今天我决定学习一个朋友的成长方法，用文字写总结和反思自己的成长历程，所以就把最近在练习的临在状态遇到的卡点写出来，自我剖析，也可以分享给别人做参考，利己利他！

他日修成正果，也要感恩一直在身边陪伴我和关注我的你们，给予我的陪伴，不管这个陪伴是有形的，还是无形的，我都很感恩。因为写这些文字的时候，我感觉到的是，你们都在！

下面是今天的故事：

今天是六一儿童节，女儿放假。弟弟的儿子LJ也放假。由于弟弟今天早上单位有非常重要的会议要开，因此委托我帮他带LJ半天。

早在周三的晚上，我就把LJ周五要来我们家玩的事情告诉了熔熔。并且向熔熔发出了邀请“熔熔，小舅请求妈妈帮他带半天孩子，你愿意给妈妈做小帮手，周五一起照顾弟弟吗？”熔熔点头。于是周四上音乐课的时候，她自己主动给自己周五的艺术课请假，并告诉老师“我明天要照顾我弟弟，我没办法来上课了。”

此刻我的内心是喜悦的，我感受到了孩子内心给自己了一个身份-姐姐的身份。她赋予自己姐姐的身份，也主动赋予了自己责任。

今天早上我接LJ到家的时候，他都还是哭的，然后老公和熔熔两人一下子就搞定了，LJ不哭了。然后我对熔熔发出邀请“你可以帮助妈妈，今天一起照顾弟弟吗？”熔点头。

后面的一切都非常愉悦。

到了大概十点，熔说今天是假期，想看动画片（我们家有做约定，假期可以看一次动画片，只能看一集）。我同意了。她开心的看去了。动画片一集很快就看完了，她还没看够，过来对我发出请求“妈妈，我还想看一集”。我很平静的回答她“不可以哦。我们约定好的就是一集。”当时我在做事，女儿看我在忙，就拿着手机回房间继续看开了。大概两分钟过去，我手上的事情已经忙完了，我就过去房间“熔熔，我们约定好的，看完一集就不看了。”熔没说话，只是离开了手机，但是没关动画片。我就直接平静的关掉了动画片。

这个时候，她开始跑去找LJ，阻止LJ玩耍的东西。不允许LJ动她的所有玩具。我知道她是因为不能继续看动画片而有情绪。我就问她“熔熔，你是因为不能继续看动画片，所以心情不好是吗？”她点头。

我继续问她“那弟弟现在想玩你这个玩具，你可以继续分享给弟弟吗？”她摇头，不肯。还很大声的阻止了LJ，从LJ手上抢东西回来。

这时候LJ脸上也是难过和不知所措的，我担心LJ因为被拒绝而有大情绪哭起来会比较难搞，于是就跟LJ说“熔熔姐姐因为不能继续看动画片，所以心情不好。其实她不是针对你，她现在只是需要点时间去安静一下。”

这时候LJ才没有因为女儿的故意为难和迁怒而有情绪。

这时候女儿又对我大吼起来，“妈妈，你过来帮我把这个搞好！”

“妈妈，你把那个搭起来！”

说实在，我一般听到这种吼叫都会不舒服，以前还会因此而吼回孩子。

但是今天我告诉自己，她现在有情绪，她需要我看见她，需要我陪伴她度过，她需要时间。所以我就把LJ拉到一边让他自己玩，回头按照熔熔的“指令”陪她完成积木拼搭。

这个过程我其实是没有情绪的，但是我觉察到我自己只是完成任务，并没有与女儿的心情同在，内心没有产生女儿所需要的那份同理心。

女儿的情绪还没消散，这时候LJ跑过来也想参与玩积木，但是女儿又开始强硬的要求LJ把所有积木放下。

此刻又开始陷入了两难。不满足熔熔的要求，熔按照惯例会强抢回去，这样会让LJ哭起来（他也会感受到姐姐迁怒的情绪）。于是我继续和LJ说“姐姐目前心情还是没好起来，我们先还给姐姐，姑姑带你去厨房玩，我们一起玩洗碗的游戏吧。”

然后我扭头把LJ手上的玩具拿回去给熔熔，并且告诉熔熔“妈妈看到你还有很多的情绪，也许你需要安静一下。妈妈不知道还能做什么去帮助你。你安静完了想参加我们的洗碗游戏了就来厨房找我。”

等我们在厨房开始洗碗的时候，熔就跑来了说“弟弟，让姐姐来。姐姐会洗碗。”

然后就很开心的洗开了。我问她“你现在心情好了吗？”她点头。

后面她又变成了那个愿意与我一起照顾弟弟的小帮手了。

这整件事，我关照了自己的做法，有以下两点可以改进：

1、关掉手机动画片之前，应该再次提醒孩子，并且把这个关掉的权利先让给孩子选择。

2、在孩子迁怒于我，让我帮她做事的时候，我其实除了做事，我还可以把自己的当下状态调到与孩子同频，同理孩子，然后讲一个自己小时候的故事（往往自己的小故事会给孩子一种被同理的感觉）引导孩子走出来，会缩短孩子处于情绪下的时间，也可以引导孩子通过故事去关照自己的做法和自己疏导情绪的办法。

做的好的地方是：

1、我一直没情绪。接纳孩子，尊重孩子。

2、界限清楚。让LJ看到姐姐的情绪是姐姐有问题要解决。也让熔看到，她的情绪是看动画片引起，跟别人无关。