“你看看人家楼上的汪强这次又考了一百分，你再看看你的，说出来我都替你丢人，你还好意思让我带你去游乐园？嗯？”刚进入楼梯口就听见隔壁李姐又在教训她9岁的儿子刚刚。此情此景，我已经习以为常了，搬到这里半年多了，早就听腻了。
但是对于刚刚的遭遇，我却是感同身受。记得从孩童时期到我考上大学，我就一直是那个被笼罩在别人家孩子优秀光环下的差等生。可以说我是顶着父母和长辈的讽刺长大的。
有一种中国式孩子叫“别人家的孩子”
记得有一期《少年说》里，有个小女孩质问自己的母亲：“你能不能别总是拿我跟别人家的孩子比较，你自己的孩子也很努力，你为什么不看一下？” 妈妈却说：我觉得你的性格需要打击，不然你会飘。妈妈又说：当你很强的时候，我觉得我要拍一下你。当你很弱的时候，我要推你一把。这位妈妈甚至对女儿说，你这么差，学霸怎么会和你做朋友的。在妈妈眼里，女儿永远不如别人家的孩子。
很多人说，看到这一幕，就像看到了自己的童年。弱小无助的孩子，拼命喊着求妈妈不要拿别人家的孩子比较，请妈妈看到自己的努力，自己的优点，可妈妈却选择视而不见！
我认为现在总把别人的孩子和自己的孩子做比较，是我们在教育上最大的失败，也是最大的教育事故。不一定所有的成长都是故事，有的时候是事故。
用“别人家的孩子”来激励自家的孩子，有用吗？我相信，中国大部分父母之所以选择这样做的初衷，完全是为了孩子好；企图用这种言语比较来刺激、鞭策孩子，从而让孩子产生一种危机感。危机感是有了，但结果呢？我们不妨换位思考一下，假如有一天你的孩子对您进行一次灵魂拷问“您看看别人家的爸爸今年又赚了多少多少钱？”、“您看看别人家的妈妈又带他去哪个国家游玩了”......再看看您，您就不能向人家学习？如果听到这种话，您是有一种种危机感、还是挫败感？从此便会发愤图强？痛改前非？
对于学龄前的孩子，他们的自我概念很大一部分都来源于外界，比如父母的批评和夸奖，长期在这种危机感的阴影下生活，时间久了就会产生一种自卑或者缺乏自信的自我评价，我就是比别人差。
对于大一点的孩子们，他们拥有了一定的自我认知，对于这种贬多过褒的负面评价，他们一定会产生抵触心理的。在这种抵触的自我保护下，在父母看来可能就是不听话，叛逆。
在《性格与教育：致正在长大的父母》一书中， 张春梅教授曾提到：“其实人与人之间本没有优劣，只是不同而已。每个生命都是独特的，父母要把自己的孩子当成别人家孩子客观地看待，保持对孩子朴实的兴趣。”
所以，综上所述，不要再把“别人家的孩子怎么怎么样”挂在嘴边了，多发掘自己家孩子的优点吧。也许有一天，你自家的孩子就会成为别人眼中的“别人家的孩子”哦。
