亲密关系的终极问题,就是非要共生。

亲密关系的终极问题,就是非要共生。

20190228/张苗 分享第160天摘录

        亲密关系中矛盾的本质问题,就是权力争夺问题,也就是对于同一个问题,我们两个人持有不同的看法。但都想对这个事情持有决定权,互不相让,于是有了矛盾。

        比如说吃饭问题,你想去吃开封菜,而他想去吃金拱门。那应该听谁的呢?

        比如说孩子问题,你认为爱的方式就是无条件接纳他,而他认为爱的方式就是在他犯错的时候惩罚他。那应该听谁的呢?

      比如说给父母钱问题,你认为“过年各给双方家长2万块才是公平”,而他觉得“我家情况比你家特殊,多给才是实用”。那应该听谁的呢?

        比如睡觉问题,你认为应该11点前睡比较养生,而他认为想几点睡就几点睡是基本的自由。那应该听谁的呢?

        还有春节习俗鄙视链:一方认为男女应该分桌,一方认为男女应该平等。谁对呢?

        所有的婚姻问题,只有一个问题:

• 到底应该听我的,还是应该听你的。

        如果听你的,我很委屈,就想找点事。如果听我的,你不服,就想找点事。这时候两个人就有了矛盾。但相爱的两个人就是这样的了:都听你的,你说了算。   

        最高级的宠爱,就是这样的:

• 你没主意,我就来拿主意,听我的。你有了主意,那我们就听你的。

        为了获得决定权,人会使劲浑身解数去争取。比如指责,讲道理,冷战,威胁,否定。在如何获得决定权上,我们花了大量的时间和精力。却很少停下来思考:问题为什么会出现。权利争夺背后,有一个我们常常忽视的隐性条件:产生矛盾的问题,是我们两个人必须要共同参与的。

        我们习惯了婚姻就是两个人,一起干一件事,理所当然,天经地义,从不怀疑。饭应该一起吃,觉应该一起睡,钱应该一起存,年应该一起过,花销应该一起决定,孩子应该一起管,事应该一起做。

        我们总觉得,这样才有一个家的样子。如果不按这个模式发生,那结婚做什么?家还是家吗?

        这其实是企图把两个人变成一个人。把两个独立的个体,强行泯灭掉其独立的个性,完全服从于一个整体。

        你可以想象,两个不同的、独立的人,非要拧在一起去做同一件事,会有什么后果呢?

        婚姻与爱情,的确是一种结合,是两个人某种程度的融合。但却不是所有时候、所有事情都要如此融合。过度追求融合,就是一种共生。

        两个人共生的时候,非要一起做同一件事的时候,才有了不允许对方有不同意见。

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