日常生活中，沟通是我们作为人类能够更好地生存，所必备的条件之一。作为父母，与孩子的沟通，则是关键对话之一。

在与孩子的谈话中，你会怎么回应？语言是把双刃剑，你的回应反映了教育方式的选择，更反映了亲子关系的质量。

一、无关反应型

一天晚上，大宝满身臭汗的回到家，高兴地跟我说：“妈妈，我在外面玩轮滑很开心，还跟小区里的小朋友比赛，我赢了……”

我忙着做饭，还是回应了一句，说：“哇，是吧？妈妈看到你很开心！”

这时，我家先生看到孩子的衣服因为摔跤，已经弄得很脏了，他说：“去把衣服换了吧，那么脏，回来得这么晚……”

而我家先生的这个回答显然是无关反应型。他的反应与孩子关注的内容不在一个层面上，完全不相关。这种反应被存在主义精神病学家莱因称为“无关反应”。

若孩子经常得到父母的无关反应，甚至是漠然的无反应，就会产生巨大的虚无感，无法确认自己的存在，自我支离破碎，用莱因的话说就是“存在性焦虑”。

在我们的生活中，不乏经常会出现这样的状况。记得大宝小的时候，我经常带着他出去玩儿，有时大宝说：“妈妈，我想坐蹦蹦床。”我会立马接一句：“下班了，关门了。”同时我还用手指指关门的店铺给他看。我觉得孩子有要求时，应该给予及时回应，而从来没有发现这个反应是无关反应。

就如每天早上叫孩子起床时，我们觉得时间不够，而歇斯底里地吼着，希望他以最快的速度穿好衣服、吃饭、出门，而我们完全没有看到床上的孩子在睡梦中可爱的模样，也没有看到孩子昨天是多么地辛苦。可能你会说：“迟到了呀！”是的，迟到和你叫孩子起床是两码事儿！你可以选择多种叫孩子起床的方式，比如讲一个故事、学一个小动物的叫声、用手摸摸他……叫孩子起床时，你又附加了“迟到”，这就是这件事的无关反应。

有“存在性焦虑”的人很难安静下来跟自己相处，要么找人说话，要么找点什么事儿来做，连蹲厕所也要拿本杂志或者刷刷手机。

二、以母亲为中心型

当孩子还是婴儿的时候，他先对着母亲微笑，而母亲没有回应。可当母亲去逗弄婴儿时，婴儿笑了，母亲觉得开心，也笑了。

在这种关系中，婴儿好像是母亲的玩具，怎么逗有怎样的反应，得跟母亲的方式一样，才符合母亲的需要。只有母亲才可以是行为的发起者，婴儿要按照母亲的预期来回应，这就是“假自我”形成的基础——婴儿自己的感受长期被忽视，从而主动压抑自我，学会取悦母亲的方法，与母亲建立一种“没有自我”的关系。

这样长大的孩子，可能有良好的社会功能，会很快适应社会，但却无法融入社会。貌似完整的自我，在与他人的关系中，自己总是会很在乎他人的想法，害怕别人会不喜欢自己，担心别人如何看待自己，总会把自己裹挟地特别严实，努力地表现出让对方喜欢的样子，从面压抑让别人讨厌的样子。

一直不太明白，自己为什么总是在与他人的交流中，不敢表达自己的想法，刻意地压抑自己，原来这些都是小时候因为想要博得母亲的爱，而衍生出来的“假自我”。而值得注意的是，“假自我”认为别人会喜欢的样子，只是自己的投射，而别人不一定真的有这样的期望。又因为他人不见得会喜欢“假自我”的一系列表现，可能有的时候会把一些事搞砸，从而也无法获得真正亲密的关系。

由于建立关系需要消耗能量，所以“假自我”在处理完必需的人际关系之后，就会变得越来越宅。

三、情感逆转型

情感逆转型的人最典型的表现就是反人类情感。所谓“反人类情感”，就是与正常人的情感反应相悖。

记得小时候，因为我是奶奶带大的，很喜欢奶奶，每次被妈妈训话，我都会哭着喊“奶奶”，而因此我会多遭妈妈的打骂。同时妈妈会告诉我，奶奶和姑姑们有多坏，有多么地不和她一心。而在这样的环境中，也让我多年中学会两边讨好，自己却总是很痛苦。感觉不到奶奶爱我，也感觉不到妈妈爱我，觉得自己是多余的，如果敢在她们面前夸赞对方的好，表达对对方的爱和依恋时，也总是会被她们数落，告诉我，我如果觉得对方好，是多么愚蠢的事儿！

还有很多反人类情感的故事，最常见的比如，当孩子向父母表达悲伤时，父母则会列举自己为孩子的所有付出，证明孩子应该感到高兴和感恩才对，悲伤是没有任凭理由的错误感受。

例如有以下的典型的反人类情感的对话：

孩子：“妈妈，我在楼下看到一只小狗，眼睛大大的，还会站起来跟人握手，真可爱！

妈妈：”别碰它，有个人养狗得了传染病，最后连肝脏都切掉了。

孩子：妈妈，我毕业了，准备去大城市好好打拼一番。

妈妈：报纸上说，连博士毕业都找不到工作。

反人类感情的人，因为自己对获得爱和美好已经绝望，所以一旦看见别人心中升起爱、兴趣和希望，就会冲上去扼杀，把美好的气氛逆转成阴暗、绝望的气息。

记得上中学时，考完试，我心情很沉重地想：这次肯定考砸了……反而成绩另人意外。而如果我觉得很开心，而且愉悦地认为：这次一定会考全年级前十名……那这次，我的成绩一定会特别差。从那个时候起，我就觉得我不配拥有好的心情，要想成绩好，就必须生气、担忧……

现在想来，心情与成绩没有任何关系。只是从小被告诉，我的感受和想法都是不对的，仅仅两次考试，就更验证了大人的说法是对的，让我更加否定自己的想法与感受。

久而久之，就会让我严重怀疑自己的感受和主张，以致于最后有任何期望冒出来，都会被我自己否定。

四、共振互动型

这是最理想的情况。

孩子自主地笑或者哭，父母不管在什么地方，都及时地给予回应，给孩子微笑或者安慰。父母以孩子的感受为中心，与孩子共振，给予积极地回应与关注。

这也是在进入易家后，才真正明白的一个道理。在陪伴孩子读经典的路上，父母全然地陪伴孩子，看到孩子的情绪，每天不断地坚持，孩子在这个过程中，学会了坚持，父母也能安然地看到孩子，与孩子一起进步。在成长的路上，一步步打地基，与孩子产生共鸣，具有良好的同理心，存在感十足。

而经典的智慧，是古圣先贤的智慧集合，高能量的经典，每天会在我们的心灵上浇注着正能量，让我们以更积极地心态面对每个当下。若你经历了前三种折磨，并且勇敢地活到现在，还为人父母，那么就多读经典，让内心更有力量，和孩子建立积极回应关系。读经典的过程，不仅是陪伴孩子的过程，最重要的也是疗愈自己的过程。