我昨天就想着，今天晚上一定要早点睡。

越想早睡，越没能早睡。不纠结洗头了，因为已经洗了，纠结起洗漱了。一直不想洗漱，就是在那里僵着。最后在凌晨1点多，才睡觉。

以前是不喜欢洗漱，但也没有像昨天那样，特别不想去洗。是不是因为自己太关注这个问题，反而把这个问题放大了。

早上一点也不想起，但是到点了，让自己拼命起来。一切就像梦游一样，到了图书馆。放下东西，就趴在桌子睡了。

睡醒之后，才感觉活过来了，特别的舒服。

醒来之后，还是要学习。我就开始订好缓冲的时间，但是这个时间，我刷到一个推荐小说的视频，这个小说的设定，自己特别喜欢。

就开始搜这个小说，到了规定的时间，自己还是不想学习，想接着看小说。自己担心的事情发生了，这个缓冲时间根本不够。只好又多设了半个小时。

这个小说，虽然设定是自己喜欢的，但是有些剧情，也很俗套。虽然喜欢，但也不太那么吸引自己了。这时候，就开始和自己说，半个小时学习，半个小时看小说，交替进行。学习肯定要学够半个小时的，但是小说看到不喜欢的地方，在那半个小时内，可以随时选择学习。

不这么逼着自己，也不像之前，做了一些自己喜欢但与学习无关的事情，就开始批评自己，自己就各种内疚和负罪感。

但是自己接受自己的喜好，而且特意给喜欢的东西规划了时间，以前直接认为看小说是在浪费时间的。

虽然学习时，也不太专心，会一直盯着那个计时器。但真的能学到一点东西。总比一点没学要强。到了时间，马上会打开手机看小说，但是到了半个时间后，自己会很自觉关掉手机了。自己就不像以前那样，一直看着小说不想关，但一边又责怪自己怎么又浪费时间了。自己和自己内耗，没完没了的。

以前自己之所以很难关手机，就是自己一直就想着，我关掉手机后，剩下的时间都是学习了，都浪费这么多时间，之后再看手机就很难说得过去了。

所以即使学习之后，还是会忍不住看手机，这样的情况就不被自己允许了。 发生不被允许的事情，那肯定会责怪自己。

但是现在，到点要关手机时，自己明确的知道，半个小时后，自己又可以看小说了。这小说，也变成自己学习半个小时的奖励。不指责也不纠结，可以安心看小说，停止内耗，从心理上让自己轻松了不少。

我以前只规划学习时间，把学习时间弄得很满，自己看一下手机，就会把整个计划打乱。玩手机都是在自己规划之外的事情。自己每天都会发生规划之外的事情，每天都做不好，每天都会受到打击，就感觉自己不行，不好。

再加上，自己以前很死板，发生了一些意外的事情，不懂变通。就会发生之前下雨选路的事件，发生和自己原来的想法不一样了，或者发生了一些意外，就不知道怎么做了。应对意外的能力很差。

今天看到这个小说，就是一个意外，无意间刷到的，只能说大数剧记住了我。即然想看，就给自己留出时间。这也算尊重了自己的喜好，虽然这个喜好对自己没有多大的用处，在理智上，这是不应该发生的事情，但是自己喜欢。

自己尊重了自己的喜欢，没有直接无视掉，没有直接给自己的行为下定义，不行，不可以，不能做，直接否认三连。

就像以前父母对自己的教育一样，只要他们认为不好的事情，都不允许我做。不会管自己到到底有多喜欢。

比如，一些人喜欢画画，跳舞，但是这些太浪费时间了，反而影响了高考，占用了更多的时间。有很多人在高中时期，父母就让孩子放弃这些爱好，就感觉这些东西是不务正业的，把所有的时间拿来学习，才是最好的，最应该做的事情。不顾孩子对这些有多喜欢，这些家长就强行把这些东西给停掉了。

而自己也一直陷在这样的模式里。只能做应该做的事情，那些不应该做的事情，就不能做。做了就是浪费时间，就是不对的事情，自己到底有多喜欢，直接无视了，这样被忽视的情况，和以前父母对自己的行为，是那么的像。

我以前也说过，自己从来都没有在意过自己的感受。只看做的事情，对不对。自己做了自己的“家长”。

但是自己这次及时感受到了，也做了调整。有了这个调整，自己也没有那么排斥学习了。自己好像又发现了自己排斥学习的另一个的原因，自己从潜意思里认为，学习和喜欢的东西，是互斥的，不能共存的。自然就会对学习的讨厌又加深了一层。

现在我这样安排，反而让学习和喜欢的东西有了共存的可能。学习重要，自己喜欢但没用的东西，也同样重要。

自己尊重了自己的需求，也承认了自己的感受。那种叛逆就没有那么严重了。我还想到了，之前我越想学习，我就越不想学习，还有一个原因，就是激起自己的叛逆。

就像自己小时候，反抗自己父母一样，他们越逼着自己去学习，自己越不想学，然后加上一句全国统一的话术，这是为你好。越这样说，叛逆的心理就越严重。

其实现在自己这么逼自己学习，和小时候父母逼自己学习没有什么区别，自己学习，也是为自己好。相同的条件和模式下，激发了自己以前的叛逆情绪，

承认了自己的喜欢的东西，反而安抚了自己的情绪。

之前也说过“堵不如疏”，这个也算把这个方法用到具体的行动上。