是如何去找到最简单有效的沟通方式。
一、简单有效的沟通：回应
首先第一个沟通方式，最简单的就是回应我们孩子的感受。
01 第一步：包容感受
因为其实对于孩子来说，每一个体验都叫作纯粹的感觉，他们在不停地感觉从这个世界得到的反馈。所以如果你可以敏锐地回应自己的孩子的感受，就可以立刻引导他，并建立一种健康的良性引导关系。
感受来源于每一分每一秒你给予孩子的回应状态是什么，而如果你忽略了给他回应，很可惜你又失去了一次引导他的机会。
那么如何去做呢？首先，我们要先学会去包容他的感受，承认他当下的感受是真实的。
现在抑郁症为什么会变得那么普遍？导致成人抑郁最常见的原因，是因为当时他们在童年时期，没有从亲子关系当中获得安抚。当你还是孩子的时候，如果你得不到理解，得不到安慰，经常被告知“不要想太多”，随着你自己独处的时候逐渐增加，忍受不愉快或痛苦情绪的能力就会越来越差。所以如果我们当时没有办法给到孩子很好的包容，你就会发现容纳痛苦情绪的空间正在逐渐缩小，而你把太多的情绪塞进这个空间的时候，总有一天这个空间会因为破裂溢出来，而导致你整个人情绪失调。
1.不压抑自己和孩子的情绪
作者举例写了很多的情绪，打个比方说，压抑。
你看，如果你是一个压抑的人，遇到强烈感受的时候，你的自然反应是推开那些事情说“小题大做了”“我没事，没事，我应该勇敢一点”。
但是如果你经常压抑自己的情绪，你有可能就会认为，孩子也应该压抑自己的情绪。为什么？因为有这种情绪很正常，我也是这么熬过来的，导致孩子会认为压抑自己很正常，总有一天会因为无法压住情绪而情绪崩溃。
2.不要反应过度
还有反应过度，什么叫反应过度呢？就比如说你确实很有同理心了，你明白你的孩子很难过，但如果你天天跟着他一起哭，他难受，你也难受，这就叫反应过度。
而反应过度会导致孩子认为，他是否给父母造成了太大负担，而以后不太敢去表述情绪。比如说孩子一说什么，他就说“我心脏疼，你不要跟我说”“你不要说，我头开始晕了”“你这个讲得我好难过”，这叫反应过度。或者有的时候孩子跟你耍赖，他坐在地上哭，然后你也觉得很难过，你也坐在地上哭，甚至有可能他站起来扶你，你不行，你还是哭。这种反应过度都使得孩子会认为，他的情绪对你来说是负担，而把情绪不停地收敛，变成只跟自己相处。
3.不问缘由，认可孩子的情绪
你看，你能做到的包容，其实最简单的方法是，如果对方看起来不开心，你只要描述说：“亲爱的，你不开心吗？”就行了。包容代表着我不问你缘由，我不去试图理解你的情绪是否合理，我不站在对与错的角度上先去评价你，而是如何能够站在一个客观的角度说，你是否需要我。
因为一个情绪所包含的东西，永远不可能是个人的，我们是社会动物，我们不可能只跟自己有关系，我们一定跟很多人都建立了连接，而儿童最适合建立链接的对象，一定就先是父母。
首先你要明白的是，如果孩子知道他可以通过正常的方式，获得你的关注和安抚，比如说他只是表达出不开心：“妈，我不开心了。”甚至有的孩子很懂事，他跟你说：“我快要生气了。”他其实还没生气，但如果他在这个状态你就给了回应，说：“宝贝，怎么了。”他就根本不会用极端的形式，向你发起挑战。
就是因为他曾经用了很简单的方法跟你说：“妈，我好难受。”“小孩子难受什么？”所以下次他发现他开始闹了，你才会去关注他的时候，你觉得他下次会用什么方法获得你的关注？那肯定是要闹。如果你发现，你的孩子在教养过程当中，变成了一个经常喜欢用极端情绪向你表达的人，那说明在他正常表达情绪的时候，你没有给到接纳和包容。
所以这一点希望家长引起重视，接纳的第一步，就是包容孩子你不能理解的那个部分，这是你们俩之间建立亲密关系的第一步。
02 第二步：确认感受
那么包容之后，你能否确认对方的感受呢？这就是第二步了。我们所做的每件事、每一个决定，其实都掺杂着感受，而我们如何管理自己的感受，也会影响到孩子去学习如何管理自己的感受。
确认孩子的感受非常重要，会紧密联系你跟他之间的互动。我们来举一个例子，比如说你看有一个小姑娘，跟她的朋友一起去游泳池游泳，但她很快就回家了，她母亲就说：“你怎么这么快就回来了？”她女儿是这么说的，说游泳池边有一个比她们大的男孩子，想假装成小狗舔她们的脚，她的朋友都觉得很有意思，很好玩，但她觉得很恶心。
也就是说，她的朋友很可能是被父母训练得对这件事情不做反应了，可能以前经常对她们说“别闹了，别大惊小怪了”，而不是鼓励她们去认真看待自己的感受。因为如果你认真看待，你就会发现，其实这个男孩子做的这个事情，已经叫冒犯了，对吗？这个女孩子是因为她被父母训练过，她可以认真确认自己的感受，她认为这件事情很恶心，所以她已经回来了，她可以选择不跟她们玩，而其他的小姑娘却没有这种类似的感觉。
所以你看，我们很容易忽视孩子的感受。打个比方来说：恐惧。
如果我们让孩子尝试新鲜事物，他感到恐惧，我们却呵斥他说“别闹了”，他就会觉得他的感受对我们来说不重要。这时候很多父母就会想，为了确保他的安全，吃饱穿暖，保持干净，我还得给他创造物质条件，我要做的事情都已经够多了，还不辛苦吗？你难道还觉得我不够感受他的感受吗？不是，我想告诉你的是如果你非要讲亲子关系当中的秘方，那么只有一点，叫作不要和孩子争论他的感受，他当下的感受就是真实的。
他举了一个很有趣的例子，叫作“有些事情对于我们来说无关紧要”。比如说下雨天的时候，我的宝贝摔了一跤，他很难过我没有去关注他，甚至有可能他会为一些更小的事情难过一整天，比如他跟我说，他竟然没有办法跟动物园的企鹅一起游泳，然后就开始哭。如果当时你很累，你工作了一整天，回家来你的孩子拉着你腿说：“妈妈，我没有办法跟企鹅一起游泳。”所以他要哭一天。你什么感受？当时的你一定是崩溃的。这种小事，是时时刻刻刺激你的神经的。
但这个时候你一定要理解的是，他正在面临一个向你表述自己感受的过程，看上去确实非常不可理喻。但你要明白，如果你能够关注他当下的情绪，你即将收获的是一个不会再因为一些琐碎小事连续哭几天的孩子。如果你忽略了他当下的感受，他只会哭得更大声来引起你的关注，哭到你不得不理他为止。
我们正确的回应方式是什么？你要先问他：“宝贝，好失落，对不对？我们竟然不能跟企鹅一起游泳。这样吧，我们先学会游泳，有一天我们到了一个可以跟企鹅一起游泳的地方，我们就可以试了，对吗？”
你要先认可他不能跟企鹅游泳，是一件天塌下来的事情，他并不是很可笑。因为在他的世界观里，没有办法跟喜欢的东西在一起，一起做喜欢的事情，就是一件天塌下来的事情，你只要去认可这一点。我相信，等到他六岁的时候，他就开始为这件事情害羞了，他就会想，妈妈当时是很爱我的，他会知道当时真的好丢脸：“天哪，我居然想跟企鹅一起游泳。”但这件事情也就这么过去了。
所以希望各位父母能够成熟地讨论自己的感受，能够成熟地去引导孩子讨论自己的感受。如果你的孩子因为你不准他在午餐之前吃冰淇淋而哭泣，你真的应该先理解他，他的难过是难过，你允许他有这种情绪，并不代表你允许他有这样的行为，你依然拥有对他行为的引导权。
允许他在午餐之前因为吃不了冰淇淋哭泣，代表着宝贝我知道你难受了，想吃点冰淇淋，对不对？但是宝贝我说句实话，真不能，不可以。你要有坚定的立场，同时你要试着向他解释：“宝贝，因为妈妈担心你，第一，你吃冰淇淋有可能会闹肚子，对不对？或者说你吃这个营养不够，因为冰淇淋都是糖分，对不对？”这都叫作你依然拥有他行为的引导权，而不是单方面只要允许他做某件事情就行了。
感受对方，你才拥有去引导对方往正确方向走的权利。教养是一个权利，但这个教养的权利，并不是每一个父母持续都有的。你想象一下，当你和你的孩子产生对抗，怎么能够使得他去做到你想做的事呢？
还有一个，我们最常见的一个方法，就是我们从感受中转移注意力。比如孩子摔了一跤，在哭了，你说：“唉呀，不哭不哭，来给你买个糖吧，买个糖就不哭了。”买个糖会很开心，不代表着摔倒了这件事情就不痛苦，但我们会经常用转移注意力的方式，来使得我们自己多一点自己的时间。你看，吃饭的时候，我们会把动画片放在孩子面前，，为什么？因为孩子不说话就可以往嘴里喂，就是最简单的方法，对吗？所以你会把手机递给孩子，让他的注意力全部集中在动画片上。
比如说你看，孩子想跟你要一个东西，比如说你的车钥匙，你觉得车钥匙这个东西不能给，你就要用转移注意的方法来解决。比如你说：“唉呀，车钥匙有什么好玩的，你看这个洋娃娃多好玩，是吧？”但你有想过吗？这就代表着你不去关注他需要的东西，尤其是还会代表什么？代表你没有接纳他的情绪，你总在用其他的方法，也就是用问题解决问题。
长此以往，孩子学会了交换条件：“妈，我不想写作业。”你经常会怎样？写了作业给发零花钱，那下次你不发零花钱他还写吗？所以我们有的时候用转移注意力的方法，其实在交换条件。你交换了孩子的某一个条件，使得孩子学会了和你谈判，使用交换的方式进行的教育，一定不长久。
03 第三步：修复关系，不要冷战
如果你发现我们已经做错了，该怎么办？
首先提供的第一个解决方案，叫作修复关系，而不是冷战，怎么修复关系呢？我们要知道的是，如果不想再重蹈覆辙，那么我要做的一定是，不要选择默不作声地冷战，不要选择不主动联系，不要选择等着孩子来进行跟我修复，而是我主动出击去做些什么。
比如说如果有一天，我能够去主动跟我的孩子讲说：“宝贝，妈妈上次那个话可能说错了，我觉得也许我有更好的表达方式，如果下次再出现这样的事情，妈妈又这么说了，你跟妈妈说一声好不好？我会试着去改的。”如果你总在等他去向你低头，孩子本身对自己的认同感也会降低，甚至他有可能会认为，我们就应该选择和彼此远离的方式，而选择越来越疏远你。
所以其实不冷战，你的主动修复，就可以变成孩子也愿意主动向你修复，孩子也愿意向你踏出一步，愿意跟你建立连接，这是第一步。
第二步是我们去感受孩子的感受，而不是处理他的感受。这怎么区分呢？书中举了一个很有趣的案例，我们来听一下。
她说，有一天她女儿的表哥，需要坐她们家的车，没留神，这个表哥坐了女儿最喜欢的座位，所以女儿就哭了。面对这样的情况，我们以前就会说什么？说：“坐哪儿不是坐，你那么任性干什么？换个地方坐不就行了。”或者是要求她的表哥把这个座位让给她。
但是如果你去接纳她的感受，你应该先蹲下来，让你们的视线处于同一个平面上，你可以温和地对她说：“你看到他坐在你的座位上，你觉得很难过，对不对？你是不是真的想坐那里？”如果她的哭声能够稍微缓和一些，并直视着你，就代表着你们相互体会到对方的感受了。你可以指着这个座位问：“那你想坐那边吗？来，你愿意就点点头，不愿意摇摇头。”如果最终她选择了一个座位，那是她在你感受了她的感受之下，做的决定，她就会好起来。
但是我们有时候需要速战速决，像早上早起，他很纠结于到底穿这双鞋还是那双鞋，这对于父母来说简直抓狂：“你就穿个鞋，我们要迟到了，宝贝，你再不出去就堵车了。”好，如果你感受他的感受：“宝贝，来，两个鞋都带上，路上想穿这双穿这双，想穿那双穿那双。”或者你可以问他：“你还需要点时间吗？要再想一想吗？但是要迟到了，我们把鞋拿到车上去选，好不好？”这都叫作去感受他的感受，因为他在着急，他更想知道他今天这身穿着打扮，到底穿左边的鞋子好看，还是右边的鞋子好看，对吗？
所以这是我们所提倡的不要冷战，而是去站在修复的角度，主动去连接对方，
你越是能完全接纳他，他就越有幸福快乐的能力，这不仅适用于孩子，其实也适用于你自己身上。就像樊老师说过的，我们其实有些东西，是要接纳它过一辈子的，对吗？因为每个人都会有缺点，有些缺点我们是要跟着它过一辈子的，我们要接纳这一点，而你越不会去接纳这一点，你就越无法接纳自己的情绪，而你越无法接纳自己的情绪，你就越无法去接纳孩子的情绪，你们都在处于一个负能量的反馈循环
二、让快乐成为家庭传承的能力
那么最后一个能力叫作快乐是家庭的传承能力。我们经常会听到很多父母说，我也不希望他多有出息，我就希望他开心就好了，他每天快快乐乐就好了。但说句实话，各位父母们，每当你说这句话的时候，你是一个快乐的人吗？每当你去跟孩子说“爸爸就希望你快乐”，你自己是一个对快乐有感觉的人吗？
我们有一些很容易感受到社会当中的一些好的宝贝，比如说你看，他会说：“老师，我可开心了，今天过得可好了。”我说：“你怎么了？”“我跟你讲，我今天就要吃那个冰淇淋，冰箱还剩一个就给我买了，好开心。”
但是当我们说这个开心的时候，父母会认为这件事情开心吗？父母肯定就是去个冰柜，批发一堆回来，你已经逐渐丧失了对一个事情的正向反馈，那就是因为你没有去接纳自己的感受，你没有去关注自己的每一分每一秒。
精神分析学家亚当·菲利普斯说：
“如果你苛求快乐反而会破坏生活。”
生活中必定是有苦才会有乐的，没苦怎么会体现出乐呢？所以你一定要试图去消除痛苦，转移自己的注意力来忘掉，这样能够快乐吗？不是的，你永远无法接纳自己的负面部分，你就永远无法真正快乐起来。
所以你要理解一点，快乐传承在点点滴滴的体会的你希望孩子是一个快乐的人，请你先做到你也是一个能够体会快乐的人。
所以你看，这就是这本书的第三个部分，如何能够给到家庭一个最简单有效的沟通方式？就是通过去感受对方的感受，通过去包容对方的感受，通过不否定对方的感受来做到。如果你感觉这一部分也很有帮助的话，希望你能够推荐给你真正在乎的人。
