想起我的妈妈，内心总是伴随着一种复杂的感情。一种内心深处渴望亲近但是真正相处又渴望逃离的感情。我心中的母爱似乎一直是一个理想的，抽象的，文化性的母爱，但是落实到我的妈妈身上，我似乎在努力做到合乎孝义，但是内心始终生不起来亲近感。

想起我的童年时代，唯一觉得母爱在我的身边就是一次发烧躺在床上，迷迷糊糊的时候，母亲温暖的手触摸到我的滚烫额头的冰凉感，还有母亲担忧地为我端来了一碗飘着香味 的葱花面。这件事情至少是28年前的事情，但似乎刻在了我的脑海。

再回忆母亲，具体事情已经忘记，但是回忆伴随着的是不舒服的感觉，是一种想要逃离的心情。为什么呢？我的母亲并非天天虐待我的人，也并非不关心我的，不爱我的人，相反她非常关心我，会为我的事情忧愁，寝食难安，谁能说自己的母亲不爱自己的孩子的呢？为什么这么爱我们的人，我们却感受不到她的爱却想起来都是不舒服的感觉呢？

长大后，我也为这种不舒服的感受羞愧，内疚过。觉得自己薄情寡义，对自己的父母一点感恩之情都没有，我也这样安慰自己，那一代的父母忙于生存，没有时间照顾子女，但这不能成为子女薄情寡义的理由。

但不管怎么说，我和母亲的亲密感确实无法建立，确切地说，我和谁的亲密感都无法建立。我为什么会长成这样的性格已经很难追根溯源。回忆过去来自父母的总是打击、否定，总是认为自己是个不听话的孩子。当自己遇到困难时，他们从不伸出援手（也没有能力）只是言语嘲讽，为自己的孩子下个结论：早知道你是个三分钟热度的人，早知道你什么也干不成的。

尤其是我的母亲，经常性的思维就是，早知道如何，如何如何了。经常让人在困惑、迷茳的时候伤口上再承受一把盐。

我的母亲经常嫌弃麻烦，什么事情都说自己做不好，推脱责任，如果我坚持，免不了一顿臭骂，打击， 我不知道是不是在责骂中最终去实现我的意愿，还是直接臭骂一顿 ，我安静了，她就可以清静了。

昨天我为女儿庆祝生日的时候，自己动手做蛋糕，布置生日场所。她在我忙得晕头转向的时候，就在我身边一直唠叨着我，我太会折腾了，为啥不直接买蛋糕？布置什么生日场所呢，给小朋友吃点东西就好了，如何如何。在我听着她的唠叨，忙得晕头转向的时候，麻烦她下去帮助买点东西，她直接回复“我不去！"扭头走了，然后把自己关在房间里再也没有出去过。

我跳绳运动，她听别人说跳绳运动对身体不好，就一直阻止我跳绳，我告诉她，跳绳对身体好，她就是不相信，只相信不好的一面。直到我最后急了，斥责她说：”为什么别人说对身体不好你就当真，我说对身体好你就不相信呢？”

妈妈没有主见，来我这里小住，每天做饭都要问我做什么，吃什么？直到把我问恼了，她才慢慢自己动脑筋想这些事情。

她的想法都是负面的，如果觉得受了委屈就憋在心里思来想去，把自己想得胃开始疼起来。

当然我写这些事情的时候绝对不是为了批判她，主要是想通地她的方式来看透自己。

毫无疑问，这么多年无论我怎样努力，我都在经意不经意间复制着妈妈的思维方式，这种思维方式已经内化为一种根深蒂固的思维习惯，每次都在跟着它们做斗争。

如在很多生活的事情上没有主见，别人做了决定就开启抱怨模式。不敢做决定，无论做个什么决定都觉得不好。很多事情不敢尝试，害怕自己做不好。

最让我胆颤心惊的是，我正在无意识地复制当年妈妈对待我的一些做法来和女儿相处。

当失去理性的时候，我的做法和母亲的做法、思维方式如出一辙。

这就是原生家庭带给我们的习惯和思维方式，已经如呼吸一般自然地跟随着我们。

这么多年一直在学习，读了很多书，输入了不同的观点，培植了很多思维方式，唯有原生家庭的思维方式在深层决定着自己关键时刻的命运。

想要彻底颠覆自己的原生家庭的思维习惯是一项具大的挑战，需要我们时刻保持清醒，时刻提醒自己以多种角度来考虑问题，避免陷入固定思维带来的硬伤。

原生家庭的力量不可小觑，唯有读书、反思、总结、行动才能撼动固有的思维习惯。我们已经深受原生家庭的苦，不能再成为新的“苦难”的创造者。

如何为自己的子女创造 一个民主、开放的原生家庭呢？这是每一个父母都要考虑的问题。教育孩子一个大的原则:尊重孩子，尊重孩子的想法和行事风格，不要为了把孩子拉到你认为好的道路上，就讽刺、挖苦，急于否定孩子。

你的爱，一定要通过合理的方式让孩子感受到。多少年嘘寒问暖对孩子的关心，也许一句讽刺、挖苦，打击就被抵消了。

无论你付出了多少爱，如果孩子感受不到，那你爱的一定不是孩子，是你自己，和你做父母的角色，或许是你的虚荣心，或许是你投在孩子身上的执著的期待，其实还是你自己，你爱的不过是你自己。