我把老婆的联系方式屏蔽后，到今天为止十几天的时间里一直在出差，忙着各种事情，自己生活也没有规律，期间除了我打过一次电话回家，及老婆要我帮阿姨买回去的票，没有再与老婆联系，我是不愿意跟老婆沟通，胸口一直堵着，每每想起小孩以及老婆，心里很难受。

伤痛

我自小被教导要老实听话，养成压制自己去默默适应环境的习惯，只有在遇到有激烈冲突，或猛然变故时，表现的与平时大不一样，而平时就是看不到真实的自己，想要的不去要，想做的不去做，该想的会自动屏蔽不想。

早就知道保持愉悦的心态，想要就直奔目标去取。可生活在尘世中，每天遇到不同的事情，每刻遇到不同的故事，每每掉入自己的故事，又或他人的故事，心境随故事而变，保持愉悦心态何其之难，顾及各种因素障碍，好像直取困难重重，何况没有直取的习惯？只是现在很快能知道自己掉入故事中，不苛求自己立即离开，也不逃避进入。

父母小时候受到他们的父母的不适当对待，长大时迷失自己且带着受伤的记忆，面对我们时，他们没有耐心去真正看见我们，没有耐心去真正理解我们，也没有耐心去感受我们的感受，而是带着他们小时候的缺失，带着记忆和想象，带着父母对待她们的模式对待我们，内心深处极度匮乏爱，他们相互支持不了就相互指责、抱怨、暴力，给家里营造的是压抑恐怖的气氛，期望我们活成他们期望的样子，期望我们来弥补他们童年的创伤，以为了我们好之名，通过时时刻刻的过度干预、不分场合与时间对我们的指责、甚至施加暴力来向我们索取，来填他们自己的匮乏的洞。而这个洞注定是外求填充不了的，但是我们就在他们的不当对待中逐渐迷失了我们自己。

迷茫

在这种家庭环境中，我学会了我克制与忍耐，我的任何需求不会被满足，也没有人看的到，我克制了表面上看来也就不会有求而不得的痛苦；我养成了严重情感隔离习惯，自己情感麻木就不会有情感需求，就不会有感受，没有感受就不会有失望愤怒，这就活的自然一些；我好像与世无争，心中又不甘；想融入人群，好像又格格不入；想有一番作为，又像特别安于现状；表面上似乎唯唯诺诺，内心深处又无比倔强强硬；看上去懦弱，内在有自信与坚韧。

当能安住于自身，安住于当下时，自己确能自足而不需外求，但是时间很是短暂。平时也能比较清楚看到自己：包括过往的经历故事、真实的现状、自己未来的发展走向。但还是处于二元对立状态：好与坏，成功与失败，亲近与疏远，勤奋与懒惰，智慧与愚蠢，掌控与失控，忠诚与背叛，重视与轻视，爱与被爱，付出与收获，无私与自私，等等，常被陷于对立中，所幸能很快看见。

两个孤独的灵魂

自从刚开始几次与老婆交心，事后我们冲突时她把我交心的话拿出来诋毁，我认为很不可理喻也害怕伤害，从此面对她我就逐渐封闭我自己，我们之间就没有了真正的交流。我们相互间是孤独的陌生的亲密家人，我不再把我的工作的事情告诉她，也不会把我的想法告诉她，似乎她也不关心，也不会真正的看到我。学习九型前我也没有去真正看见她，找她就是填洞的需要，学习九型后，很长一段时间我认为她是9号，以9号的人格模式去熟悉她、理解她，有点效果似乎能链接上她，但是总是深入不了，有时候她对某个话题的理解与我认为的9号对此事的认识、理解有偏差。但是我没有去深究，总认为是我学的肤浅，是我对九型理解不够。后来判断老婆是瘪三，在这个过程中还是没有学会与我老婆的互动，或者说与3号正确的互动。这几年与老婆的互动中，很少去称赞她，即使看到她的很多闪光点，我也不会公开夸，有时她就是想找我分享一下，找个忠实的听众而不是问我问题，我总是想进行理性分析，指出她的不足之处，最终变成她对我的指责，不欢而散。

而我老婆从刚开始对我的印象可能更多是一个学究，最多适合干技术研发类的工作。从我学九型前看九型光碟开始，看到我多看了一会8号人格的讲解就不接纳，就开始编排我不是8而幻想做8；在一阶课堂基本确认自己是8号时她就担心我，好像如果是8了会对她怎么滴似的，对真实的我不管是学习九型前压抑的我，还是学习九型后逐渐变化的我，她是看不到、也是不想看。

我们总是期望对方是理想的另一半，期望所有的阳光面对方都有，期望有了对方后，对方能看见自己、了解自己、理解自己、爱自己、支持自己，期待对方能把自己后面的故事能演绎的很美好很完整，期望对方圆自己的幻想，期望对方填满自己因与本体失链的洞，但是每个人都带着自己残缺的伤痛故事，自己的故事不圆满时，都是以自己为中心去期待对方来填洞，当自己不能把自己的故事当故事看，去看见真实的自己，去爱自己时，也是看不见真实的对方，或者掉进对方的故事，而没有能力去爱对方、支持到对方，亲密关系中期望落空后，由期望变成失望、变成指责。我们就是两个孤独的灵魂。

所幸我看到了这些。