不好意思，没有。不好意思，我不知道。因为在二十多年的生活中，我已经逐渐逐渐的对于自己喜欢的事情，有个认知，就是我去做会被别人说，会被家人各种说，反正都是被人说，那我反而不如不去做。

      小的时候，我6，7岁就和父母分开，由爷爷、奶奶带着。跟着爷爷、奶奶生活，最大的困扰与改变对于我而言，除了觉得我是被爸爸、妈妈抛弃的还有一条就是，我觉得爷爷、奶奶太烦。烦到什么样的地步呢？不管你做什么她们都要插上一句话。小时候放学，玩皮筋，好几个小伙伴一起在我家玩，我奶奶可以生气到把人轰走的那种，后来渐渐的没有小伙伴愿意在我家多待的那种。有的时候不想吃饭，他们会各种出现在你面前，跟你讲，不吃饭，如何如何不好，不管怎样，一日三餐必须得吃，烦得我，觉得必须得吃饭才能堵住他们的嘴。可吃饭的时候，会告诉你夹菜，不要夹别人面前的，不要翻，而且不止一次的这样跟你说。晚上连写个作业，可能他们都会嫌弃你，问你，为什么白天不做作业，为什么要晚上做，又各种跟你讲，晚上这么晚了该睡觉了。那我去我外婆家住，不好意思，我爷爷、奶奶会各种抓住你在身边，不管我外婆如何说随我，他们可不管，非得把我抓回家那种。那我就躲起来，我把门关起来，我自己干我自己的事情，不好意思，他们还是会找到我，跟我各种唠叨家长里短，或者数落你哪些地方做得不对。他们同样一件事，可以在你做了另外一件的新的他们所认为的错事之后，又被翻出来的，而且不是一次翻，是无数次的翻，而且还不止跟你翻，还在别人面前翻，在我所有的邻居，所有的他们见面的亲戚面前翻，不管我愿不愿意，不管我喜不喜欢，反正从来没有在乎过我的意见，从来没有尊重过我，反而他们觉得这是小孩子的笑料，可以拿来说笑的，可以拿来随便乱开玩笑的。这里我就有了另外个认知，反正我说了，也不会被人理解，反正我说了也不会被人尊重，那我还不如不说。我的喜欢呢？ 没有了，小学6年，传到别人耳朵里的我，懒惰、不做事、又是小霸王，特别容易把人惹生气、发火的那种。传到我爸爸那边就是，这小孩我们管不住了，你自己管吧。

        初一的时候，我就跟着爸妈了，在他们工作那边的一所学校上学。跟着爸妈没变化的是，我爸延续我爷爷、奶奶的教育模式了，不让我出门玩，不让我带同学到家里来玩，不让我看电视，各种盯着我写作业，外加附带爸爸想让我干的活，我也必须得干了。本来小时候他们把我丢给爷爷、奶奶带，我就对我爸妈有极大的恨意了，再这样，我就继续恨着我爸，不喜欢我爸。有一次，我萌生了想要学画画的念头，那个时候，我跟我妈妈要钱，我妈直接说，家里拿不出来了，你别学了吧。关键我妈那会也认为我画得很好，但是她还是不让我学。我那个时候，有个认知就是，她宁愿拿钱打牌，也不愿花钱让我学画画，她有的时候一次打牌可能输好几十块钱，而我学画画只要200多块钱。这让我觉得我连唯一的想学的，想做的，我妈都不支持我，我就觉得我是一个什么都不是的存在，渐渐的，我就没有自我，没有了我自己的想法，一切都是，别人怎么干，那我就怎么干，做喜欢的，提意见，提想法，反正都会别人反驳，还不如不说，还不如不做。没人知道的是，我那会真的有绝望的念头，就觉得没人喜欢我，没人爱我，做喜欢的又被人说、被人笑，不被别人支持。也从那开始，基本每天都是很茫然的状态。我自己的喜欢没有，我自己的开心没有。只有看电视，看到别人如何如何开心，如何如何喜欢，那我去做，但是又不是我发自内心所喜欢的，只是因为别人喜欢，我看着别人喜欢，我想的是那我是不是也会喜欢，就跟着做，但又因为不是自己真正所要的，所以我从小到大没有一件事是真正坚持下来的，基本都是半途而废、要么就是一有个想法，被我自己给摁下去了。

        仔细想想，我这二十八年，很小很小就不说了，我也基本忘光了，真正发自内心的开心的没有，真正发自内心喜欢的没有，因为我觉得去做就会被人嘲笑、被人家说、不被支持，所幸，还不如不开始，这样反而落得轻松，可这真的轻松吗？实际是不轻松的，因为背了一堆内心戏，背了一堆负面信念。

        做也不开心，不做也不开心，这便是我而是多年的关于我的喜欢的总结了。至此，是我对我过往的总结，我要开始打开我的喜欢的新的篇章。感谢“生命地图”带给我的改变，也感谢“重建价值大楼”对我的改变。