大家好，我是3Q，先做一个简单的自我介绍：我是一位3岁宝宝的妈妈，也是习惯熊平台课程专家。

中级绘本阅读指导师；

中级亲子教育规划师。

我曾参加习惯熊平台的正面管教家长赋能营，前不久刚取得了正面管教家长讲师的证书，为之后的校园讲师发展做准备！在孩子6个月左右的时候，我开始建群做育儿相关的分享，和大家一样，我是一个普通妈妈，我也跟你们一样，一直在学习的路上！

在这个分享的过程中，我能感受到自己的变化；同时，我还能在分享的时候，感受到父母们变化和喜悦，所以，我更加想要和大家一起交流、学习，帮助我们应对更多的挑战！

不知道大家有没有吼过孩子，甚至打孩子？

一般会是在什么样的状况下吼叫呢？

图片来自网络，侵删

我们都知道带孩子吼叫不好，甚至在吼叫之后，陷入深深的自责之中。今天我首先想说的是：我们大可不必为自己的吼叫，陷入无限自责！

每个人都会有情绪崩溃的时候，每个人都会有对孩子吼叫的可能！你不是一个人在战斗，这个世界上几乎每个家庭都存在吼叫的问题，世界上的每个人都在面临着各种情绪，所以你应该知道，不是只有你才有这样的问题！

所以，在吼叫之后，我们不需要自责和羞愧，因为自责和羞愧会导致一个人没有动力去改进，而不会让你感觉更好，也不会让你变得更好！

那怎么样能够让我们感觉的好一点，做的好一点呢？

首先就是接纳与理解，接纳自己的情绪是正常反应，理解自己的情绪爆发点在哪里！

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关于愧疚感，我们家爸爸有一次就出现了这样的情况：

“

那天我们出去玩，到家的时候就已经9点多了，因为正常情况下我们9点就该洗完澡上床，准备讲故事睡觉了。在外面玩，我儿子豆豆也没有午休，在回家的路上就睡着了，可想而知，到家的时候的情绪是不太稳定的。但是他还是遵守约定要洗完澡再上床睡觉，本来说好是自己去洗澡间，但是突然就闹着要爸爸抱！爸爸当时也很累了，就不愿意抱，坚持让他自己走到卫生间洗漱。

就因为这很小的一件事，闹的不太愉快，豆豆开始哭，爸爸就觉得不能用哭来解决问题，闹了好一会儿，可能持续了有半个小时吧，豆豆才终于妥协了。后来爸爸就觉得特别愧疚，觉得自己是不是不该让他哭那么久。

”

那我是怎么跟爸爸去沟通这件事的呢？我跟爸爸说：

首先，我理解豆豆的情绪，他当时是一个比较累的状况，自己有什么想法就会很坚持，不接受其他意见，哭这么久也是因为情绪到了。

对爸爸呢，我也很理解，这时候确实是累了不想妥协、不想顺从孩子的情况，咱们也不是说永远都要按照他们的想法去做。你也不需要内疚和自责，因为每个人都会有累了不想妥协的时候，包括我们自己，有时候可能知道可能孩子闹的太久了有点烦躁，就算是此刻知道怎么做可以让他安静下来，但就是不想妥协不想按他的意思去做。

其实在自责的时候，我们已经把自己放在了一个两难的境地：一边不想妥协，一边又担心不妥协之后，会出现什么状况，让自己左右为难！那咱们要做的，就是理解自己的情绪，不需要因此自责，先接纳自己。

然后再去回想当时为什么会出现这样的状况，了解孩子发脾气的原因，了解自己不愿意妥协的原因，想出一个应对的方法。下一次，我们就知道如何应对了。

说完了不要愧疚和自责，那我们还是需要解决吼叫的问题，如何解决呢？

如何解决吼叫问题？

我们今天来说两个方法，一个是ABCDE法则，另一个是4C管理法则。

01

ABCDE法则，是专门用于对症吼叫。

A叫做ask

首先问自己：是什么让我如此生气？

当你能够问自己的时候，其实你就已经开始冷静了！

然后问自己：让我生气的想法是什么？我是否接受自己的想法，是否能够改变我的想法？

B是breath

让自己深呼吸，这个动作还蛮重要的。

有意识的做3-5次的呼气和吸气，分别数4个数；

（ 示范：吸气，数1234；呼气，数1234 ）

这样做3-5组，让自己平静下来。

C叫calm youtself 

让自己平静下来，其实就是重复上面的A和B！

D叫做decide what your children need

这时候你需要想一下，你的孩子需要什么？

孩子在哭在闹，他此刻最需要的是什么呢？是我的理解和关爱吗？是需要鼓励吗？还是需要我帮她一块儿解决问题？或者是一个清晰的界限呢 ？

我们需要弄清楚，他的行为在向你传达了一个什么样的信息。同时想一想，孩子的个性和年龄，想一想你对他的期待是否合理。

比如：一个1岁的孩子，还不会说话，他的哭一定是有需求，这时候就需要你去判断他的需求并解决，需要你让他感受到无条件的爱，而不是说“没事儿，你哭吧，哭累了就不哭了。”这样是不对的。

E叫做同理心，empathy

在正面管教中叫做“共情”，是指我们要将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法，真正理解和接纳他们的想法，先解决情绪，再解决问题。

就好比你老婆下班回来，跟你抱怨公司老板，她这时候是想听你说“算了要不你别干了吧”，还是听你帮她一起骂老板几句呢？这就是共情！

02

4C法则

《不吼不叫》这本书的作者罗娜·雷纳是这样说的：“4C是以尊重为基础的管理的核心要素。”

4C法则能够就当下的问题，帮你制定出必要的一些规则。让孩子学会做一些合适的选择和在出错时承担后果，在管教的同时还能够与孩子保持连接。

第一：沟通

在沟通的时候，我们需要有明确的表示，要注意孩子能不能听懂，简短具体，这样孩子才能听得懂。然后尽量要正向沟通，用“要”代替“不要”，多用鼓励性的语言。

比如：

“听话一点”改成“你可以帮我拿一下碗筷吗？”

“不要在床上蹦来蹦去”改成“从床上下来”。

还有一种情况，你买回来磁力片给孩子玩，想要培养他的想象力、空间感，结果他开始各种丢啊砸的，那么这个时候，我们可以走过去，告诉他：孩子，这个叫磁力片，你这样摔是会把他们摔坏的，你可以拿这些磁力片组合成不同的形状和你喜欢的东西。现在，你想和我一起拼个小房子吗？

我们还可以尝试一些鼓励和感谢的语言，同时要注意语气诚恳。比如：豆豆，今天妈妈工作的时候，你其实很想让妈妈陪你玩，同时你遵守约定给了妈妈工作的时间，我非常感激。

再比如：豆豆，你今天搭积木的时候，妈妈看到积木倒了的时候，你也没有哭，而是继续坚持，后来就成功搭出了一座城堡呀！你一定很为自己感到骄傲。

说话的时候，也经常可以用到我和你，关于这一点，罗娜·雷纳总结出一个公式：“我的感受是X，因为你做了Y，所以请你做Z。”

如果是我的话，我可能会适当调整一下顺序：先陈述事情“你做了…… ”，再表达我的感受“我感觉…… ”，最后表达期待“我希望你可以…… ”

第2：选择

选择有4个要素需要注意:

1、真实而简单

2、不是威胁

3、选择是可控的

4、和善而坚定

第一点，选择要是真实简单的；

真实的选择可以让孩子更加信任你；简单是什么意思呢？是指选项不要太多，太多容易让孩子产生压力。

比如，你问孩子：“今晚你是想吃意面还是炒饭？” 而不是给他一堆选项让他选择。

第二点，是真正的选择而不是威胁；

妈妈让孩子去睡觉，宝宝还想玩，这时候妈妈跟宝宝说：你是现在跟我去睡觉，还是我自己去睡觉？这就是威胁而不是选择了。

真正的选择应该是“你是想现在去睡觉，还是想玩5分钟之后去睡觉？”

经常用威胁来代替选择，孩子是能够感受到被压迫的。当父母威胁孩子要离开或者不理他的时候，孩子是非常痛苦的，所以要给出真正的选择来。

第三点，选择是可控的，不问“好不好”“行不行”；

“好不好” “行不行”这样的话看起来是在征求他的意见，实际呢，家长是希望得到肯定答案的。当孩子拒绝，讨价还价，或者磨磨蹭蹭的时候，你又会觉得不高兴！

所以，给到两个明确并且你可以接受的选项，让他进行选择。

第四点，和善而坚定；

让孩子明白，你是监护人，你是定基调的那个人，你要做的时候就需要告诉他：你现在决定这样做了，你可以在我提出的选项中进行选择，不要拖泥带水。

当你坚持去这样做的时候，一开始可能孩子会用哭闹来反抗，后来发现妈妈是坚定坚持的，就会慢慢习惯用这样的方式去做选择。

第3：结果

沟通之后，肯定会遇到孩子不按常规出牌的时候，这样的情况我们如何解决呢？

在咱们的亲子教育规划师课程上，有一节课的内容就是制定家庭规则！老师非常详细的讲到了召开家庭会议、制定家庭规则的步骤和注意事项，其中有一个关键点就是：制定奖惩制度！

制定规则之后，有对应的奖惩制度，也就意味着不同选择会有不同结果。这样可以让孩子看到自己的行为导致的结果，学会对自己的行为负责任，让孩子参与到结果中来，就会让他们学习在做决定的时候，考虑结果！

第4：链接

罗娜·雷纳在《不吼不叫》这本书中提到一句话：“管教的核心是连接”。

什么意思呢？让孩子感受到你爱他，重视他，他就会很容易配合你，听你的话！这种爱是无条件的爱，不是你觉得你爱他，而是让他们真切感受到被爱、被关注。

可能有的家长说，自己太忙了没办法关注到孩子的每一个需求，那么咱们就可以用正面管教中的“特别时光”，让孩子感受到爱。

“特别时光”是什么呢？就是不管你有几个孩子，都要安排出只属于你们两个人的时间，这时候没有除了你们两个人的任何其他人，只有你们两个，做任何你们想做的事情，不受外界的干扰。

即便这个时间，孩子不需要你跟他一起玩，只需要你静静的看着他，不是在看书也不是在看手机，就是看着他，当他回头看你的时候，可以看到你在微笑着看着他，就够了。这样，就会让孩子感受到你对他的爱，这就是连接！

所以，我们用ABCDE法则减少吼叫的可能性，用4C管理法则和孩子相处。

我们来总结一下今天的内容：首先，我们说到了吼叫是几乎每个家庭都会遇到的情况，我们不必过度自责和内疚，而是从这份愧疚中走出来，接纳自己的情绪，然后改进。

那么如何改进呢？我们说到了ABCDE法则：

第一步ask，问自己为什么生气

第二步breath，用我们讲到的数数的方式进行深呼吸

第三步calm yourself，让自己冷静下来

第四步：看到孩子的需求

第五步：同理心，感受和接纳孩子的情绪

关于4C管理法则和孩子相处，我们说到：

沟通，首先要用孩子能够听懂的方式进行沟通；

其次，第二个C选择，有4个注意点：真实而简单、不是威胁、选择可控、和善而坚定；

结果导向，让孩子为自己的行为负责；

连接，让孩子感受到你的爱！

所以，生气和吼叫不可怕，只要我们开始发现问题，并且有意识的改变，就是一个好的开始。

今天的内容就到这里啦，感谢大家的陪伴。