和大家分享一下我这几天生病的心得体会
我平时很少生病，也不咋吃药
我是固执的相信我们的身体是自带免疫功能的
回到我妈家，第一天刚好我妈在做豆腐，第二天我妈又要趁豆腐新鲜炸豆制品，我就帮忙
问题是我爸和我妈，完全不受室内外温差的巨大差异，进进出出，我第一天也没当回事，第二天就感冒了，浑身发冷
嗓子首当其冲，变得格外敏感。住在村里，我爸习惯了抽烟，家里常有人来串门，抽烟也是他们的交际手段，我就难受的不行，想逃离回家了。
可是一想到我爸妈一直叫我回去，我这样回去呆一两天就走也不好，就尽量想办法保护自己的嗓子，多注意，有人抽烟的时候我去后面无人去的房间呆着。
我第一天晚上半夜发烧睡不着觉的时候，浑身疼痛，那种痛苦唤醒了我内在很多的创伤体验:孤独，无助，不被看见…
我没有逃避，也没有抱怨，就是面对着各种感受，我想着，就是身体虚弱的时候，很多创伤感受都会不请自来，这也是清理创伤的机会，
我想到了过去自己经历过的很多委屈，无望，痛苦，煎熬，允许她们统统出来，我觉得这是一个释放的机会，同时我也对自己说，现在我有能力面对这些，感谢过去的自己，那么辛苦却依然在坚持，那么迷茫却始终没有放弃…
第二天我感觉身体好多了，不那么难受了，感觉有希望了。
我就保持清淡，只是因为前一晚在发烧，第二天就浑身无力，老得躺着
我以为第二天晚上我会更好一点了，结果并没有
原因是我一回到家就盖了一个厚被子，第一天我是怕冷，就盖了，结果晚上热的不行，估计这也是引起我生病的原因，
第一天晚上我感冒了浑身难受，感觉冷，就不敢换薄被子了，就一直盖着，晚上发烧了，出汗了，然后就感觉好多了
第二天晚上我妈还说要不要换一个薄被子，我说不用了，住一晚明天就回家了。
结果这一晚这个厚被子让我感觉到如火如荼。睡醒一觉嗓子冒火，浑身燥热，起来自己换了薄被子，我就开始责怪自己的钝感，我在心里责怪自己，我觉得自己是有自虐倾向的，为什么会对自己这么不负责任。
我又觉得自己在潜意识深处不太敢和我爸妈活的不一样，我会刻意迎合父母，迎合他们的生活模式。
我在心里默默的说，亲爱的爸爸妈妈，谢谢你们，把生命带给我，让我有机会感受这个世界上的一切美好。
爸爸妈妈，你们有自己的生活方式，我很高兴看到你们也很享受这样的方式，请允许我活出和你们不一样的方式，祝福我吧。我会多做好事，实现自己的生命价值，荣耀你们给到我的生命。真心的，谢谢你们。
等到第三天早上起来，我发现自己的嗓子完全失声了，在爸妈家里，走到哪个屋都无法呼吸，身体的进入了危险模式，赶紧离开爸妈家，回来治病，我这次不去医院输液估计是不行了。我所有的意念，都被击垮了。
正好我表妹开车回来，顺路送我回家。当我离开我爸妈家，坐在车上，就感觉身体好多了，不那么难受了。只是，不能说话，说的每一句话都会耗尽我所有喉咙的力气，发出来的还是极低的沙哑的声音。
平时我和表妹都是无话不说，这一次她放着音乐，偶尔问一两句，我简单回应。这又让我有一点点感觉到自己处于弱势“被拯救”。但我很快明白了这是自己的模式。
我知道，这样的感受，是在提醒我，我想要健康，想要力量，想要尊严，这是好事。
当我回到自己家里，感觉身体和精神都全然放松了
因为是一个人，我再也不用担心，说话的问题
本来想着，回到家简单安排一下，就去医院，结果好像并不需要了
我刚到家，我老公给我发信息，他问我是不是感冒了，什么的
我竟然绷不住哭了
我没有和他说这个事情，不在一起，说了也没用，他又不能帮我做什么
眼泪流下来的瞬间，有一种被看见的释然。
终究，还是需要被看见[偷笑]
昨天下午回到家里，吃点东西就开始跟随本能，躺床上睡觉
睡醒了4点多，我开始收拾东西
我有一个习惯，就是经常会一边做事情，自言自语
无意中发现，我能说话了，还很清楚。
几句话是可以了，不能说多了。
因为我朋友说，我这么严重可能是得了肺炎，要早点去医院，我也不确定。
我讨厌去医院，要给我折腾做一堆检查，花钱不说，还都要排大长队，最近生病的人可多了，我要是能不去就不去
晚上睡的也挺好的，二半夜忽然咳嗽了，就感觉口里有一个被烧干的部分，卡在那里，咳不出来。只能一点点的出来。
今天早上起来，感觉应该不用去医院，在家好好休息几天，就会好起来的。
