高二了，分班了，我继续保持自己的低调。因为确实也没有什么能让我骄傲的东西。

分班第一天，我认识了我们班里的一个女生。这个女生在我青春里面有着很重要的地位，可是到今天，我们彼此已经不联系。

她和我分的是同位。

写到这里我哭了。昨天我把我们经常写的电邮看了一遍，抛弃开那些偏见，我给她打了个电话，但是是她的妈妈接的。她现在还在单身，工作依旧很忙碌。似乎，她已经适应了没有我的日子，我似乎也已经适应了没有她的日子。分开了差不多八九年的时间，我们彼此都奔上了40岁的路上。

昨天在楼下散步，我想了很久给她打了个电话，这通电话距离上一次通话过去了5年，只是五年前我放不下心里，打电话时哭了。五年后我可以很坦然地面对所发生的一切。阿姨也表现很优秀，如每一个熟悉的陌生人一样，她很礼貌又不愿意提及任何我和她之间的关系，也不愿意涉及我和她之间的问题。只是，我也不是当初的孩子，在经历过很多婆媳关系和成长外，我已经能够很好地接纳这些。而她还没有下课

2008年的秋天她时搬着桌子走到我的旁边，我说同学，我叫蔚然。你叫什么，她叫秦，我之所以能够记住她，是因为她的名字让我想到了嬴政。

起初，我们关系很好。

一起吃饭放学自习回宿舍。但是后来又分桌了。我和李分到了一起。

李是我们县城的一个姑娘，我们起初很和谐相处，她和我一起也不错，但是随着时间推移，我发现她有很多大小姐脾气。对于我这样的活泼的女孩子来讲可能还是有点不合适做朋友。

这个时候我和秦还有李变成了一起吃饭上下学的好朋友。

可是好日子并不长久，然后秦开始有意疏远我，后来我才知道她不喜欢李。可是李也没有什么太不好。我们唯一吐槽的就是她表里不一，她喜欢把她吃剩的东西才分给别人吃。嗯~这些在高中生的眼里可能是天大的事情吧。

秦表明了态度，她不想和李做朋友。我是一个桥梁。很为难。我不知道怎么开口给李说，我要和你分开，站在秦的一边。

再然后秦就不和我们一起吃饭了，也不一起放学了。

那段时间我是高中最黑暗的时刻，我在日记里面写了很多我那个时候痛苦的心境。我站在两个人面前没有办法抉择。李，也有我不能够接受的，但是我依旧和她在一起吃饭，但是我心里却也总挂念着秦。有段时间，早自习我经常跑到我们学校的小花园里面一个人哭，觉得这样选择好难啊。最难的时候，我都不想上高中了，想辍学。我想给妈妈说给我转学，但是我知道我并不能这样。

就这样，一直僵持的关系还在继续，我和李虽然在一起形影不离，但是我们也有了隔阂，我们仅仅变成了能吃饭的朋友。我们并没有交心。

但是即使这样，毕业后的很多年，我们竟然在青岛相遇了。我们吃了一次饭，在一个小饭店里面，我好像都忘记了吃的什么，她还是像以前一样吝啬。

有一次我和男朋友吵架拖着行李跑到了她家里，住了一晚上，我受不了。然后我又和男友好了。关于，那段经历，我也记得很清楚，我们晚上聊了些不痛不痒，看着她和男友的恩爱，我还是选择了退回到我的感情里面。

我和男友结婚的时候，她来了，给了200块钱。我觉得我们的友谊仅限于普通同事了。她结婚的时候，我都记住了可是还是忘记了她结婚这件事情，然后给她300块钱，我没有去。当时是说没有时间，不知道她是不是也觉得我们也就这样吧。

现在在青岛七八年了，后来我们没有再见面，上次有交流我和李还是交流孩子的学习问题，时间大约是2021年。

秦后来不和我一起吃饭了。

她开始拓展她的朋友圈，她认识了马和姜。马我很喜欢，姜我不喜欢。秦走后，我又认识了蒙和冰。直到我认识蒙和冰，我才知道我和秦在一起做朋友并不合适。

因为秦是济南市的，我是农村的，很多事情我们并不能彼此的感同身受。

蒙和冰我们的家境很像，都是农村考出来的孩子，本本分分，彼此都能了解对方，也不矫情。直到现在我和蒙和冰还是有很多联系，我们三个有个群，我们彼此的婚礼都参加过。

她们有孩子我也参与过。然后，有事情我们也会在群里吐槽。

秦，已经消失在了我的视野里面。从2014年到现在几乎是空白的状态。

高中毕业后秦和我联系很紧密。我去过她的大学，她也来过我的大学。我在上海的时候，我们几乎每过一段时间都有电话的。

那个时候我是高光时刻吧，我可能忽略掉了她身上很多情感价值的需求。我们相约要一起拍套写真的，可是到现在也没有拍，她可能也因此觉得我失言了吧。那个时候可是我经济压力有一些，我不能想她一样洒脱。在我毕业的这些年里面我和金钱的关系一直是我走的近它就走的远，我走的远它就慢慢靠近我。到现在我感觉自己也一贫如洗。

直到快结婚前，我选择的纠结和痛苦都是秦和我一起走过的。我结婚她没有去，她说她没有时间。

她送给我一双鞋，那双鞋是她自己用珠子一颗颗镶嵌上去的。鞋带也是经过改造的，但是很可惜，鞋子很小，我一直没有穿过，但是现在还在我们的鞋柜里面。

如这双鞋子一样，我们的关系在送鞋子的那刻就已经决定了结束。我借给她的钱要了回来，她没时间去参加我的婚礼，她说要风风光的把握嫁掉的。她情绪里面的纠结在我结婚后一堆烂事的情况下，我已经无暇顾及她了。

大概是有一天，我生完孩子，她给我打了一个电话，说生完孩子为什么不给她说。

我说说了你会来吗？我为什么要给你说？给你说我生孩子了，你过来吗？。

那通电话，是我们最后一通电话，我也已经进入了破罐子破摔的时刻，因为我挺着大肚子从青岛回济南去找她的时候，到了车站她说她不方便，因为家里有狗。让我去别的地方住下。可能那时她也不再珍惜我们过去的友谊，因为在过去的很多年里我现在才知道我们是彼此的将就。我也不喜欢她的自怨自艾，但是又被她身上对生活的热爱所吸引，她觉得我口无遮拦说话直接，她都忍者。做了这么多年的朋友我们都是彼此隐藏了最真实的想法，虽然有很多分享的日常，但是我们太害怕失去对方了，都捂起耳朵来装作没有听到。

我只是觉得我们的友谊走到了尽头，她却拉黑了我所有的联系方式。直到现在我还躺在她微信的黑名单里面没有出来。

现在，我好像能坦然面对一切。所以，昨天晚上和她妈妈的那通电话，我说得很轻松。

只是青春已经过去了，只剩下回忆，我不知道我们还能不能在半路接上，大家会不会再成熟一些。