躁郁，顾名思义，指的是烦躁和抑郁。我自己判断我的抑郁期已经过去，上次朋友问我，还经常觉得不开心甚至到抑郁的程度吗？我的回答是没有，起码我嘴巴上是这样回答的。她说我经常很丧，表现在有一段时间就跟打了鸡血一样的早起，在群里打卡，发金句。然后接下来的一段时间就蔫了：不按时运动、暴饮暴食、情绪走高走低。总结起来，被人评价是“小太阳”和“丧”的结合体。
今天的主题，是关于负面情绪。本来我不想提这个话题，碰巧昨天中午开始情绪开始有点走下坡路，听着一首dying in the sun，我在会议室绕着方桌不停的转圈，转到脑子有点晕了，我在背光的阴影处，靠墙站立。一些情绪从脑子里蹦出：我在哪里，我要去哪里，我要牺牲什么；和别人比，我落后了哪些，我要追赶哪些部分；我的优势在哪里，我可以利用这些优势做什么？我觉得自己有点差劲，虽然说这一年奋起追赶，拉开了和一部分同龄人的思维差距，也逐渐习惯接受自己和别人的差距，但不停奔跑着想要知道方向在哪的人，安全感和焦虑感从来没有停止侵占我的大脑。晕乎乎地，我躺在椅子上小睡，没想到这些情绪一直延续到下午的工作。我打开电脑查看一些邮件，心情莫名其妙的烦躁，我想让自己平静下来，去茶水间接水，去洗手间补妆，去别的部门逛逛，再次回到座位上，外界的声音刺耳到要穿破我的耳膜，我的头晕晕乎乎，空调吹的我一阵阵发冷，我摸了摸头，似乎有种要发烧的迹象。
到了晚上，回到家做完简单的热身后我先跑了两公里，出了点汗，身体好受一点。我以为这是经前综合症，想想日子还没到，所以只能是一次情绪波动，我想这种波动是因为饮食的不规范导致血糖的升高，还是天气骤变带来的身体发出的信号？
前几天辉哥发了篇文章《接纳烦躁》，夏天到了，持续的高温下，确实人的情绪容易走向暴躁。而处理这些负面情绪，在觉察到这些情绪对自己正常开展活动产生影响后，不是逃开，也不是转移注意力，真正有效的、直中靶心的解决办法是，直面这些情绪。
但在我抱怨的时候，我突然意识到，我必须接纳这种烦躁。怎样接纳？最直接的方法就是放下一切选题，转而写目前内心的烦躁。接纳不是逃避，不是找另外一种东西替代，迫使自己忘记或者忽略；接纳是直视，不加带任何主观情绪，仅仅把内心的烦躁状态写下来，把种种不爽记录下来。 ——张辉《接纳烦躁》
直面自己的负面情绪并不简单，需要极大的勇气，当你看到我轻而易举地在这里敲出“抑郁”这个词语，我知道，从情绪奔溃开始，到去年接触运动、写作，到现在，我走了3年。我的文章阅读量不多，以个位数计算。截至目前，写的大多数都是自我探索类的，关于自我情绪的觉察以及在人际沟通上的一些浅显的思考，有时候我在想自己是不是写的太“小女生”、太情绪化、内容太私密化，我也没有找自己文章的定位，有些人写健康生活、一日三餐、职场充电，偏偏我的内容碎片化、主题深度飘忽不定。我能确定是，每一个我手底下的文字，都出自我的内心，真实、挣扎。我写的每一篇日更，都是最近我的一些思考，包括今天的接纳燥郁。
当我直面这些负面情绪，当我把这些情绪一点点以文字的形式呈现出来，当我带着疑惑一点点揭开这些负面情绪背后的原因，我更加容易接受这些负面情绪，我更加容易接受这些情绪下产生的暴躁、郁闷、不得力。我更加知道，下次发现同样情绪的苗头，如何和自己相处，如何协调好身体的反应，如何机动调整自己。当我带着一身的疲累回到家，没有精力我就小睡十分钟，起来后，糟糕的情绪没有了，我继续写下这些文字。
一遍和朋友聊了一些心理问题，包括自信、抑郁，健全的自我人格的重要性，以及一些职业道路上的选择和重新规划的问题。我认识到探索自我，在自我心智开启之前，是一个持续性的话题。就像我家的猫，之前一直都是没有情绪波动的大哥样，直到有一次随地小便，被我关禁闭。我生气地把它放在房间门外，它死死地扒住我的衣服不妨，后来被挡在门外后，不停的在敲门，还包括开冰箱门，去偷肉吃，开窗户，去阳台看风景，我想：“这家伙，心智开启了。”任何真正心理上的改变，都伴随着心智的开启和成长，比如说你认识到管理时间，其实根本上是管理自己，因为时间总是这一秒下一秒不管天不管地的自顾自地流失着；比如说我认识到负面情绪也是我对外界周遭感知的一部分，所以我接纳、和解、相处。
365天，每天坚持写作第35/365天；
距离30岁的倒数第1642天。
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