我的爷爷去世了 。

我觉得很可怕。 从此这个世界上再也没有我爷爷了。虽然，有很多人我都可以喊他爷爷，但是我的爷爷他确实不在了。我只要一想到这个人他真的不在了，日后我再也听不到他的声音，再也看不到他的样子，再也收不到微信发的视频，再也看不到他给我抖音点赞。我的爷爷他是真的不在我所在的这个世界了。

我爷爷在2024年一月一日元旦节那天离开人世了。那一日我还在回家的路上。当我得知爷爷已经离开的时候，我还在车上，如果火车没有晚点二十分，如果路上不堵车，如果我早些出发，我肯定可以赶得上见活着的爷爷最后一面。可能老天爷真的很喜欢开玩笑，可能是爷爷真的生气了，爷爷不满意我的决定，我没有在得知他快不行的时候第一时间回去，我因为一些自己的原因，晚了一天回去，我以为爷爷会没事的，以为爷爷会有好转的，我以为没有那么严重。可是，晚了，一切都晚了，没有如果，也没有爷爷了。我只有遗憾。爷爷去世的第二天我就一直咳嗽，不舒服，也不知道是不是爷爷真的不开心了还是因为我就是单纯的因为家里边寒冷而感冒了。我也意识到了，人生是有很多事你是预测不到的，比如车会晚点，我没有算进去，我也没有把堵车算进去，倘若我都算进去了，可能还会有我想不到的可能。虽然事情的发生所有人都控制不了，但我没有第一时间赶回去，我还是觉得很后悔，是会遗憾的。我不在乎别人怎么说我，因为真正重要的是那份心和那份心情。

这几年，我老家那边的老人，几乎每一年都有人相继去世。给我的感觉就是人到了一定年龄都得要离开这个世界去到另外一个世界。对于我而言，我只是觉得这个世界上会少了这个人而已，而每天都有新生婴儿。我没有觉得很痛苦，我只是觉得有一天我老了我病了我也会如此。我就突然消失在这个世界上了。就如我突然来到这个世界上一样。我都是一个人。

爷爷的离开，让我很害怕。我甚至还会后悔，很后悔，后悔之前爷爷不怎么舒服的时候我没有意识到他可能会离开我们，我天真的以为他还会活很久，他会好转的。我什么都想过了，就是没有想过他就是会离开我们，而且是这么突然的离开我们。我后悔我没有多给爷爷打打视频，和给爷爷聊聊天。

其实，在我长大后我对我爷爷的印象，其实没有多么深刻。可能因为我们家对待感情的方式都不是那种非常热烈的，表达爱的方式都比较含蓄。所以我不是很体会得到。可能是孙女孙女太多了，也可能是我本身就不可爱本身就不优秀从而得不到爷爷太多的喜欢。小时候爷爷对我的好，因为我那时还太小，无论他们怎么对我说，现在的我也无法体会得到。长大后的我，跟爷爷在一起的时光很短，只有每年过年的时候，还有读书那会儿放暑假去深圳玩儿或者打暑假工，会去妈妈那里玩儿，顺便去爷爷那里玩儿。其他的时间要么在学校要么在上班。现在想想，那几年疫情很严重的时候，已经回到老家的爷爷总是给我们发微信说让我们注意安全，要记得戴好口罩。我以为就是很平常的一句话，但是我今天才发现我以后再也听不到他对我们的提醒和关心了。

无论爷爷待我如何，爷爷他都永远离开我们了。其实，我再仔细想想，发现爷爷对我的期望很高，很可能爷爷对我很失望，所以没有表现得很喜欢。当一个人对你期望越高的时候，你没有达到他的期望值，他反而会很失望。我的性格又是随心所欲的那种，可能表现得比较不太在乎，其实，我很在乎。我在乎所有的亲人，在乎他们的关心，也想关心他们。我有的时候只是觉得自己真的很没用很无力也很无奈，无法满足他们的需求。我们活在现实世界里，人死不能复生。他离开我们，再也无法回应我们，这个就是事实。而我们有一天也会跟爷爷一样，都说我命由我不由天，其实生命是不由自己的。人说不在就不在了，那个瞬间是很可怕的。

人活着本来就是很痛苦的事情，人都在追究生命的意义，其实生命的终局都是死。我觉得生命的意义在于自己一生中所尽的责任和义务。每个人都有一死，死的时候什么都带不走。唯一不同的是有的人离开了他还会给他的身后人留下一些东西，这东西可能是好的比如用不完的金钱，也可能是不好的比如是巨额负债。反正，你忙碌一辈子也好，碌碌无为潦潦草草瞎混一辈子也好，你的这一辈子都要过完，可能你都过不完，所以，在你能感受到自己呼吸的时候，珍惜在下，珍惜身边人。因为你终究是会离开这个世界的，离开之后，这个世界便再也没有你。

所以说，你怎么选择度过你的一生，其实都可以的。因为我们最终都会走向死亡，只不过有的人做了毒瘤有的人成为了香饽饽。

爷爷的离开让我觉得生命好像随时都会消失，在别人脑海里的画面也会越来越模糊，直到完全消失。