我最讨厌和最嫌弃我老公的特质？我也有这样的特质吗？我允许我自己有这种特质吗？我是如何对待我自己的这种特质的？我的父母是又是如何对待我的这些特质的？
我讨厌我的老公一个人在外地工作，没有时间顾家，照顾小孩，我会责怪他不会主动关心家庭，关心我和孩子。我嫌弃他不能发自内心的真正理解我，我嫌弃他没有时间陪伴我，和我聊天。
我经常也会自责和内疚，觉得我没有养育好孩子，我不是一个负责任的好妈妈，我不太会照顾家庭，也不大会去关心丈夫和孩子。
对于自己的这个特质，我其实不太允许。我的理想是做一个贤妻良母，做一个好妻子，对家庭尽心尽责，但有些时候我会非常的懒惰，很想躺平，很想在家庭中挤出自己单独的时间和空间，不愿意关心家庭，也不愿意搭理孩子，或者关心丈夫。对此，我往往心里充满了自责。
我自己也没有办法真正的去理解老公，不愿意花时间和精力去陪他，和他聊他感兴趣的事。我希望老公能够聊”我的”烦心事，开导”我的”情绪，却对”他的”工作、”他的”游戏不感兴趣。我以前一直没有觉察到，觉得凡事都应该以我为中心，就应该是他陪伴我，就应该是他迁就我，就应该他对我的世界感兴趣。现在我觉察到了自己的这个特质，我会有些内疚，觉得我没有扮演好一个妻子的角色。
我的这些特质跟我父母真的很像，我爸大多时候不大愿意花时间和精力照顾家庭，他更关心自己。妈妈表面上在为家付出，但却是牢骚满腹，并非发自内心的愿意，她更喜欢投入时间到她的宗教信仰。
我的父母从小也不愿意花时间来陪伴我，理解我，倾听我，关心我，去聊我所感兴趣的事情，自然，我也没有习得这个能力。
我是如何强迫性重复体验不被爱的委屈？
1.父母从小并不愿意花时间顾家，关心我和陪伴我，不愿意关心我的心理感受是否快乐。
2.我的父母不想体验做一个坏父母的内疚感
3.我的父母指责我不听话、不懂事、不体谅父母
4.我长大后指责我的老公不理解我，不陪伴我，不关心我
【我做了跟父母一模一样的事，长大后我就成了我的父母】
5.这样我就不用体验我不能陪伴老公、理解老公的内疚了。
【我把自己身上糟糕的特质扔到了老公身上，这样他就是坏的，我是好的，我就不用去体验我的糟糕和不好，自己可以踏踏实实的做个受害者，去重复体验不被爱的委屈和愤怒】
如何破？
去接纳不能接纳的自己，去接纳自己身上对立的两个面，我们身上有各种各样千奇百怪的性格和特质，这里面并没有好坏之分。没有必要一定要去肯定”好的”一面，而去否认”坏的”一面。
坦然的去接受自己就是一个会嫌弃别人的人，这样你就不会对别人对你的嫌弃那么敏感。从小父母一直在嫌弃我，我没有多余的空间去表达我的嫌弃，但现在我长大了，我可以坦然的大胆的，去表达我的嫌弃。
坦然的去接纳自己的堕落，自己的负能量，自己的懒惰。
坦然的去接纳自己不能理解老公，不愿意花时间精力关心老公。
坦然的去做一个坏妈妈，坦然的不关心孩子，坦然的大胆的不愿花时间陪娃。
每一个不同特质的我都值得被爱。
亲密关系中，我的每一个委屈，每一个愤怒，它都是在提醒我，我有自己不接纳自己的部分，而我的伴侣接纳。
