整个月都在水逆，还要装作深爱着学习与读书的样子一遍遍告诉自己，没什么，你只是努力配不上自己的野心，只是书读的太少然而想的太多，可我发现自己越读书越难过，还不许自己有什么瞧不起别人的优越感，跟别人说起自己只是识得几个字儿，真相就是我确实只认得几个字。
渴望理解的心情像是如同卖淫。待价而沽。
过的潦草且不堪，跟同宿舍只知道打游戏的几个姑娘并没有什么不同，羡慕她们简单快乐，我不会王者荣耀我也不是草履虫，还是实实在在的生活在这里，天天喝可乐，躲着宿舍阿姨拿外卖，还是要在熄灯后选择睡觉，永远在十点五十八分眼前一黑，冰川客户端断开连接。骂学校的频率越来越高，天天想着回去高考算了，实在不觉得如今的生活有什么意义。
去年开学时得知宿舍在六楼，崩溃。爸妈开心的说爬楼梯减肥，多爬有好处，实则除了能让我喘的像条狗之外，没什么意义。宋冬野还悠悠的唱，走上去吧，走上去吧，有六层楼那么高。高高高，再高也没天梯神丹妙药让我奔个月，窥一窥我太白写的九重天上白玉京，是长安还是北京的模样。记了那么多长安的诗词，毫无用处，真如乐天说“一回来，一回老。”我都从未成年要奔二了，还没活的明白些，高兴了瞎蹦胡唱像个智障儿童。一难受就跟好友拿着旺仔牛奶去天台上坐坐，看得见别的宿舍楼，看得见图书馆。看得见远处的灯火，紫红的夜空。俩人会听着摇滚抖腿，会一顿胡扯，会在凌晨一两点穿着睡衣抱着哭人生为啥这么艰难。哭也哭不明白，被抱的太紧透不过来气，讲个段子两人又破涕为笑，真是一无所有却拥有整个世界的年纪。
我跟她读书读的太杂，什么都能是笑点与泪点，到自己下笔写出来的故事并不惊艳却足以动人，那么文字才是被真正赋予意义，浩瀚星河，日暖月寒，梦不得梦，生死也不是什么大事。
我被退了差不多十次稿后，蓦然明白自己不适合写言情。看着自己word文档里的一万二千字就想删个干干净净，只是发现在这个大家有笔有纸有网络平台的年代，文字和思想越来越廉价，都有话可说有话题可谈可交流，只不过有的看得见有的看不到罢了。
可能俱是不如人？可能俱是不如人！
之前女朋友说不能理解我，走不进我的世界，我跟她讲说只是觉得自己如虫歪歪扭扭走路就好自己消化所有的好吃的不好吃的树叶儿，不想对别人提起太多。实则是她只能说摸摸头，帮不了我什么，那么我也不需要什么帮忙。
只需要揣着旺仔牛奶，蹦蹦跳跳跟好友一块儿高声哭笑，也是有意思也是宣泄压力，明天洗个脸又是正常人。
但愿去医院之前好好活着，头一回希望自己真的有病。
万岁。
