最近越来越多的看到自己对关系的抓取，在这个圈里也是如此。以前每次个人介绍环节我都会很认真的听每个人的发言，了解大家的状态和变化，在群里尽可能的跟每个人互动，留意不要落下了谁，会把自己放在老学员或是支持助教的位置，让伙伴们在需要的时候我可以支持到。其实是在很努力的做到看见、链接，在这个群体里占有自己的一席之地，巩固自己“在”的价值。这次因为身体的疲累，很多时候都是自己独坐着，主动互动的极少，能更多的通过对比看到自己以往的模式，放松下来时也能看到自己其实能链接到的只有很少的一部分人，对顾及不到那么多人也没有心理负担了。课后征集共修助教时，我没有报名，也放弃了做青少年课助教的机会，内心也有纠结，感受自己，想参加的因素里更多的是对群体关系的贪，跟了这么久有感情了想跟进大家的成长是主要因素，但是仍然是基于前期付出了那么多的不舍，而没有照顾到自己目前的真实情况。也因为身体的累让我看到更多基于抓取透支消耗的地方，提醒我回到自己这里来，先照顾好自己的需求。好多伙伴反馈我的在给了她们很多支持，而我对此非常惭愧，因为很多时候我并没有为自己而在，在外求中迷失了自己。

也许是处在透支给不动的状态，在转圈测试开放度的时候，面对很强的要的能量时，我是拒绝的，面对能量清爽的，我是敞开的。在两人用距离测试开放度时，能感受到自己的变化，是敞开的，也是很愿意让对方靠近的，越近还越有欣喜的感觉。成人礼的环节，第一次把手伸出来要没有障碍，我可以表达我的需求，而不执着于对方是否能满足。在站起来时老师放的音乐很欢快，我听着特别开心，就是想站起来，当时说让对方在肩膀施压测试时有点担心身体弱可能有影响，但是很容易就起来了，我还以为对方放水了，月馨姐又来压着我试了一次，真的很轻松就起来了，表达的时候也很坚定，没有纠缠，就是我为自己在这里。这一系列的感受也让我对自己的状态更清晰了，所以后来有同修表达我在内在小孩状态要快点长大时，我感受到的是她对我目前无力状态的不接纳，觉得我处在内在小孩伤痛或是受害的状态，对此我没有认同。毕业晚会时感受会更明显，虽然没参与演出，但是很开心的跟小组一起排练，看着大家喝酒唱歌跳舞嗨翻天，我很眼馋，特别想参与但是身不由己，当个旁观者也很开心，没有失落没有嫉妒没有以往的孤独，我很喜欢自己这样的状态。

在给出支持信息的环节，看到xueya体验接收负面信息的感受时，特别的心痛和忏悔，我看到自己过往几乎没有给过正面支持，能给非语言支持都算不错了，更多的给的是负面语言信息，有时会故意用这个刺激对方，也从没想过这些话到底有多大的杀伤力。但是这一次，每说一句，都像是刀子扎在自己的心上，我感受到了那个痛，也为自己带给他人的痛深深的忏悔，更要提醒自己好好说话，为自己的情绪伤痛负责，而不是将情绪垃圾倒给别人，或是用言语攻击，而回避了面对自己。

户外临在环节，很自然的跟和带，在一起、分开，内心都是喜悦的，一个人时好像更多了一份自由。回到教室听音乐时，感觉自己内在有些东西隔离了，木然的听着，回想着户外的体验要记录些什么，但是没有感受。不记得放到哪首音乐时，我在低头时肩部扯着的神经把我痛醒了，一下子心口就被注满了，不知道是什么，就是堵着痛，哪里都痛，每一处痛好像都在控诉我，控诉我对自己的残忍，对自己的不允许和无视，对自己灵魂的背叛，能感受到内心巨大的撕扯，一边是身心的无力想放弃，一边是灵魂的呐喊要我看见，怎么都痛。我看到自己虽然看似在身体上花费了大量的时间、金钱、精力，但我一直只是拿它当工具，修修补补能用就行，并未层真正爱惜过，但每次都是身体的病痛把我拉回来，提醒我生命中还有更宝贵和重要的东西。这次要不是及时发现腿脚肿了并且正好与yajuan同住，我可能还意识不到严重性，还会继续透支，还要去给，证明自己行，自己能给别人给不到的，说自大一点都不为过。感谢痛，不断唤醒我，提醒我在外面迷失了太久了，该回家了。

曾经看到一个对话，问：你爱自己吗？答：爱。问：那你对自己满意吗？答：不满意。如果爱，为何不满意呢？你爱自己的身体吗？你对自己的健康满意吗？爱与不爱，都在答案里了。何为爱，对自己的接纳与欣赏。外求不过是为了证明和修补自己，以此为戒，不断审视自己，回来。