日没夜不敢休息，短短5天，我瘦了4斤。

终于等到周末的时候，却又发了一大沓的试卷，要求下一周全部做完提交。

那一天很难得的按时下班了。

疲惫地走在去往地铁的路上，难得地看向四周的风景。

华灯初上，人们西装革履，行色匆匆，却都是冷淡的模样。远处暮色沉溺，车水马龙，人流如织，广州塔灯光闪烁。

我一遍又一遍地反问自己，这份工作你真的想要吗？是你能长久坚持的吗？你真的想要这样疲惫忙碌的人生吗？你的性格真的适合吗？

回到家里，我拿出那一大沓的试卷，看着写得密密麻麻教案的本子，沉默了很久。

第二天，我给培训讲师发了辞职消息。

讲师没怎么挽留，简单问了下原因。我字斟句酌，反反复复删减，最后也只是在手机上敲下几个字：

“只是觉得不适合。”

“好。你下周一过来拿下离职证明吧。“讲师毫不拖泥带水地回复。

我心里像卸下了一块大石，却又忍不住羞愧难过，感觉自己像个不战而逃的懦夫一样，没坚持到最后就逃了。

短短的一个星期，我好像经历了一场梦，那个梦很漫长，很冰冷，充满热血，却又满是残酷。

也许普通人就该呆在普通人的世界，强行融入，只能折磨自己。

害怕见到还在坚持培训的人，那个离职证明我也没去拿。

第二份工作，就在遗憾中收场。

第三份工作，我干了一个月。

相比于第一份工作的悠闲，第二份工作的忙碌残酷，这份工作显得过于可笑。

它主要做的业务居然是所谓的“量子波动速读”！

一开始我也不知道这到底是什么东西，很迷惑，而后在工作中慢慢了解后才发现，这所谓的”量子波动速读”原来不过是骗局！

闭上眼睛快速翻页，知识就会自动刻印在脑子里，5分钟看完一本书，15分钟可以全部回忆出来……

慷慨激昂的讲师，卖力吆喝的员工，狂热报名的家长，不知所以的小学生，再加上笑得只剩眯眯眼的老板……好一出众生相。

这简直是把我的智商碾在地上摩擦。

我打定了要走的主意，但想着好歹要做完一个月，拿到完整的工资，于是又咬咬牙继续忍了下来。

没想到，最令人煎熬的居然来自我的办公室同事们。

办公室加上我，四个人，全是女生。

这几个女同事每天在办公室的例行公事，就是问候一下老板的祖宗十八代。

每天在办公室除了吐槽老板，吐槽公司其他人，就是抱怨工作。

我从不掺和她们的谈话，但每天都泡在这样满满的负面情绪中，我有时候也会觉得自己满满的负能量，于是对待工作越来越消极，每天最期盼的就是下班。

对比上家公司遇到的人，我才真切地意识到不同学历之间的人，素质和能力，差距到底能有多大。

每天都在发牢骚抱怨的办公室同事，做事不行搞事挺行的老板和老板娘，趾高气扬的业务部门……

勾心斗角，说人是非，电视剧中的狗血桥段样样不落。

但我无法改变环境，只能保持沉默。

刚满一个月，我就迫不及待提出了辞职。

第四份工作，我做了16个月，是我毕业两年里坚持最久的。

找到这份工作的时候，已经是2019年的12月了。

从6月份毕业，一直到12月，蹉跎又忙碌的几个月里，好像都是在荒芜岁月，浪费光阴。

但这份工作，让我第一次对职场生涯充满期待。

在这里，我遇见了亦师亦友待我极好的领导，认识了几位有意思的男同事，收获了一位至今仍有交流的职场女性朋友。

在这里，我也学到了很多东西，为人处世，对待领导，斡旋纵横以及职业规划等等。

可惜的是，待我很好的这位领导在我入职半年后就走了，而后来来去去，我换了领导，又换了岗位，再后来又换了一位领导，换了部门。

身边的人来了又走，工作换了又换，公司顶层架构也一直处于变动之中，我也越来越厌倦。

马云爸爸说的话很对，员工走了，要么是钱不够，要么是受委屈了。

工作了一年多，我不仅没存到钱，也再学不到任何东西，要干的活越来愈多，工资半毛不涨，亲近的人也都慢慢走了，留下来也没了意义。

再又一次提加薪受到推辞之后，我终于下定决心辞职。

第五份工作，做了2个月左右。

当时选择这家公司，完全是冲着同批面试中，能给出的薪资而来的，而且这家公司，也是工作这么多公司中，唯一与我专业挂钩，并且还和我工作岗位关联的。

入职这家公司时，我心里充满了放手一干的热情。

但是一个多月后，我就发现了公司的种种弊端。

明明是一个庞大的集团，但旗下的子公司（我所在的公司）却没有完善的行政管理制度，也完全没有沟通，就连一个简单的开会都搞得混乱不堪；

面试时说得很厉害的领导，实际上只是由董事长助理发展而来的，组织能力、统筹能力、管理能力，我都没有看到，而我所在的运营部门，也完全是放任自流的状态；

部门沟通也是一个问题，没有一个强有力的中层领导，让一个老员工负责统筹，但又不给足够的权限，搞得沟通效率低下，而且还经常交流断层，好几个新人来了受不了又走了；

公司业务严重受政策影响，在一次政策之后，上层要求尽快进行业务转型，但又没有给予新业务足够的培训，在完全摸不着头脑的情况下要求我们运营尽快推广宣传出业绩……

真的令我无力吐槽，大失所望。

在工作的这段时间，最心累的就是和领导的相处。

不怕领导不会，最怕领导懂一点皮毛，然后就开始指点江山，大谈理论，然后各种不切实际的要求。不巧，我遇到的领导就是这种。

在又一次开会过程中被打断的时候，我终于忍不住大力反驳了领导。此时的我已经不是当年的菜鸟什么都不懂了，面对领导的批评也不再唯唯诺诺，领导一再的拿腔拿调，我早就不耐烦了。

领导的脸色不太好看，但我也懒得看他脸色了。

一天，又加班到晚上，本来以为可以早早下班的我，因为需要面向领导做一个汇报，一直在等领导的空闲时间。

但是直到最后，也没等到。

同组的前辈好几次劝我先走，但想着今日事今日毕，我还是坚持等。

一等，就是3小时。

前辈催促我离开，说后面再帮我跟领导说明。实际上我早就按捺不住了，表面无动于衷，内心却分外焦躁，于是也不再矫情，很快就收拾好东西离开。

走进地铁的时候，已经没有多少人了。

拖着疲惫的躯体靠在墙上，包围地铁轨道的的玻璃上透出一个灰暗的身影，白炽灯照在那个身影上，有种晦暗不明的黯淡。

我看着镜子里的身影发呆，想着是否还有坚持的必要。

然后想起，这已经是我毕业后的第五份工作了。

关于工作，我起初有过很多美好的设想。可是最后我发现，很多都遥不可及。

太差的，接受不了，太苦的，坚持不了，太坏的，适应不了……

我总会有许许多多的借口，告诉我不合适，要离开。

一开始，我总是以为自己遇人不淑，遇到的公司都不太好。

后来我反思之后才发现，无论遇到什么，其实都是自己的选择。

因为急于找工作所以随随便便选择了第一家公司；

因为受到打击不够坚定选择半途而废；

因为没有提前了解贸贸然选择了一个不靠谱的行业；

因为学不会忍耐选择离开……

以前经常听到一句话“选择比努力更重要”，那时的我总是不以为然。

现在真的发现，如果当初能够多一点了解，多一点坚持，多一点耐心，对工作多上一点心，不要总在没想好做什么的时候就做出选择，可能结果就会不一样，职场的这条路也会走得更为顺畅一些。

以前的上学可以按部就班，但今后的道路都要自己走了。尽管无措，也要一步一步走下去。

藏好软弱，世界大雨滂沱，万物苟且而活，无人为你背负更多。

再下一份工作，我想应该不会再这样了。