2020年，对于大家来说，都是魔幻的一年，从19年底开始，就开始发生了很多让人始料不及的事情，我们还来不及消化，就发生更难以接受的事情。很多人来不及看春暖花开，有的人还来不及告别，我们愈发明白，拥有是多么幸福的一件事，珍惜身边人，在拥有时好好珍惜，失去了就没有机会了。
我又裸辞了，时隔三年，我又任性了一回。2020年春天，我在家里办公；夏天，换了家公司；秋天，我又换了一家公司；冬天到了，我变成了无业游民。无缝连接的换工作，岗位级别的两次晋升，让我一下无法适应，我开始怀疑自己的能力，开始产生了抗拒，开始想逃避。打算辞职的时候，给自己规划了很多想做的事，想去的地方，但真的开始休息时，却忽然失去了所有兴趣。今天是裸辞的第五天，广东终于迎来了一丝丝冬天的气息，喜欢空气中清冷的气息，睡了几天，慢慢开始把规划的事情一个个安排上，暂时放下焦虑，好好休息一阵子吧。
三年前裸辞，也是差不多这个时候，想想那时候的自己，也是够任性的。家人生病用完了所有积蓄，刚从银行辞职进入房地产，还没转正，房子刚刚租下没多久，没想过未来要干嘛，没想过自己要怎么生存，27岁一穷二白的我，只因为受不了高压的工作压力，说走就走，也许是梁静茹给我的勇气吧。当时并不知道，也是这份高压的工作经历，让我继续在房地产行业，也逼着我在不断提升自己，不断去思考自己，其实人生很多时候，真的每走一步，冥冥中都是有安排的，每一步都没有白费。
回想起自己这三年的工作经历，也是挺魔幻的。当初在银行工作了三年，也许是受够了枯燥无味的生活，也许是身边发生太多始料不及的事情，毅然决然的辞职。当时也没想过自己会进入地产行业，面试时被领导批评得在公交上哭了，让我明白了我毕业三年，并没有一丝丝的进步，也没有想过要去提升自己的职业技能，没有重本大学学生应有的模样。最终也许时因为真的缺人，也许是因为学历，还是被录取了，当时人资还让我去尝试税务，我还自以为是的拒绝了，现在想想也觉得自己幼稚可笑。因为刚从银行安逸的环境出来，实在接受不了地产行业半夜开会，周末加班，没有假期，工作不到三个月，我又裸辞了。辞职的一段时间，每天就去附近的图书馆和书店看书学习，有工作机会就去面试。后来机缘巧合面试了家里的地产，本来也没有抱多大希望的，后来被告知面试成功了，农历新年前入职。当年毕业真的没有想过会回家工作，身边的朋友听到都以为我这次是要安定下来了，我也以为自己可能再也不会回来了，跟身边的朋友一一告别，鼓起勇气约了他见面。谁曾想，一年后，我又回来了，继续漂泊。
回来的工作并没有想象中能学习到很职业只能，也许是暂时的迷茫，就这样浑浑噩噩过了一年，今年疫情过后，接到了几个面试电话，才明白，当时在项目辛苦累计出来的经验，是多么的宝贵。也许是因为想改变，也许是因为职位薪水的提升，我终于下定决心离开。换的第一份公司是个准备上市的小地产，提供宿舍，还在创意园上班，工作内容枯燥单一，但是同事都是一群本地土著大妈，工作不累，阿姨们的宫斗让人心累。如果我是本地人，也许会坚持留在那里，但是想到之后职业生涯发展，还有一同跳槽的小伙伴的离职，考虑再三还是决定离开，在走完转正申请的第二天，离职申请也走完了。当离职念头产生时，便开始在网上刷新简历，期间也收到不少面试电话，慢慢才明白，其实地产招人频繁，也是因为人员流动大呀。当时刚出差回来，接到了面试电话，周六面试周天就接到offer了，被高薪和高职位吸引，然后就来到前二十强的中型地产。
刚成立的区域集团，制度混乱，人员混乱，平均工作时长12小时，单休。本来已经做好开荒牛的心理准备，但却发现很多不合常理操作，颠覆了自己一直以来的工作经验，甚至开始怀疑自己的能力，慢慢感觉自己在经历职场pua，每天对上班产生焦虑，晚上无法入睡甚至想吐。尽管已经是单休了，周天还是会有不断有信息电话，为的只是鸡毛蒜皮的事情，开始对地产行业产生深深的厌倦。外人看来专业经理应该是管理层的工作，但其实很多时候只是个头衔，一个人有时候会做部门所有的事情，有管理层的头衔，但没有管理层的权利，渐渐也明白自己并不适合做管理者。
瘫了五天，没有想法的瘫在床上，不去思考，不去学习。某天心血来潮收拾了一下房间，把之前淘宝的一堆装饰品慢慢规整，望着舒适的桌面，治愈的灯光，忽然觉得生活真好。其实我真的不适合做个工作狂，我不想工作占据我生活的全部，我需要的是生活和工作能达到平衡，说白了，我并不是一个热爱工作的人，甚至懒惰的人。所以一直觉得自己是个幸运的人，工作那么多年，遇到了许多奇葩，但也遇到了很多贵人，很多机会。三分钟热度的我，也许还没找到自己真正热爱的工作吧。看着身边的朋友辞职了，都在做自己喜欢做的事，追求自己的梦想，有时候会在想，到底什么才是我的梦想呢。小时候真的很天真的想做个作家，甚至毕业的时候还一直想去出版社工作，但是现实残酷的告诉我，没有认真为梦想努力，没有认真了解过，梦想也只是一场梦。而且可能我还是相对理性吧，工作如果不是追求稳定，那肯定就要追求金钱了，梦想始终不是赚钱的。
这两年一直在思考着要不要读个研究生，一方面是想学自己喜欢的专业，另外一方面也是为了能找到更好的工作。认真开始研究的时候，又开始犹豫了。全日制难度大，成本高，自己没有金钱和时间（呵呵，工作那么多年连读书的钱都没攒够）；非全日制需要的金钱更多，且存在学历社会是否承认；其次，专业选择，是选择和自己本科相符的专业，还是选择自己喜欢的语言类和文学类...最后想要不还是专心考证吧，相对成本没那么高。我就是一个那么瞻前顾后的人，越长大顾虑就会越多，而且家庭条件从来就不允许我做个爱哭的孩子。
这一年，感觉每天都好忙碌，休息日也会一直有朋友约着出去，好像自己独处的时间少了很多，慢慢的一个人的时候也不喜欢呆在房间，会一个人出去走走，感觉安静下来会有种很孤单的感觉。但其实我一直是很习惯跟自己独处的人，所以感觉很久没有好好静下心来思考。经历了年初的恐慌，愈发觉得，有的人，真的说了再见就真的这辈子就不会再见了。有时候真的很想见见好久不见的朋友，但好像找不到合适见面的理由了，我也许已经在ta人生的旅程下车了吧。我是个念旧的人，但同时也是个胆小自卑的人，总是被动的在感受这个世界，对于在意的事物，从不敢主动争取，错过了很多美好，如果我主动一点，会不会又是另外一个故事了呢。
断断续续用了一天的时间，写了一堆乱七八糟的文字，慢慢发现，文字记录不仅是我的一种发泄方式，更是我的一种自我反省吧。每次回看自己写的文字，总能想起当时的心境和发生的事情。希望自己能坚持记录吧，就算注定做咸鱼，也要做一条最香的咸鱼呀～
