8月18日，晴，29℃/16℃。
昨晚写完日更文，突然想做流产堕胎心聊，先依次做我看到我了和高能量唤醒，最后是流产堕胎心聊，谁知这一做就是三个半小时。刚一开始就情绪失控，痛彻心扉。夜深人静不敢出声，压抑地哭了近三个小时。今早起床眼睛都是肿的。
女儿不到一岁时我发现自己又怀孕了，我和先生是双职工，生二胎违反政策，但又舍不得流掉，就这样犹犹豫豫错过了最佳流产期，只好等胎儿长到六个月再引产。
期间我还是存侥幸心理，想把孩子生下来，因老师有两个假期，偷偷生下来完全有可能。
那时候我和先生两地分居，我在白银，他在兰州。怀孕两个多月时我在上课的时候突然晕倒在讲台上，于是请病假回兰州休养。
我怀孕的事除了公婆知道一直瞒着其他人，婆婆还一再恳求我把孩子生下来，可我们不敢冒这个险。生二胎有被开除公职的风险，而我们夫妻俩都是十年寒窗苦读，好不容易才从农村走出来的。
我怀胎五个多月时先生多嘴把这事告诉了他们单位领导，这下再也瞒不下去了。他们领导隔三差五来我们住的活动板房催促我住院做引产手术。胎儿刚满六个月就被活活从我的肚子里拽了出来，出来时手脚还在动，是个女孩。至于后来医院把孩子怎么处理的我就不知道了。
从那以后我的身心受到极大创伤，晚上做梦总梦见孩子披头散发来找我。一想到可怜无辜的孩子我的心就像被刀挖了一样，又不敢放声大哭，情绪被憋在喉咙里出不来，久而久之甲状腺长了一个鸡蛋黄大的瘤子，子宫和暖巢也出了问题。
第二年我又遭受到一次重大打击，我善良慈爱辛苦一生的母亲病故了，那时的我才二十七岁，这么早就没有了母亲，这对我来说无疑于雪上加霜。
母亲走后，我郁郁寡欢，一想到母亲就哭，过了两年多才慢慢走出失去母亲的痛苦。长期的悲伤失落给身体造成很大伤害，我的甲状腺瘤大到吞咽困难的程度，只好住院切除。
仅仅过去一年，因子宫肌瘤和卵巢囊肿我再次住院手术，子宫次全切，给我做手术的医生宅心仁厚，觉得我太年轻才三十一岁，就给我留了宫底和宫颈；两侧暖巢均患了巧克力囊肿，右侧全部切除，左侧切掉了一大半，留了一小半，医生说要是都切除了我会衰老得很快。感谢医生手下留情，还能让我过正常夫妻生活。
时间并不能治愈一切，它只是让我的伤口结了一层厚厚的痂，说不定哪天这层痂又被揭开，露出依然血淋淋的伤口，就如昨晚想到那个被我们那么多人集体扼杀的一个无辜无力的孩子一样。
