上午去参加活动，往人群里走的刹那，我无比厌恶。我说的人群里，是单位的一群人，我已经放弃和她们建立关系了，我已经不期望有一天谁会成为我的朋友或者有领导会喜欢我。
我眉头紧皱，当然，也没有人前来和我打招呼，我独自跑到卖场，我以看衣服为由来缓解尴尬，因为在人群中站着，也没有人和我寒暄，更凸显出我的被孤立。
终于要结束的时候，大家成群结伙的走了，我一个人站在站台那里，很平常，这是常态，有人在我旁边才不正常，我会浑身不自在，我会不知道和他讲什么，我每天都是一个人，孤独者日常。
回到家里，先吸了一支烟，然后一边吃韭菜盒子，一边看银魂，我终于知道我为什么那么喜欢总悟，因为他也是一个人，只有银魂，唯有银魂，会让我笑，笑出声音，笑的开心。
趴在床上不一会儿睡着了，醒来时下午两点多，学了一会儿习，下午四点多开始给自己做饭吃，期间有闺蜜发信息，除去发语音，我一天没有说话，也没人说话，吃饭前后，看了一个烧脑的电影，天就黑了。
还刮着冷风，真不想出去，可还是没人说话，漫长的夜，因为寂静，变得异常漫长，去洗了脸，看着镜子里的自己，我有点自言自语，我和自己说，是不是因为长的太丑啦，所以这么让人讨厌，可电视中不也有很多残疾人有朋友，很受欢迎吗，到底是哪里出了问题，有那么一瞬间，我的逆反心理升腾起来，我想变成这个世界上最丑的人，最让人厌恶的人，像总悟那样，每天举着炮，看着谁不顺眼就轰炸谁，就是要搞怪，就是要人人都厌恶你！
穿上衣服还是下楼了，看到人群，我可以骗自己说，我不是一个人了。那条路走了几年了，开始时还幻想，有一天，会不会牵着一个人的手走，现在不了，我确定如果我不搬家的话，我会一直一个人走这条路，因为我无能为力了，我的问题只有丑，但我改变不了了，我对自己的头发无能为力，对自己的身材也无能为力，或许有一种可能性，那就是嫁个瞎子，兴许可以不是一个人。
路上行人三五成群，即使是一个人，也会手中牵着一条狗，我行色匆匆的走着，仿佛一个人散步是件很丢人的事情，耳朵边听着郑钧很骚的声音唱着私奔，想带上你私奔，去做最幸福的人，我想这辈子，我也做不成最幸福的人。
回到家，先吸一支烟，然后躺着那里翻手机，好想有个人说话，可依然没有。读了一篇文章，写到:
真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和，让你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐。它让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。
我似乎也已经心平气和了吧，或许早已经感受到绝望了吧，有人和我说，不能通过别人来证明自己的价值，可是在这个没有人认可的环境中，我要用多大的勇气去存活，才能爱上自己，那个作者说孤独可以无限忍受，不论怎样，都不至于发狂，真的是这样吗？
我没有答案。
