送完喆喆，想要去河边走走，但是没有，因为想到了九点钟要开播，这是我对自己的承诺，别人上班，我上播。但是，又不想立即回家，立即回家，就进入到了惯常模式里，劳动，劳动，被一个一个事情牵着，喝药，洗头发，化妆，收拾房间，开播，做中午饭，累瘫，下午，又是做家务，或者短暂地休息一下，看看书。

看来，打破惯性，才能看见心性。

于是，我沿着宁波道往前走，想要去小花园散步，结果，在驿站那个门口，有个人迎面走来，为了避让，不想跟这个人离得太近，我就拐进了院子里，却没有直接走回家，而是到靠墙的空地停留。在这里，我录过第一条短视频。在这里，我跟喆喆踢球，玩耍。在这里，我跟爸爸视频，在傍晚的时候，在下午的时候，跟他讲我在天津的故事。可是，我再也听不到他的声音了，听不到他叫“大姑娘”。

昨晚，我梦到了爸爸，他身体虚弱，站都站不稳，我扶着他，让他坐下，家里来了很多客人，都是亲戚，一起聚餐。这样的热闹，我也是期待过的。小时候经常有，聚到奶奶家，男人一个桌，女人带着孩子一桌，孩子们长大了，就单独一桌。那时候可真热闹。也有一种相互陪伴，同在的感觉。那是一场梦吗，是假象吗？

粲然说，我们都没有跟过去的自己，过去的场景说再见，就奔赴下一个阶段了。

是呀，怎么就忽然从住了十年的老房子搬出去了呢，换了一个新家。那个小破屋，生活了那么久，就不要了吗？妈妈说，在那个家里，没有她的位置，只有痛苦，争吵。就像我们在互助南里的房子，生活了一年，我也恨不得早点搬走，不在那里生活了。

互助南里 的那个房子很小，只有一张床。我睡在地上，不想跟孩子和老王挤在床上，被老王取笑，嘲讽，说我事儿多，他一说我事儿多的时候，还要补充一句，随根儿，意思跟我妈一样。没错，我们家人就是事儿多，我们很重视自己的需要，我们很重视自己，很爱自己，很懂得满足自己。

或许，跟老屋分离，对我也是有影响的，我小时候是理解不了为什么要搬走，为什么要跟爷爷奶奶分开。而且，搬走之后，就有了妹妹，对于妹妹，我也是很懵的，怎么就多出来一个妹妹，我要照顾，我要陪伴，她还撕我的书，打扰我。

对于老屋，我想要说谢谢，感恩，虽然在那里我体验过害怕，恐惧，看着大人们打架，争吵，大喊大叫，也体验到了爱，妈妈的爱，爷爷奶奶的陪伴，在奶奶家炕上听爷爷讲故事，跟妹妹们一起玩耍，谢谢，谢谢。

我妈在老屋也是很用心在生活，很努力在生活，给我们做饭，我们用竹帘当餐桌，我们在大棚里玩耍，我们挖菜窖储存冬天吃的白菜，萝卜，我们在那里认真投入地活着。谢谢爸爸，谢谢妈妈。谢谢你们年轻时那么美好，那么努力。

心里涌现出小时候的场景，画面，或许，跟过去，也是要好好说再见的，或者，可以说感恩，说你好，都可以，根据心灵的需要。

可能是昨天听到了伙伴讲述她分离的故事，我内在关于分离的记忆也被触发了。每次看到老屋破败的样子，我心里也很难受，人去屋踏，三十多年前的画面还在，大黑狗在叫，家里的那个大黑狗虽然拴着，也让我害怕，我坐在大棚的架子上的麻绳上，听妈妈指导我背诵雷锋的故事。校园里，我演讲的声音，通过村部的大喇叭传进了家里，被妈妈和姑姑听到，她们都说我讲得很好。荒凉一梦。过去，就是散去。纵有万般不舍，还是抓不住从前。

虽然不能让时间定格，时间又仿佛真的定格，每一个片刻，就在那里，完成，不变。

当我想念过去，是可以回到过去的，把过去的美好认回来，收进我的心里，或者说，是从心里的秘密宝盒里取出来，跟过去的美好，打个招呼。

过去并没有真的不见，只是以另一种形式存在。

到家后，我坐下来静心。回想起自己这些天，太匆忙，忘记了自己，忘记了关怀自己。被目标拽着，我要播够100场，我要录100条视频，但是，这些目标让我卡住了，我什么都输出不了，我觉得我在直播讲的内容，重复，拖沓，我在评判自己，指责自己。

想到喆喆说我安装魔方太笨，听到这个“笨”，我好难过，当时我都没有体会这个难过，只是心烦，不喜欢听，我要纠正他，让他承认他这么说不恰当，不该这么说自己的妈妈，要欣赏妈妈，要爱妈妈。虽然最后我好像是成功了，他承认了自己说的不是事实，是观点，但是，我也并没有快乐起来，我还是很沉重。

这一次，我联结上了这份难过，在我心里，也有这个声音，我觉得自己好笨，好笨，好没用，好无能，为什么直播讲话很不吸引人，为什么拿不到成果，不能变现，挣更多的钱，这样，就可以给妈妈买围巾，就可以给妈妈买手机，就可以给喆喆买羽绒服，不必被嘲笑，被威胁。

我太心切了，拿不到结果，就着急，就催迫自己，就看不起自己。

我愿意爱自己，我愿意用另一种眼光看自己，我愿意肯定自己的能力，自己的天赋，自己的努力。

我愿意爱自己，我允许自己有自己的节奏，我允许自己探索，尝试，练习。

我愿意无条件爱自己，我愿意练习。