又是一个周六，每周六上午都要测试五公里，跑步之前我都特别紧张，心里想这次一定要进步，一定要跑进多少多少，结果反倒比上次退步了半分钟。来到了这里以后五公里就是我的一个噩梦，从一点也不想跑到想跑但是跑不快，我永远都是垫底的那一个，因为五公里我觉得越来越自卑。
在这里大家把体能看的很重，五公里的速度就是对体能好坏的一个最基本的评判方式，跑的快的就可以自由一点，想做什么可以得到认可；而像我这种体能差的就只能每天被强制拉出去练体能，限制学车限制外出，课余时间想参加活动都不可以，还要参加一些关于体能的集训。体能好的会获得精神和物质上的夸赞和奖赏，而体能差的每次开会都要被点名，批评你不知道努力为以后得自己打基础。我不想说自己很努力，但是我也不是那种鬼混每天不知道做什么的人（虽然偶尔也会无所事事），可是我的五公里提高却不大，跑的几次比较快的但是也只是我概念中的比较快，排名来看还是垫底。我是一个特别情绪化的人，如果这次跑完以后成绩不错，我不会很高兴，但是我会觉得自己还可以进步，比较能促进我训练的积极性；可是如果我跑完以后成绩不理想，其他人会和我说还是不行啊，我就会特别烦，觉得自己没希望了，身上的负能量会被方法100倍，做什么都提不起兴致。
可惜这次就是负能量满满的一次，这次可能风比较大，但是跑完以后还是有人和我说练的还是不行，本来低落的心情又被放大了100倍。本来和以往一样只要颓废几天放纵自己几天，闹一闹情绪，想一想退学就能好了，可是我决定这次将自己的想法写下来，我想变成一个正能量的人，我开学初就立了这个flag了。
今天早上还看了文章，叫做《你的自卑给谁看》，我觉得挺有共鸣的。我之前不是一个自卑的人，自我感觉总是比较良好，觉得自己还不错。来到这以后我却什么也做不好，处处被限制，本来天性爱自由的我接受不了这样。体能不好总被批评，差别式对待，每天的心情都昏昏沉沉的，做什么都提不起来兴致，和别人说话，做什么事再也体现不出那种自信了，觉得人家的体能比我好，什么事情都比我做的强。我想改变这种状态，我不想再做一个情绪化的人了，我不想因为一时的成功失败，一时的得失再去影响我了。我分析了一下自己为什么总是因为情绪左右自己：
1、没有明确的目标
没有明确的目标使我每天总是看起来很努力，努力学英语，努力练体能，努力健身，努力学会和其他人打好关系…其实这些都只是我为了不让自己觉得自己每天过得很空虚的一种自我欺骗。我真的有好好学英语吗？我真的有拼命练体能吗？我真的坚持住了健身，管住嘴减肥了吗？我和别人交往的时候真的很用心，让别人感觉到温暖了吗？答案都是否定的，我真的只是看起来很努力，但其实和别人每天休息，娱乐没有什么区别，只是多了一些心里安慰而已（包括我在写这篇随笔，我真的觉悟了吗？还是我写这篇随笔也只是想寻求另一种自我安慰而已？）。
2、不够成熟，吃不了苦，耐不住寂寞
每次目标想的很好，计划制定很好，有时实施到一半就因为心情不好，训练太累搁置了；再过一段又会因为状态不好，情绪不高再次放弃。其实看看身边的人，也和我一样，他们为什么能耐得住寂寞？他们不迷茫吗？他们为什么能踏踏实实做自己的事呢？我还是太不成熟了，不能吃苦也耐不了寂寞，我怎么才能改变自己呢？
3、好高骛远，不能给自己正反馈
这里面我说的正反馈，其实是正能量反馈。我前面也说了自己五公里的例子，跑的好了不会高兴，但是我会有继续努力的动力；一旦跑的很差，我就会自暴自弃，觉得自己是天底下最差的人。其实我每次追求的目标都是自己达不到的，或者说应该是努力一段时间以后才可以达到的目标，每次定的太高会把自己拖垮的。而且我觉得如果自己有一些进步是应该给自己鼓励的，激励自己更加进步，不管是精神还是物质上，给自己一些激励我觉得会让自己做的更好。
说到底我发现了这些问题，如果我永远不去改变，不寻找办法的话这永远是一篇鸡汤文，或者是一篇自己安慰自己的一篇文章而已。但是如果我从今天开始改变，我还来得及吗？我不晚吗？其实我自己也很不肯定，我不知道自己能做到什么程度，不知道到底能不能做的比别人好。可是如果害怕未来就停滞不前岂不是太蠢了吗？我觉得不管我能做到怎样，我都要继续往前走，给自己设定一个一个的小目标，每天激励自己，做一个正能量的自己！！！
（随便写写，有些地方语言也没有斟酌，格式也不是太舒服，不过只是抒发一下自己心里想的何必那么认真呢？）
2019.3.30
