那条朋友圈后，收到了很多关心和鼓励，也让我意识到，活着是件严肃的事，而我，也应该对自己负责。
Part 1 喊死喊活的真相
情绪波动大、易烦躁、甚至毫不讲理，在状态好和走极端之间反反复复。我大致分析了一下那个多次认为"活着就是一种痛苦"的我:偶尔情绪低落→对某些小事烦躁→开始联想所有不好的事情(有些是不真实的)→活着真的很痛苦
离开这个世界，倒不如说是我逃避现实的一种途径。我认为这样就可以什么都不做，什么问题都不用我解决，暂时地给自己找很多逃避问题的借口。
其实我积极一点，把问题解决了，很多事情也不会发生。
举个栗子吧。
19年4-7月，我觉得考试就像在身上撕口子一样痛苦，当时难过完之后，什么都没管，换来下次考试的更难过。但当我认识到解决错题才是最重要的之后，没怎么闹腾过了。
Part 2 寒假的恶性循环
我不敢说寒假有多认真学习，但至少在新年之前，一天能学3轮，有计划，还能画点东西。后来新年这几天时间轴乱了，学习也几乎停滞，但我没想到还会影响年后的学习。的确新年那几天有些家庭变故，但还是能走出来。
只要这天我摁掉闹钟睡过去，就会觉得这一天是失败的。本来只是睡过去1小时，我可以因为这1小时的不满意在床上躺一早上。而荒废了一个早晨，我会理所当然地认为今天不完美了，下午和晚上都要荒废掉了。
的确新年那几天是落下了功课，也许你只是差了1套模拟卷，但第2天想到要把昨天的补上，就觉得好多啊，往后拖吧，拖着拖着，变成了学习任务堆积的恶性循环。
我还梦见过开学收作业，我一项都没写完，但矫情的是，一面担心每天有多少作业没写，一面找各种借口拖延作业、不想打卡。
这两天忽然情绪波动很大，可以学习很久，也可以因为一些小事不如意就走极端。担心延迟开学，担心网络教学，担心寒假作业不会的题目没人讲，担心听不懂课，担心补习班，担心一堆不太可能发生的事，自己却不想着解决问题。
Part 3 关于生命
也许你觉得奇怪，我那么多次质疑活着的意义，却没有把离开付诸实践。
2、3年前我曾经试过两三次，在手上划几道小伤口(很浅、小于0.5mm、没有血那种)，当时只觉得轻微的痛感可以减压，后面过了这个阶段也没干过了。
直到去年1月份，因为某些原因激动之下抓起了美工刀，想再弄小伤口，可笑的是，美工刀抓反了，我还用力往下摁，右手食指鲜血涌出。我以前不知道我对生命是渴望的，但是当我拼命止血的时候我知道了，当我上网查伤口处理的时候我知道了，当我害怕感染一个人去药店买双氧水的时候我知道了。
当时和朋友发微信，我至今记得他当时难过的模样，我暗暗向他保证:不管怎样，我以后都不会做这种伤害自己的事情。从此每次不管多么难过，多么冲动，想起对他的保证，一直一直没做这种事。
最近一次感受到生命的厚重是这个寒假。
半夜母亲的外婆(普通话打不出她的称呼)心梗，我们马上打急救送院。当天半夜她不手术就没了，我们冒险也要拼一次。后来进CCU、进ICU、气管切开、心脏穿刺……原来面对每一个关于生死的决定，人真的会什么都顾不上为了生命而全力以赴。直到最后一刻，我还在问父亲为什么大家一致决定放弃治疗，为什么医生能断定她活不到晚上?当时我脑子一片空白，只想着如何让她活。
年三十的中午她去了另一个世界。以前我只是偶尔探望她，但她离开这个世界之后，看着四面白墙的空房，我满脑子都是从前为数不多的回忆。看春晚、吃汤圆、阖家团圆的时候，我会想到她躺在冷库里等着火化，冰冷又孤独。之前不觉得有什么，可是她离开之后总觉得空缺了什么。原来家人离开世界的感觉是这样的，我真的明白了原来死亡，对于爱你的人意味着什么。现在想来，以前那个对自己的生命如此轻浮的我真的很不负责。
生命可以如此厚重，原来活着，对自己、对别人，真的很重要。我妈一直认为选错了，不该让她进ICU，不该让她受插管、穿刺的苦，甚至不该做手术。但是说实话，如果我们一开始就放弃了，后来肯定会后悔为什么不拼一下那一线希望呢?
她离开之后，家里的大人很冷静，事情过去后，他们依然团圆、欢笑。看着她空荡的房间，有时候想，也许她只是搬家了，搬到了很远很远的地方。
