刚才，就是刚才，我胸口发闷、不能呼吸，接着就是无助，背后无力，然后想哭，最后就是沉默，刚才还信心满满，现在已经溃不成军。
我问自己，为什么我会如此脆弱？当脆弱来袭时，我应该做什么？答案和我总是藏猫猫，以为要抓住它了，可它却藏的很严实。
就在刚才老师打来电话，询问大论文的事，逃避了快一年的事，终于要面对了，我感到无比的恐惧和害怕，好像世界末日要来临了。如果你会笑话我，那是因为你不了解我、我的现在和我的过去。
高老师是我的老师，也是我们单位的领导，我是我老师的学生，也是她的手下。
她是个很要强、完美、有成就的女子，当然对我们要求也不算低；我也属于要求完美、好面子、喜欢讨好人的人，一直想要干到最好。于是，我们之间有了不一样的故事。
我不善于表达和跟别人交流，当时考上了在职研究生是在我的预谋之内的，目的也是不纯的，不是光光为了学习。
我对老师非常敬重，但是不敢跟老师说真话，从选题到实验，根本进行不下去，不敢跟老师沟通。以至于毕业前的几年一直到去年毕业时，抓狂了。我疯了，精神快崩溃了，我被自己打败了，原本想获得一些自信，但是现在连原来的一点点自信都被消磨殆尽了。
我无时无刻的在否定着自己，认为自己不行；我又无时无刻的渴望着自己行。同时，我还担心被嘲笑，冷嘲热讽，我害怕上讲台。
难道我仅仅是害怕讲台和老师吗？这种纠结、挫败、恐惧是从哪里来的？
从最近的学习当中，我了解到，这和我的成长环境有关系。
爸爸是个酗酒成瘾、爱赌博的老师，妈妈是个老实巴交的农民，家里特别的热闹，他们经常打架，一直都是爸爸打妈妈。
我的记忆中，爸爸从来没有安安静静的在家呆着过，回来就是醉醺醺，要么打孩子，要么打老婆，等孩子大了，回来就是拉着孩子在身边，只做两件事，抱怨和训斥，晚上不让孩子睡觉，折磨孩子的心灵和肉体。
那个时候，天空大部分时间是黑的，只有他不在家的时候，我们才是放松的。那个时候，背后的空虚，让我不懂什么是强大，只有揪心的脆弱。
这是病，但是我不知道的是--它竟然遗传。
就在今天，它又蹦出来，揪住了我的心。
我被它影响着，纠缠着，不知道要到什么时候。庆幸的是我没有被它吞没，我还一直在挣扎，与它斗争着。
我相信我的黎明就快到了，经过了长达二十多年的煎熬，我终于快活了。
在这里，我想给已经做父母的和将要做父母的你一个建议，请善待你的孩子！
